答疑馆 | 唠叨爱管事、控制欲强的婆婆,该如何相处?

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by 深情相望网优秀答主们

不知道该怎么和我婆婆相处了,之前因为我婆婆陪我去医院经常责备我,在我母亲做手术那天因为一件小事没达到她的要求又责备我,我就顶嘴了两句,挂了她的电话,后面这段时间相处,婆婆似乎对我意见很深,我们每天去吃饭,有时候婆婆很累也坚持每晚给我们做饭(不知道是不是怕我照顾不好她儿子)
我和她说累了我俩自己能做,她还是坚持要做,今天我婆婆和我老公吵架了,我老公之前因为唠叨一直拉黑她了,她就发微信给我,一大段一大段的,刚开始责备儿子不孝顺,后来又责备我,足足发了两个半小时,全是责备,我看了很生气,但还是劝她别生气了,我俩会改正,说我俩没眼色,去了不帮忙干活,其实我每次去都会要求刷碗,有时候她不让,这些对她来说不够,还得擦桌子,收拾沙发,还说我俩没给公公微笑打招呼,有时候心情不好,说我俩给她摆脸色了,其实并没有啊,只是看上去心情不太好,怎么就摆脸色了?我该说话也是说的,又没有和她发脾气,感觉现在和婆婆相处很累。

 楼主,你要不要试着跳出你的角色来看你的婆婆?

1)不知道该怎么和我婆婆相处了,之前因为我婆婆陪我去医院经常责备我。【虽然不知道原因,但总之她就是喜欢以责备的方式来进行沟通】

2)在我母亲做手术那天因为一件小事没达到她的要求又责备我,我就顶嘴了两句,挂了她的电话。【你眼里的小事,在婆婆看来可能不是小事,这就是人与人之间的差异,不见得有多少针对性,但你同样看到了婆婆的沟通方式就是责备】

3)后面这段时间相处,婆婆似乎对我意见很深,我们每天去吃饭,有时候婆婆很累也坚持每晚给我们做饭(不知道是不是怕我照顾不好她儿子)【当你觉得婆婆多心的时候,你是不是自己也多心,并且不说出口呢?】

我和她说累了我俩自己能做,她还是坚持要做。【听起来,婆婆是一个任劳不任怨的人,所以,你看到了吗,婆婆似乎非常勤劳,但同时,她也渴望被看见,被认可,抛开责备的不舒服,你去感受一下这个人,她可能也是在责备中长大的人,她没有学会好好说话,她一边照顾你们,一边在责备你们,很可能她的过去,也是被这样照顾大的,所以,对于一个没有学会好好说话的长者,我们能做点什么吗?】

4)今天我婆婆和我老公吵架了,我老公之前因为唠叨一直拉黑她了,她就发微信给我,一大段一大段的,刚开始责备儿子不孝顺,后来又责备我,足足发了两个半小时,全是责备,我看了很生气,但还是劝她别生气了,我俩会改正,说我俩没眼色,去了不帮忙干活,其实我每次去都会要求刷碗,有时候她不让,这些对她来说不够,还得擦桌子,收拾沙发,还说我俩没给公公微笑打招呼,有时候心情不好,说我俩给她摆脸色了,其实并没有啊,只是看上去心情不太好,怎么就摆脸色了?我该说话也是说的,又没有和她发脾气,感觉现在和婆婆相处很累。【是的,你肯定很累,因为把你和婆婆联系到一起的那个男人,就是你的老公,你感觉他像个什么样子?老公?孩子?这件事中,你做的还不错,因为你耐着性子在中间周旋的很辛苦】

婆媳关系,其实是个假像,真正有关系的那个人,是你的先生,知道吗?

夫妻关系是一个家庭中的定海神针,夫爱妻,妻疼夫,相互扶持,相互关爱,彼此幸福,才有更多的可能性把爱带给其它人,包括夫家或妻家。

但真的听起来,你的老公没有做好一个儿子的角色,所以把你卷了进来,这时候,如果你是开心的,幸福的,你才有机会去周旋,而如果你不是,那你拿什么来周旋,所以,你会觉得很累。

关键,让你的丈夫成熟起来,鼓励他去面对并承担这些,但如果做不到这一点,你在周旋的时候,就记得一些原则:

1)无论婆婆说什么,她的本意并不是针对你,她只是想被看见,她只是用了我们不喜欢的方式在表达对身边人的爱,你只要收到爱的部分就好了。其它的不重要,不要过多的做情感卷入。

2)当你知道婆婆的责备并不是你不够好,你是不是会舒服一点,如果是的话,可以假装明白她,及时肯定她,当她帮你们做了很多事的时候,无论她做的好不好,都及时表扬,这样,装着装着,你可能就真的发现了她的好。当一个人被看见以后,心情也会越来越好,也许责备就会减少。

没有人想故意把自己的生活过成一团乱麻,所以有时候,跳脱出来是为了更好的看见,看见了才有机会帮助和支持。

祝好!世界和我爱着你!

小鲸鱼安安 :做一个三棱镜,折射出七彩的光。

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唠叨、爱管事、控制欲强,似乎我们在生活中还蛮常见这一类的婆婆或者说妈妈的。我大概也能理解楼主的苦闷,似乎走到了一个僵局,也就是顺从也不是、反抗也不是。看起来这位婆婆是软硬不吃,而且心思细腻、阴晴不定。

特别是这位婆婆和他的儿子吵架,儿子可以做到拉黑他妈妈的微信,这是不常见的。通常,在婆婆、媳妇和老公(儿子)这三角关系中,婆婆和媳妇的最终目的都是要拉拢儿子或者说老公。但是这个婆婆很特别,她的唠叨让儿子也讨厌她,那么就又有一个问题了,这位婆婆是在儿子结婚前就这样?还是儿子结婚后才慢慢变成这样的?以前你的老公,也就是他的儿子是如何与她相处的?

这个很重要。如果是儿子结婚后她才变得唠叨、控制到让儿子也受不了,那么是结婚前后某种变化,让她感到有危机感,让她不得不以这种方式抓住什么。

常见的就是作为母亲还没有准备好让自己的儿子离开自己,脱离自己的掌控,以及还没有准备好儿子开始不再以她为中心,而是更多地以另一个女人为中心。这时候,你的老公是能够起到关键作用的。从关系界限的角度来讲,还是要建议作为被争夺的男人,一定要态度明确。

特别是在两个女人起争执的时候,必须坚定不移地表达立场,所谓那种“两者都对、两者都不对、有错的有对的”,都是在和稀泥。这是我想说的,楼主可以从老公那寻求帮助,而且必须是要借助老公的力量才能够厘清的。因为婆媳矛盾从来不是单纯的婆婆和儿媳的矛盾,这两个原本不相干的人怎么会有解不开的矛盾呢?是因为你和你老公的缘分,你才间接地和这位妈妈产生了所谓的婆媳关系。

另一方面,我们可以看到这位婆婆的攻击性似乎很强。好像不管大事小事,她都要找到一个对象表达她的不满、愤怒。我觉得可以联想一下生活中,什么样境遇的人会特别容易指责别人。我的经验中,大多数是生活不如意的人。

这样的人其实内心很脆弱,她的某一部分受伤了,但是她拒绝承认,也觉得没有人能真正理解她。那么,她只能用这种攻击、指责的方式来武装自己,来显得自己很全能、不好惹,于是身边的人就真的不敢欺负她,甚至敬畏她。这个部分,作为儿媳可能通常是看不见的,你的婆婆也绝对不会愿意被你看到她脆弱的一面。

但是既然是一家人,如果楼主愿意从你的老公、你的公公那多了解一些婆婆的事情、经历,可能我猜测会了解到为什么她会变成这样一个人。有句俗话叫,理解万岁。当我们深入理解一个人的时候,我们对这个人的容忍度是可以变高的。

最后,我想说的是一个直观感受:从楼主的描述中我第一感觉就是这位婆婆存在感好高。听起来好像你们并不住在一起,但是你们每晚要去婆婆家吃饭,然后这位婆婆尽她所能为你们服务。楼主还提到婆婆陪你去医院。这些事情,一部分是你作为妻子可以做的事,你的婆婆揽过去了;一部分是作为丈夫可以做的事,你的婆婆也帮着做了。

在中国文化下,还是蛮能理解的。西方的孩子结婚后,非常强调分离。但是我们中国文化更强调融合,至今依旧有这种大家族的观念。作为婆婆,大多数还是比较乐意为下一辈做饭,打扫卫生以及带孩子的。这也是体现他们价值的地方。

除了婆婆这个角色,我们也不能忘了他们还有一个身份就是中老年人。中老年的人常挂在嘴边的话是什么?——“老了,没有用了啊”、“老了,这件事情都做不动了”。大概就是这种价值感的缺失、社会功能的衰退。所以为了证明自己还有用,为了凸显自己的存在感,婆婆能做的就是做好每一顿饭。

ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很怜惜看到你现在在家庭关系中的困境啊,你的婆婆似乎有些控制欲、唠叨、责备、意见多,现在相处起来困难真的挺让人头疼的呢,或许这需要回归到你和你丈夫的中心原则来看,如果你和丈夫的关系是统合亲密的,不论婆婆做什么都是无法影响到你们的。

婆婆也需要摆正自己的位置,某些猜测和唠叨真的不能有,你现在都不知道该怎么和婆婆相处,她经常责备你还有你丈夫,这可能是正在输出负能量的证据,也是内心有什么郁结还有期望没有满足。

♟你顶嘴两句挂电话老公拉黑她
♟责备不帮忙干活给她摆脸色了
♟又没和她发脾气现和婆婆相累

♞责
♞累

你的婆婆可能的确是具有控制欲的,与控制者的关系很难应付,她们总是希望一切都成为现实,她们挑剔一些琐碎的问题,并夸大其词,这仅仅是因为她们无法处理尚未达到她们希望状态的情况,可能她希望儿子孝顺听话,但是儿子现在都成家立业了,可能有很多事情真的不再需要母亲的唠叨,控制者的特点可能包括:

◆如果她希望所有人只听她说的话
◆如果希望所有事情都完美无缺
◆并且她觉得每个人都必须遵守她的意见

自我纠正与他人建议

如果她一直在干扰控制他人,请尝试纠正并指导自己,不信任其他人执行她的任何任务以至于只有亲力亲为才可以罢休,在严重的情况下,控制者可能会在无法按自己的方式进行的挫折中严重伤害他人。如果她无法控制局势,就会开始感到非常无助。

和睦是不控制且包容

对控制欲很强的人可能会非常压力和困难,但是,成为控制狂本身会更加困难,因为这种状态本身很难让人过得幸福呢。

可以尝试夫妻共同与她交谈,尝试让她了解她那让自己和周围人的不太舒服和某些不太符合事实的揣测行为,告诉她有时候与她交流有多难,这让人很为难,并且告诉她你们都尊重她,只是希望你们能够有更多的平等和爱意,给年轻人更多的信任和耐心,彼此都能有所调整,祝好喔。

ZQ 

赤足天使ella :国家二级心理咨询师

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感谢你的问题

遇到情绪型,又控制的婆婆确实是非常麻烦的事情。在一段纠缠的关系里,确实是困难的。

这位婆婆看上去有一些特点

@ 喜欢责备

@ 会用很长时间处理情绪

@ 用积极付出,或者服务的方式获得参与权或者控制权

好吧,我们看看有没有办法成为晋级版的媳妇

@喜欢责备

这件事情里,起码有两层意思,

一个是我老是发现你的不对。这背后是什么呢?

就是我需要通过看到你的不对,证明我是对的。

所以,这位婆婆是非常需要肯定的。

另一层意思,是我得和你说话,无论什么内容,哪怕是责备也是在对话。

说明婆婆需要参与感和被关注到。

所以,想根本上应对这个问题,就需要非凡的观察力,和夸张的赞美能力。

也就是,经常关注到她,并且经常赞美她,强调她的重要性。

而且需要主动出击,就是有事没事,先拉出来夸两句。

赶在责备发生之前,才能避免被又被击中。

@ 会用很长时间处理情绪

这个问题在疏不在堵

“顶嘴”、“挂电话”、“拉黑”明显是做了堵这个动作。

显而易见,越堵越多,“大段大段”“两个半小时”

说明之前用的方法,无效。

这个时候,就得看到婆婆的情绪是什么了

比如,她付出的那么多,没有被尊重,那么后面是委屈

比如,她认为儿子是自己养的,要失控了,后面是孤单或者恐惧

这些背后,不是你们不孝顺,是这位妈妈需要被人爱护、需要证明她还在子女心里有价值。

如果,用语言就能安抚到,不妨试着去表达

“辛苦了”、“幸好有你”、“累不累啊”

看上去甜言蜜语,其实是对婆婆的糖衣炮弹。

终有一天,你也会在哄孩子的时候,用上这些能力的。

也终有一天,当我们养孩子的时候,会发现,婆婆们确实也配得上这么去安抚。

@控制权

当婆婆还在付出的时候,就仿佛还在当妈妈,监护这孩子们,拥有监护的权利。

这个时候,想要避免这个误会,是需要设定边界

设定边界往往和说不有关,但是,不是没有技巧。

“我知道XX把您拉黑了,这非常不礼貌,惹您生气了。我在工作,您可以微信留言。我有空的时候会看。晚点再联系。”

尊敬的坚决。

也或者,还有就是不要太多的依赖长辈。因为需要一起生活,又希望完全不受控,是很难的。

家人总是至亲的。也因为如此,和家人的关系非常敏感。

确实从旁观者的角度,码字容易,你真的去面对,去做到是困难的

但是如果还需要共同生活,还是需要一点一滴的尝试,用不同的方式和家人相处。

希望对你有帮助。

潼言:国家二级心理咨询师。十年财务工作者。1个小男孩的妈妈。买书迷。长期接受案例督导和个人体验。

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题主你好,

要缓解或者解决婆媳之间的问题,看起来保持距离是最好的办法。具体来说就是站得高,心理上离得远。对于婆婆一些不合理的要求,阳奉阴违。平时对待婆婆客客气气。

有种说法是婆媳关系的本质是权利的斗争。关于什么的权利斗争呢,是关于对一个男人的所有权的争夺。婆媳关系存在的前提是有夫妻关系,当婆媳关系出现了问题,表明夫妻关系也出现了问题(而夫妻关系里包含婆婆和媳妇两人的夫妻关系)

或者首先需要去觉察一下你与老公之间的关系。对于婆婆的行为他是个什么样的态度,对你和婆婆之间的关系他做出了什么样的回应。

从你的描述看你的老公和婆婆吵架,拉黑婆婆,婆婆会大段大段地给你发微信责备你的老公,然后责备你。看起来似乎你婆婆她的内心有种深深的害怕被儿子抛弃的感觉,而你老公他儿子的行为(拉黑)更加强化了她的想法。在你婆婆看来,也许你抢走了她的儿子,她过强的控制欲背后是深深的分离焦虑和被抛弃的恐惧,所以她可能即使再累也要坚持给你们做饭。

我们常说婆媳关系的核心在于你们中间的那个男人(你的老公她地儿子)  。

如果你的丈夫有意识也有行动,他需要在妈妈和老婆之间待住不逃跑,那么婆媳关系的问题就解决了一半,很多时候婆媳关系问题是因为丈夫不在家或回避,造成了婆婆和媳妇之间形成空地,就容易发生各种投射,冲突由此而来。你老公对婆婆微信地拉黑,似乎表明他在回避介入你们婆媳之间的关系。

比如可以尝试让自己的老公取悦婆婆,而不是你自己去做,很多时候由儿子向妈妈买东西或者关心,妈妈可能会更开心。

比如其他所有家庭琐事的意见传达上,让老公来做,比如试着把原来用在婆婆身上的劲用在老公身上,原则是始终邀请老公在中间位置上稳住。

很多时候婆媳之间之所以有矛盾、有冲突、有误会,是因为彼此的身份发生了变化,关系发生了变化。婆媳原本是两个陌生的女性,因为一个男人,变成了一个共同的人的妈妈和媳妇,这是和关系相关的。

如果没有中间的那个男性的话,你和婆婆之间是没有任何关系的。所以可能你也需要去想想自己的身份是什么?婆婆的身份是什么?这可能对婆媳关系有帮助。

我是潼言,祝好。

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