就算不会吵架,也千万不要冷战

释放双眼,带上耳机,听听看~!

文/周梵

本文由:周梵公号(zerofield0)授权发布

在亲密关系中,和伴侣意见不合,发生矛盾,是常有的事情。

当感情出现问题的时候,不同类型、不同性格的人处理问题的方式也不尽相同。大概划分下来,可以分为三种常见方式:

一是沟通

二是吵架

三是冷战

其中,沟通是最佳处理方式。在理智的加持下,正向的积极的沟通,比较容易找到问题的最优解。

而每次爆发矛盾,双方都努力沟通去寻找答案,随着问题的解决,两个人对这段关系的信心会越来越强,对彼此的了解和信任会越来越深,感情也会越来越稳定。

其实也是一种沟通的方式,只不过相对正常的沟通,它的破坏力比较大。


在吵架的过程中,由于双方夹杂的情绪太多,说出口的话就容易变成纯粹的发泄情绪,于是,问题的真相被情绪遮盖住了。

吵架吵到最后,双方筋疲力尽,沉浸在受伤的氛围中,对于尚待解决的问题,很难再有心力去顾及。

但好在于,通过吵架,双方收到了彼此的情绪,等下次再出现类似的情景,就会在心里给自己一个“高能预警”,也许就会完美避开雷区,真正的找到解决问题的突破口。

无论如何,不沟通是无法解决问题的。而冷战就是教科书式的不沟通方式。

冷战既没有解决情绪,给情绪一个发泄口,也没有解决问题,把问题放到台面上,给彼此一个面对问题、处理问题的机会。

冷战伤的是感情,冷的是人心,到最后双方都心灰意冷,可能就再也没有然后了。

当关系中出现矛盾时,人们之所以选择冷战,出于以下三种心理:

01.证明

很多人在冷战的过程中会有证明的心态,想要证明自己很坚强,证明不需要对方也可以过得很好。

但这种证明恰恰却是内心脆弱的表现,也很容易被对方反向操作,最后陷入双方互不搭理,互相证明不需要彼此的状态,伤己伤人。

因为当你证明自己不需要对方的时候,会让对方伤心受挫的同时,还会给对方带来被远离、被抛弃的恐惧感。

等恐惧了之后,ta自然就会防御,会为了避免在未来自己真的有可能被抛弃,或者是被辜负,于是就开始收回ta在关系中投注的情感、责任,以及关注度,以避免未来会有更大的损失。

这就是再普通不过的人的心态。


人都是厌恶损失,害怕损失,害怕受伤的,情感上当然也是这样。

在亲密关系中,冷战会给对方造成一种极强的不安全感,当对方没有安全感的时候,也会把ta的这种不安转嫁给你,彼此消耗。

而双方都陷在自己的不安全感中,无法敞开信任彼此的回路,就会进入到防御对方和保护自己的负向循环。

只有等其中一方真实的表达,然后带动另一方也开始真实的表达,沟通的言路敞开,才可以从根本上找到解决问题的方案。

02.控制

冷战虽然没有明面上唇枪舌战的激烈争吵,看起来比较温和优雅,但其实就是一种冷暴力。

在某种程度上也可以说冷战是一种情绪施压,通过在两个人之间营造出一种低气压、很僵硬、很冷酷的氛围,给对方造成心理上的压力。

如果对方受不了这种压力,就会在言行上做出符合施压者期望的改变,从而达到控制的目的。

法国心理治疗师玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中说:

“通过精神虐待,一个人真的有可能毁掉另一个人,将之称为‘精神谋杀’也不为过。”


在亲密关系中,遭受冷暴力的一方,面对伴侣拒绝沟通的姿态,会感觉有口难言,有气没处撒,心里非常的憋闷。
与此同时,还会把对方冷漠的态度,归罪于自己,认为是自己做错了什么事,才导致ta这样,要面对良心的检讨,内心焦躁不安。

电影《无问西东》中许伯常对待妻子刘淑芬的方式令人窒息。

他对外人都可以做到温和有礼,唯独对妻子冷脸相向。两个人在一起生活,细致到连杯子和碗都要分开用,杯子没了,他宁愿换个容器喝水,都不会用妻子的。

极致的冷漠和隔离,让刘淑芬最终走向了毁灭,跳井自杀。

从心理动机上来看,无论有意或是无意,许伯常对待妻子如此的冷漠、疏离,其实就是想逼她离开,虽然最终妻子离开的方式并不是他想要的。

03.逃避

当关系出现问题的时候,很多人是没有勇气直面问题的,而是选择了逃避的方式。

逃避也并不仅仅是针对伴侣,而是在所有人,所有事情上,都选择逃避。经常逃避的人,本身人格背景里面就有逃避的部分。

逃避会让我们得到暂时的安宁,让我们害怕冲突、厌恶冲突的人格获得一些满足。

当然,逃避也是因为对关系感到失望,觉得沟通没有用,对改变眼前这个人感到失望,对这段感情的未来丧失信心,因此才会对积怨已久的问题避而不谈。

逃避不能解决问题,一直逃避下去,只会让问题越积越深。


两个人相处的过程中,如果总是逃避问题,只是增强彼此的失望感和心碎感,却没有任何一个人决定停下来,先修复自己的创伤,增加自己的勇气,打破回路,重新去调整关系。

而是互相伤害,互相防御,然后收回爱,收回能量,收回注意力和承诺,关系也就差不多要走到尽头了。

最后直到把这个关系里面最初的承诺,所有的温情和希望全部耗尽,然后在一个支离破碎的情况下,带着伤痛分开。
这样即使是分开以后,重新进入下一段关系时,还是会带着上一段关系的阴影。

跳出冷战模式,学会正确的吵架姿势,可以分两步走:

01/喊停

当我们觉察自己又进入到冷战模式的时候,首先就是要学会停下来,不要让自己被以往的惯性带着继续往下走。
任何时候,我们都可以做结束冷战的引领者,不要被动的等着对方做出妥协。

在冷战的过程中,一定要有一个人有喊停的意识。当然这个意识也有一个很重要的前提,就是你愿意为你的人生和关系负责任,愿意去做出尝试和改变。

在亲密关系中,一说要喊停,很多人就会马上提出质疑:

怎么不是他喊停,为什么是我喊停?

道理很简单,我们想留下来经营这段关系,为关系负责,就需要拿出经营关系的样子来,放下“凭什么是我”的执念。
如果我们每一次都不愿意放下这个执念,每一次都要反问“为什么妥协的是我”,感受到满腹委屈。我们可能就一直都在关系里面做一个被害者的角色,永远都没有办法真正的为关系去负全责。

长此以往的纠结,就会陷入又离不开,又不甘心,又不愿意投入去经营关系的状态,对自己造成极大的消耗。

学会喊停,是一种重要的能力。


同时,在喊停之前的冷战期,要学会正确的转化和处理从伴侣那里收到的信息。

如果我们处理信息的方式是不断地回想伴侣对自己的忽视或者攻击,感受他做了什么事,说了什么难听的话,演绎伤痛,强化受伤的感觉,进入到一个习惯性的体验受害者的模式,那么只会让坏情绪升级。

这样会让我们在决定停下来,去沟通的时候,没有办法很好的表达,很容易演变成发泄不满。

然后,等我们放下受害者心态,准备好了,我们就可以采用一种相对温和的方式和对方沟通,从而找出解决矛盾的可行性方案。

02/表达感受

在关系中,我们要学会正确的表达感受。生气的时候要表达愤怒,而不是愤怒地去表达。

这两者是有差距的。表达愤怒是可以很平静的告诉对方“你这样我真的很难过”,或者是“你这样做我觉得很生气”。
愤怒的表达,就是你有很强烈的情绪或者是生理反应,你自己整个人的状态很糟糕,理智完全被情绪攻占,说出去的话毫无意义,成了纯粹的指责,和发泄脾气。

当我们表达完愤怒之后,或者是表达完我们的态度和我们的边界之后,接下来对方能够收到的程度也很重要。

我们要让对方收到一个信息,就是无论ta本意是什么,ta做的事情或者是说的话,带给我们的感受是真实的,也是重要的。不能因为一句“我不是这个意思”,就草草结束。

亲密关系中的双方,需要相互尊重对方的感受,为彼此的感受负责。

有的时候,当我们感受到被攻击,被伤害的时候,很可能并不是对方的本意。

我们自己也要分清,我们感受到的东西,和对方表达出来的东西,是两回事。

明白自己的感受很重要,让对方知道我们的感受同样重要。

当我们学会不被情绪吞没,陷在感受中,做一个受害者,而是更加理性的看待感受,并且把它表达出来的时候,我们就在沟通的道路上跨出了重要一步。

亲密关系需要经营。当冷战已经成为一个习惯性的模式时,要停下来并不容易。

但只要愿意为关系负责,愿意做出改变和努力,最终一定会收获彼此滋养,幸福美好的亲密关系。

作者简介:作者/周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》周梵(ID:zerofield0)

责任编辑:小鲸鱼 八角亭

原作者名:
幸福海主笔团

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转载原标题:
就算不会吵架,也千万不要冷战

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