人际关系理论派系是怎样表述自我防御机制的?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

它是个奇特的谬论,当我们接纳自身的模样时,更改发生了。——梅帝·马克斯

01

大概在二十世纪中后期,社会心理学行业发生了二种关键的关于人性的基础理论,一种是佛洛依德的意识,依据他的基础理论,人关键受本能反应和进攻本能反应操纵。

另一种意识来自行为主义,这类意识觉得,同耗子对试验室的刺激性作出反映一样,人也对自然环境的刺激性采取行动,在其中沒有一切主观性的操纵,人以某类方法采取行动,仅因如今或之前所在的自然环境,而不是由于人的挑选。

人际关系理论与别的人格理论的关键差别取决于,它假定人应当对其个人行为负关键义务,尽管大家有时候会对自然环境中一些事情全自动作出反映,有时候也会受潜意识不理智的迫使,可是基本上在任何时刻,大家都是有工作能力决策自身的运势和行動方位,由于大家有人性的本质

1967年,人际关系理论社会心理学的重要人物施洗约翰·马斯洛理论入选为美国心理学会现任主席,这意味着人际关系理论基础理论已被许多人接纳。

圆桌理论派系的创建,为了解人们个人行为出示了新的角度。

02

你认为自身是一个大家都很喜欢的激情乐观的人,但某一天你却听见有些人说你有点儿自私自利,他很有可能并不大对你有感觉,你能……

大家看来下人际关系理论心理疗法的先行者,梅帝·马克斯的见解。

如果你是一个心理状态完善的人,你能想要接纳这一信息内容,有些人不喜欢你,你能考虑一下这一新的信息内容,随后把它列入自我意识中,你能想自身是个好人,但并不是每一个人都觉得你是极致的。


1. 心理状态完善的人


马克斯觉得,人的本质便是要加倍努力因达到本人日常生活而维持开朗的心态。他把能做到这一总体目标的人称作心理状态完善的人。

心理状态完善的人想要坚信自己的觉得,假如她们感觉一件事是对的,就很有可能会去做,她们对他人的必须觉得机敏,但不容易妥协社会行为规范的规定。

很多人会疑惑读大学,找个工作,完婚这种人生道路大事,是遵从爸爸妈妈的建议或是尊重自己的挑选。

大家最先必须遵循本身的兴趣爱好、价值观念和必须。但大家也不可以完全地抵制爸爸妈妈的建议,大家应当参照爸爸妈妈的建议,列入进自我意识中,作出适应能力调节。


2. 自我意识


就是指一个人对自身的掌握和观点,也是人对自身和自然环境关联的直觉和观点,它的组成关键包含本人对自身的直觉与之有关的点评。

返回上边那一个事例,在你心中中,大家都很对你有感觉,对你点评都很好。但实际上,有些人会对您有负面信息点评。

如果你不可以做适应能力调节,列入到自我意识中,便会造成焦虑情绪。假如这一信息内容对你的自我意识的管理中心一部分组成比较严重的威协,这时候的焦虑情绪就难以摆脱。

为了更好地应对焦虑,人们会造成自我防御机制。人际关系理论派系是怎样表述自我防御机制的造成呢?

马克斯强调,大家是在观念下的某一水准接受与其说自我意识不一致的信息内容,由于大家并并不是在观念方面上清晰地了解到这类不一致,因此马克斯称作“潜直觉”而不是直觉。(这一点类似佛洛依德的见解)

假如这一信息内容并并不是很有威协,他便会进到观念层。可是它若跟自我意识相排斥,大家便会应用各种各样自我防御机制,阻拦这一信息内容进到观念层,为此来应对焦虑情绪。

广泛的自我防御机制,比如:扭曲(你能说动自身,另一方本便是个很蛮不讲理的人),乃至是否定(回绝认可,觉得另一方说的压根并不是自身)。

扭曲和否定能够 在短时间内合理地减少焦虑情绪,但这类将焦虑情绪的减轻必须投入一定的成本,由于每一次应用自我防御机制,都是会使大家离真正日常生活越走越远,比较严重时有些人会把实际和想象搞混在一起。

例如:一个智力很平人非说自身是超级天才,而这一点沒有一切的直接证据能够 表明。

03

为何有些人无法接纳与自我意识不融洽的信息内容呢?例如他人提及自身的缺点。

罗斯福说,大部分人的童年是在爸爸妈妈的有标准积极关注下,他所接受到的信息内容是,当他达到爸爸妈妈期待,换句话说是主要表现好的情况下,爸爸妈妈才会爱着你;当爸爸妈妈对他的个人行为不满意时,爸爸妈妈便会取回自身的爱。

为了更好地得到爸爸妈妈的爱,他习惯抛下自身的真正感情和心愿,回绝缺陷和不正确,只接纳爸爸妈妈赞誉的那一部分自身。当他愈来愈不认识自己时,心理状态便会不完善。

你是不是想到那被你赠给亲朋好友的深爱小玩具,即便 心里再大的舍不得也没能抵得过爸爸妈妈眼里的赞誉,最终获得一句“我们家小孩较大方了。”

(我的感受并不重要,为了更好地获得爸爸妈妈的认可,为了更好地主要表现得豁达,即便 是最深爱的物品还要送去;如果不那么做,我也不对,无法得到爸爸妈妈得认同)

成年人后的他再次这一方式,他会把关键别人的赞誉、爱和适用的那一部分內容列入自我意识。实际上每一个人的身上也有此外一部分,不被赞誉和很有可能被抵制,他不容易挑选接受和表述,只是否定或是扭曲,其目地便是为了更好地把这一部分从自我意识中去除出来。

丧失与真正感情的联络,心理状态便会更为不完善。

工作上、婚姻关系中,为了更好地得到另一方的认同,即便 另一方的作法翻过了自身界限,让自身很难受,也害怕说不,只有持续否认自身。

怎样才可以保证自我接纳呢?(接纳自己的优势与劣势)

马克斯觉得,爸爸妈妈必须对小孩没有理由积极关注。虽然小孩的有一些个人行为,爸爸妈妈不赞同。但爸爸妈妈真爱她们、接纳她们的。

这类状况下,小朋友们就不会再掩藏那一部分很有可能被撤销爱的自身。随意地感受所有的自身。

爸爸妈妈能够 提议小孩和小孩子共享小玩具,但假如小孩不同意,不必去指责小孩的作法。重视孩子的选择,表明了解。

小孩也会逐渐思索,原先不共享也是能够 的,爸爸妈妈或是善待自己的。原先我能自身玩耍,还可以和小孩子共享小玩具。

马克斯强调,父母或是咨询顾问可以用没有理由积极关注来协助小孩或是求助者解决自我否定。

人际关系理论的关键奉献取决于它关心了人格特质的积极主动层面,他在心理疗法和岗位满意率层面有非常大的危害。

参考文献:
1. 《心理咨询与治疗的案例评估和分析》——刘稚颖、吴继霞、李鸣著
2. 《人格心理学》——【美】Jerr M.Burger著
 
 
 
 
文:Tina
责编:殷水
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