答疑馆 | 跟自己心理咨询师表白后,被拒绝,怎么办?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 壹心理优秀答主们
今天跟咨询师表白了,表达了我的喜欢甚至想跟他发生关系的冲动,然后他跟我大意是说他和我只是医生和患者的关系,是不可能发生什么实质性关系的。我说我想要消除这个喜欢,他说消除不了,并且没有和我探讨这方面的感情(情欲性移情)。难道这份喜欢要一直折磨我下去吗?我很期待能和他发生性关系,可是理性告诉我不行,他也跟我说不行。
被拒绝后这天晚上我很伤心,就是心情很复杂,很折磨,不想再这么纠缠下去了,可是离开他又更加思念。现在感觉不到他对我的暗示性的行为和诱惑了,反而是冷淡和高高在上的得意!

张仁军(老土怪):一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的焦虑不安冲突纠结:

一方面两个人之间是咨询师和来访者的关系,需要咨询师保持相对中立的立场和态度,能够理解及时关注理解接纳来访者的情感情绪波动并且给予相应的反应回馈;

另外一方面楼主非常希望能够和这位咨询师发生超出咨询关系界限的性关系,被咨询师拒绝了,然而这位咨询师并没有对楼主在咨询关系当中的一些行为做出相应的回应,既没有否定制止,也没有接纳认可,任由楼主这么做,之前的时候会对楼主有一些赞美,现在赞美也没有了,对待楼主的态度前后差异太大,给人一种模棱两可看不清的感觉,也难怪楼主会这么纠结难受了。

来访者会在咨询关系当中喜欢上咨询师很正常,这是因为咨询师给了楼主内心渴望的足够尊重信任理解接纳认可支持关注,让来访者体验到了没有在其他人身上体验过的关爱和满足,让来访者感觉到非常的轻松自然自在舒服,会喜欢依赖上这样的感觉,会把自己内心的情感投射到咨询师的身上,让自我以为自己是“喜欢”上了咨询师,想要跟咨询师进一步深入发展感情关系。

看起来这位咨询师的共情能力还是挺不错的,要不然也不会引起楼主内心这么强烈的触动和情感投射,想要跟对方发生性关系。这位咨询师拒绝了楼主想要发生性关系的意愿也可以说是他对自己和楼主比较负责任的,这一点很棒。

只是仅仅是拒绝接受还不够的,做为咨询师还要对来访者的情感做出合理合适的回应,帮助来访者能够清楚的认识到这些情感背后表达的渴望,走出当前的心理困扰。很显然,这位咨询师在这个问题上做的有些不足,给楼主的心理带来了一定的刺激,比如他任由楼主在咨询室里对他叉腰瞪眼撒娇,让楼主弄不清楚他是在表达什么,心里很纠结。

咨询师之所以要在咨询关系中保持中立,就是为了避免某些言行给来访者带来误解,让来访者产生误会,误以为咨询师对来访者有好感而对来访者的心理带来伤害。

鉴于楼主目前和这位咨询师的关系已经突破了正常咨询关系的界限,对方的言行已经给楼主的心理带来了困扰,咨询关系已经受到影响,个人觉得楼主可以考虑和这位咨询师终止咨询,更换寻找其他的咨询师接受心理咨询。

Sun天心:1星优质答主

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我是心理咨询师天心,听到你在咨访关系中,对咨询师产生了性冲动,并且期望发生性关系,而后来咨询师的拒绝以及可能的高高在上,让我有些担心你的处境。

【希望帮你梳理盲区来找到可能的解决办法】
心理咨询中的咨访关系,是一种非日常的专业关系,是接受过心理咨询专业训练的人员与来访者之间建立的,具有治疗性的单纯关系。

心理咨询师职业伦理守则中,对于和来访者发生性关系,由此可能带来伤害是不被允许的。双重关系对于咨访关系的良好发展存在极大的危险性,这是你的咨询师必须要去考虑的事情。

你的咨询师在你提出发展双重关系的时候,守住了自己的边界,这是对他胜任力的极大考验。但是之后他没有跟你去探讨这个议题可能存在的治疗价值。我想这也是值得商榷的地方,也许在他的心里,还没有能恰当的处理他对你的“反移情”(即咨询师对来访者产生的移情效应)

由于咨询师的回避,在你们双方的感受中都压抑了可能因为挑明双重关系而产生的尴尬、委屈和愤怒。这让你觉得他处于一种高位的状态,在俯视你,这让你感到非常不满。

【邀请与建议】
① 静下心来深入回看自己的情绪状态。因为你接受心理咨询的帮助,也了解对于心理咨询师的移情,其实更多的是投射出你对日常里的重要他人的情绪情感。所以,你在咨询师那里最终想要寻求的满足,其实在你真实的生活中也许都有未被满足的映照,需要你自己主动去观察和发现。

② 当你发现你这种想法的根源,就有机会跟咨询师主动探讨这个话题。如果你的咨询目标是围绕如何让自己成长,以及健全自己的人格,更好地去适应未来的生活,那么你非常需要去把这件事与咨询师说清楚、谈透彻。让咨询师也了解你的心之所向,从而更好的陪伴你去达到目标。

③ 当你发现你的咨询师确实用尽方法,他自己无法客观正确地对待你时,我建议你可以选择终止与他的咨询关系,或者让他为你转介其他熟识的咨询师继续接受咨询的帮助。在心理咨询中,你时刻都具备主动选择的权力,同时咨询也讲究咨访双方的匹配度,当不匹配发生时,来访者与咨询师都有权力做出选择。

在咨访关系中,当一方越界,另一方无法再提供专业负责的服务时,结束关系是有必要的。虽然你说离开他,会难以忘记,但我想你终会在新咨询师的帮助下成熟地看待你们之间的关系。因为咨访关系最终也是为了分离,咨询师有义务让来访者学会自己走路,去面对更长的人生之路。

希望我的回答能对你有一丝启发,祝你早日走出纠结的咨访关系! 

题主您好,我是心理动力学取向咨询师安之。你提的这个问题特别好,也是一部分在“动力学咨询”里的来访者会遇到的问题。他们常常因为自己“爱上”自己的咨询师,而感到错综复杂的情感。有喜欢、渴望、期待,也有您现在正在体会到的失望、愤怒、挫败,甚至想要报复……

看来这位咨询师很好地澄清了咨询伦理的边界,您也在理论上了解这算“情欲性移情”。可以说这代表着你们的咨访关系进入一个白热化的阶段,也是一个重要的阶段。即您潜意识内的幻想、渴望、情绪情感、客体关系经验等都体现在了你和咨询师的关系上边。顺利度过且充分讨论过这个阶段,您需要被修复的内容将发生一些根源的改变。

移情有两层含义:

第一层含义是把关系/情感模式从过去转移到现在,过去的行为模式在现在被重复了。

第二层含义是从内心世界向外部世界的转移,或者说从自己的幻想/想象到现实生活的一个转移。

比如说一个来访者在成长的过程中,他的父亲不是很帮助他,他会理想化一个父亲,在咨询中,他会把自己理想化的父亲转移到心理咨询师的身上,这也是一种移情。

他会表现出一个非常理想化的父亲的形象,换句话说,只是他内心的一个幻象而已,被转移到了现实之中。一部分是来访者过去模式部分转移到了现在,另一部分是他的幻想和想象被转移到了心理咨询场景中。

在现实中还要再复杂些,移情不只是过去发生的事情在现在的重复,也不只是内心世界理想化的形象移植到了心理咨询师身上。

心理咨询师对于来访者而言,是一个新的人,有一个新的体验在里面,还要再增加一个个人的新的经历。实际上的关系是两方面的,一方面是重复,另一方面又是一个新的经验和体验。

你一定会在这位咨询师身上体验到不同于过往经验的内容。比如他的温柔的坚持。现在有点考验的是,您是否能在这种感受中耐受过去,不做任何【见诸行动】的事情。而是把任何情绪、感受、幻想、联想,都提出来与咨询师探讨。相信专业又有经验的咨询师,会承接着您的感受,继续一起往前探索。

慢慢您会在这种移情中发现不一样的内容。那便是我们心理动力学式的咨询,最重要的治疗内容。

毁灭与再生 :5星优质答主

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这位姑娘,你好!看了你的描述,其实,你这就是一种典型的【移情】,这在心理咨询中是很常见的现象!咨询师拒绝你也很正常,因为这涉及到【心理边界】的问题,是咨询伦理所不允许的!

不过,还记得《爱上你治愈我》当中有这么一句话:“我们的内心世界,就像一个空罐子,需要很多的爱才能填满它!”,【赞美】和【性关系】在心理学中都是不同形式的“爱的语言”的表达

因此,你对咨询师的这种【移情】的出现,也说明了一个问题,即你在现实生活中是很【缺爱】的,所以你很容易“给点阳光就灿烂”!恰好,这个咨询师给予你想要的关爱,因此,你就开始“不能自持”地【爱】上了咨询师!是吧?

不知道你的心理咨询师有没有在【认知】上引导过你?你可以尝试着从这件事情中挖掘【金矿】!即通过这件事,你可以尝试着学会【三件事】——自己的事、别人的事、老天爷的事!

你自己【缺爱】,喜欢咨询师,你怎么看待别人,这是你自己的事;别人拒绝你与否,这是别人的事;你这辈子会遇到谁,你能不能遇到能够给予你爱的人,这是“老天爷的事”。老天爷的事,学会遵从;别人的事,学会尊重;自己的事,全力以赴。

你现在因为咨询师拒绝你而感到【焦虑】,你就是在操心“别人的事”!而且,这个咨询师也是在用他的方式提醒你:除了你自己,没有人有义务【爱】你!

至于说“之前我找他咨询的时候,我感觉到他身上对我的诱惑和听到他对我的赞美,现在怎么感觉那些暗示性的行为和诱惑都没有了,反而是冷淡和高高在上的得意!”,这让我想起了格式塔心理学创始人考夫卡的一句话:“无论如何,心中所认定的事实才是最重要的!”,换言之,我们心理的真实比客观真实更能影响我们的情绪!

从你使用了两个【感觉】来看,这仅仅是你个人对于心理咨询师的主观揣度,没有任何事实依据!而且,这其中还有一个“表白被拒”的后的【伤心】【很折磨】【心情很复杂】,说明你对这次事件是持一种【负面评价】!在这种情况下,你看到的、听到的往往是不全面、不真实的!

换言之,你可以好好觉察一下:是咨询师真的冷淡和高高在上,还是你【以为】他冷淡和高高在上呢?而且,一个真正有水平、有素质的心理咨询师,他是不会因为这些问题和来访者计较的!因为,这些问题都很常见,许多来访者都会有!

就我个人的经验来看,这种情况的发生,多半和你的成长经历有关,你在成长过程中可能没有感受到太多来自家人或身边人的【爱】,导致你的内心的【情绪箱子】长期处于空虚状态,在此情况下,你很容易做出一些【非理性】行为,用某些【问题】来表达自己!我想,这就是你寻求心理咨询的原因吧!

若水心灵小屋:北大社会学硕士 中科院心理所培训咨询师

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能够理解您的状态,应该不太好受,走出来也需要一段时间,这种折磨确实比较烦人。

首先跟您聊聊咨询师为什么不能接受您?

一般来说,一段咨询关系中,相处久了,来访者很可能对咨询师产生移情,就是觉得很喜欢TA,TA满足了自己的理想型的样子。这种感觉也满正常,也不用自责。

但是正如咨询师所言,他和你只是资访关系,不可能发生什么实质性的关系,因为咨询师伦理规范里规定了双方不能有多重关系,比如情感、比如商业关系等等。因为一旦有这些关系的涉入,咨询师咨询问题时就很难做到客观、中立了,因为他已经卷入了你的生活。

如果处理不好,要玩火的话,甚至会毁掉咨询师的职业生涯,相信您也不想看到他这样的。

所以,一般发生这样的事情,咨询师都会结束咨询关系,或者转介到其他咨询师,否则会影响咨询效果,和影响他的正常工作开展。

其次,我们再来聊聊,如果对一个人产生感情,怎样才能走出来。

爱情一段时间就是多巴胺的分泌,一般来说来得快,去得也快,给予时间,就会治愈这份激情。

在现在的时期,最好是不联系不见面为宜,对大家都好。

偶尔您可能还是会想起之前的种种,或者想起他的好,或者由爱转恨,但是这些都会让心里不轻松,每当想起这些,不妨做一下情绪和情感的转移,比如出去逛逛,做做运动,甚至来一次旅行,都可以,唯独不要做的就是继续去联系。

如果实在觉得控制不了,您可以墩地,甚至跪在地上擦地板,直到擦得很亮很亮,然后心的种种种种纠结,也就放下了。

相信我,只要给一点时间,时间会治愈您。

为了曾经帮助到你的咨询师,为了他的将来,更为了你以后真正的幸福,加油走出来吧,你没问题的!

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