答疑馆|妈妈去世一年,爆发焦虑恐慌情绪怎么办?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by深情相望网优质答主们
我是家里独女,自小离家,但对父母一直很依赖,2009年出国,背井离乡,父母是遇到困难时候唯一的信念,去年妈妈去世,她病痛期间对我造成心理阴影,对死亡很恐惧,爸爸在妈妈卧病期间找了跟我同岁的女友,去年12月份儿子已经出生。感觉他伟岸的形象一度崩塌。问题一:很难适应家庭新格局。问题二:老公是外国人,性格内向,再加上文化差异总感觉他无法体会我的感受,与他关系越来越疏远,他也很痛苦。问题三:妈妈重病多年去世,对疾病很大恐惧,再加上荨麻疹不能根治,每天担心自己生重病。问题四:最近一个月每晚连续梦见母亲,看了很多迷信的解梦资料后,总梦见母亲要身体不好了,所以精神压力异常的大。

十七:只要有问题,就有解决的办法

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题主你好。先抱抱你,你辛苦了。面对突如其来的创伤和打击,一个人面对着,真的不容易。
针对你的四个问题,我也给出四个回复。

一、很难适应家庭新格局。
根据你的描述,在妈妈去世之间,你们的家庭关系是比较融洽的,父母在你出国期间给了非常大的支持。
父母本身就是我们每一个人最重要的情感纽带,而妈妈去世后,这个纽带就只剩下爸爸一个人了。
但是爸爸却在妈妈卧病期间找了和你同岁的女友,妈妈去世后不久你又多了一个弟弟。
这件事情对于任何一个人来说,都是很大的打击,都是很难承受的。
所以你难以适应新的家庭格局,这很正常。
至于怎么做,我想你应该也有尝试去体谅爸爸,努力融入这个新格局。
但是要看到和接纳的,一定先是自己的伤口,所以你得先体谅自己。
接纳自己的“不接纳”,允许自己有委屈、不满、悲伤,也允许爸爸伟岸的形象一度崩塌。
因为爸爸已经做出了他的选择,继续着他的人生。
而你,也有权利做出你的选择,继续你的人生。

二、和老公的亲密关系
你首先要确认的是,你们之间是否有足够坚固的感情基础,他是否愿意陪你一起走出黑暗的岁月。
如果答案是肯定的,那么他是否是外国人其实并不是最重要的。
心理学早就验证过,人的心灵世界是没有国界之分的,最重要的还是能看见彼此内心真正的感受。
你说他无法体会你的感受,那么,不知道你是否有尝试过多一点的沟通呢?
既然你说你们的关系疏远他也很痛苦,那么我相信他一定是有要维系这段关系的动力的。
所以,不妨先试着把真实的你敞开,如果对方不懂,就真诚地尝试着表达,用对方能够懂的方式。表达你内心最深处的需要。
如果他爱你、且有爱你的能力,相信他也能够get到你的点。

三、对疾病的恐惧
这应该来源于内心深处的死亡焦虑。
妈妈的去世应该也会加强你的死亡焦虑。
关于死亡焦虑,推荐看看存在主义心理治疗大师欧文亚隆的著作《直视骄阳》,亚隆在书的扉页写下一句话:”你不能直视骄阳,也不能直视死亡。“
“每时每刻想着死亡这回事并不容易,就好像用肉眼直视骄阳,你实在坚持不了多久。”
但是亚隆说:“作为一个在不久的将来也必将死亡的普通人和一个多年来以死亡焦虑为工作主题的精神科医生,我强烈的感受到,直面如影随形的死亡并非是打开惹人烦恼的潘多拉的盒子,而是以更丰富、更有同情心的方式重返人生。”

关于寻麻疹,我不知道是不是属于身心疾病,但应该是属于皮肤病。和皮肤有关的症状,有很多都和我们现实中的遭遇的关系,以及我们的自我边界感有关。当然,这只是我的一点猜测。

因为妈妈多年重病,所以也担心自己重病。表面上看是一种对死亡的恐惧,但是从另外一个角度,我似乎也看到了你对于妈妈的思念。你用害怕自己重病的方式,继续保持着和已经去世的妈妈的链接。写到这里,心疼的抱抱你。

至于怎么做,我想,遇到最重要的妈妈的离世这样的创伤,我们可以做的,就是照顾好我们的抑郁和哀伤。只有足够的哀伤了,才能完成最后的告别。这个告别不是说以后都不再思念妈妈,那是不可能的,但是,至少你不用再把妈妈背在自己的肩膀上。

最近看了一部电影叫做《兔子洞》,讲的是失独的父母如何走出阴影,里面有一段话很让我动容,大概是说:失去亲人的悲伤,这种痛,没有速效的镇痛药,我们能做的,就是带着它继续生活,就像口袋里揣着一块砖口,刚开始疲惫不堪,可是慢慢地,你会习惯它,直到有一天,你可能会在某一刻短暂的忘记它的存在,而依旧可以用力地活着。
这也许就是精神分析老师说的:“带着痛苦生活”的能力吧。

四、关于梦
持续的梦见母亲身体要不好了,在我看来,除了要保持和母亲的链接,也是你的死亡焦虑通过梦的形式的另一种呈现。

最后想说的是,每个人都会遇到各种各样的创伤,也有自己修复创伤的能力。但是有时候,当自己觉得没有能力修复的时候,可以去寻求心理咨询师的帮助。让一个靠谱的咨询师,陪着你,走过这一段路。

荣格说,有痛苦,就有解救者。

绝望不该是任何一个版本的生活的原色,希望才是。

以上就是我的回答。
再次抱抱你。

淡然:帮助别人,温暖自己 茫茫人海中,有人与你同行

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题主你好!

   我们通常比较恐惧的一个词就是“孤独”,在你的描述里,各种负性事件相继出现,给题主造成了很大的精神压力

    1、  妈妈因病去世,对死亡恐惧

    2、  爸爸同期找到了和自己同岁女友,并有了儿子

    3、  老公不能切身体会自己的感受

    4、  自己的疾病困扰

    这些已经严重的影响了你的生活,失眠多梦,荨麻疹,自身的身心健康,原有家庭的精神依赖,小家庭的精神寄托,在短短的时间内都发生了变化,让你感觉到只有孤身一人在应对和承接着各种事件,心理、精神和身体的重负接踵而至,题主真的很辛苦,非常能理解你的感受。


    至亲的离世,对于我们本就那么依靠她们的亲人来说,无疑是沉重的打击,这种痛苦,在爸爸找了新欢,而且是病重期间找的新欢,对爸爸的不理解,对新家庭格局的不适应,更加重了你对妈妈的思念,你的潜意识里认为这对妈妈是不公平的。不管新的格局如何,爸爸还是那个爱你的爸爸,你们的父女关系没有发生变化,只是你对爸爸得认知发生了变化,如果暂时不能接受,就可以把你的想法告诉爸爸,也给自己一段时间来消化,当你遇到困难时,爸爸依旧是你的信念。


    在你的小家庭中,不管老公是中国人还是外国人,不管性格与否,关系疏离,他也很痛苦,足以证明他是爱你的,文化的差异是需要时间和沟通去来弥补平衡的,在短时间里没有办法得到他的理解和回应,题主可以尝试给对方和自己一段缓冲的机会,只是你内心对家庭变故的悲伤,会导致对他的期望值增加,所以你的失望更重。


    题主更应该关心的是自身的身心健康,荨麻疹是由多种原因引起的机体功能紊乱,导致的皮肤变态反应、容易反复的疾病。发病的原因有很多种,精神压力是荨麻疹发病的原因之一,最近重大的生活事件引起的身体应激性反应,失眠多梦,恐病也容易引起病情加重,在条件允许的情况下,题主可以寻求心理医生的帮助,心理治疗也对创伤性应激会有很好的效果和作用。

   我是心理咨询师淡然,希望我的回答能够对你有所帮助,生活还是要继续,祝题主一切安好!

莫小凡 :心里的话,有人听就是温暖

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由于父母之前是我们的依靠,所以母亲的突然离世对于我们来说确实是一个不小的打击,而且父亲也和之前的形象判若两人,似乎整个世界只剩下了自己一个人。

父亲态度的转变让我们觉得很陌生,而且找的恋人和我们的年纪相仿,甚至还有了自己的孩子,并且是在妈妈卧病在床的时候找的新伴侣,在这一点上,父亲做的确实有问题。

如果父亲可以再等几年,或者慢慢的和我们沟通,我们并不会不接受他们,只是父亲并没有顾及到我们的感受,所以内心才会很不适应。

不过父亲已经组建了新的家庭,而且看着和对方过得还挺幸福,所以我们不妨简单的回想一下,在最后的日子里父亲是否尽到了自己的责任,如果父亲已经尽力了最后也没救下母亲,那么我们也没有什么遗憾的,因为我们这么多年一直在国外,所以最后一定希望父亲也有一个好的归宿。

如果父亲没有尽力,甚至有很多做的不好的地方,我相信母亲也不愿意我们怨恨父亲,所以我们不如暂时给自己一点时间冷静一下,慢慢的去接受,毕竟每个人都有开始新生活的权力。

由于文化的差异,丈夫确实很难体会到我们的难处,甚至很多时候没办法交流,其实在这点上谁都不能怪,有的时候我们可以给对方一个简单的拥抱,互相安慰一下,而不是把所有的负面情绪都发泄在爱我们的人身上。

不知道题主在国外有没有知心的朋友,如果可以的话,以后有什么心事可以多来平台和小伙伴聊聊天,我们一起想办法解决和面对。

生病是每个人都不愿意遇见的事情,但是过多的焦虑会让我们身心疲惫,我们可以每年定期的去医院做个检查,平时多锻炼一下,其实心情好了,病毒有时都会躲着走的。

最后就是解梦这件事,人们常说日有所思夜有所梦,这是有依据的,所以我们之所以一直梦见母亲,是因为我们一直放不下,如果睡眠一直调整不过来的话,我们可以找心理咨询师聊聊天,给自己一个安静的环境,先让自己学会放松。

平台里冥想星球还是很不错的,里面有各种各样的音频,如果可以的话题主可以尝试一下,看看会不会对自己有点效果。

毁灭与再生:深情相望网5星优质答主

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这位女士,您好,非常感谢您的回复,首先,跟你道个歉,因为之前看漏了“爸爸在妈妈卧病期间找了跟我同岁的女友”中的“在妈妈卧病期间”的字样。此外,我的口气确实很不好,让你感到有【压迫】感~~~这也是我今后需要改进的地方,非常感谢您的提醒,看来,你也是我的一面【镜子】,帮助了我认识了自己的不足~~~

确实,在道德层面上,你爸爸在妈妈卧病期间【找女友】确实很不好,说他是【婚内出轨】也不为过。而且,从你的描述来看,从小到大,你爸爸在你面前都是展现了一个【好丈夫】【好爸爸】的形象。因此,出了这样的事情,对于你而言,用一句时髦的词语来说,你爸爸的【人设崩塌】了……你一时半会儿无法接受也是人之常情。确实,换作任何一个人,都很难以接受这个【既成事实】。因此,你现在对你老爸无法接受、无法理解这也是正常的

但是,正如一句老话:“世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨”,你爸爸的这个行为,的确难以原谅。但是,就我个人的经验来看,你爸爸的这个行为(尤其是他的女友【和你同岁】这一点)的出现,应该是他和你妈妈之间的【亲密关系】存在【阻抗】,他内心深处的【爱箱】没有得到【填满】的有关。从心理学的角度来讲,像你爸爸这种【父女恋】的行为,多半都是你爸爸在喂养他的【小我】(这背后的【自动思维】是:我虽然年过半百了,但是我【宝刀未老】,依然可以和年轻人【竞争】,依然可以【把妹】【泡妞】)。这一点,从你所说的“我爸妈不喜欢我违逆他们”以至于你一直在“顺从”他们就可以看出来。因为,这种关系更像是一种【上下级关系】而不是【亲子关系】,也许他们这样做是【为你好】,但是,这在本质上,是一种【威权思想】或【控制欲】在作怪(即他们在【潜意识】里把自己当成了一个【官僚】或【领袖】了,他们真正想要的不是一个【儿女】,而是一个【粉丝】或【崇拜者】,便于喂养他们的【小我】。在中国,这种家长非常多)。

记得在电影《囧妈》里面有这么一句台词:“爱不是控制和索取,爱是接纳和尊重”,你爸妈对你就是一种【控制和索取】,并不是一种真正的【爱】。从人际关系心理学的角度来分析,你爸妈在家中可以用这种【控制和索取】来对你,那么他们往往也会把这种家庭关系模式到处【迁移】或【复制】。因此,我也可以大体推测,他们和别人的关系是怎么样的……而且,我还可以推测,在你爸妈这几十年的婚姻生活里,他们相互之间估计也是这种【控制和索取】的模式。简而言之,你爸妈之间的婚姻关系是存在问题的,他们都不懂【爱】、不会【爱】~~~

这让我想起了《人民的名义》原著小说里面的一句话:“看事物不能只看表面,云层上面的世界你能看见吗?平静后面往往就藏着雷暴……肉眼看不见云层上面的世界,同样看不见阳光下隐藏的黑暗”,所以,你爸爸这种“在妈妈卧病期间找了跟我同岁的女友”的行为,表面上看,这是“人设崩塌”“不可理喻”,但是,这背后应该事出有【因】!简而言之,你老爸虽然“罪无可恕”但也是“情有可原”,您认为呢?

而且,个人斗胆推测,你老妈走时候的年纪应该也就50多吧?按照今天社会的标准,这样一个年龄段应该正值一个人的【壮年】时候,你老妈却【重病多年去世】(也就是说,你老妈这个病已经有多年了,是一种【慢性疾病】吗?),尽管我不知道你老妈究竟是什么样的【重病】,但是现代医学研究表明,我们人体的许多慢性疾病往往都和【心理亚健康】密切关联(包括高血压、冠心病、糖尿病、恶性肿瘤或癌症、脑梗死等),不知道你妈妈生前是不是这样呢?你爸爸妈妈之间的感情究竟好不好呢?

如果用《非暴力沟通》的观点来看的话,一个人的成长一般要经历三个阶段:1.情感的奴隶;2、面目可憎;3、生活的主人。你以前和你爸妈之间的关系就是属于“情感的奴隶”的阶段,从你所说的“如果我反抗,只会让他们不愉快,我认为那样才是伤害到他们了”就可见一斑。你现在能够表达你对于老爸的行为的不满,说明你已经开始了“面目可憎”的阶段。今后,你可以慢慢尝试着把前两个阶段的认知进行【整合】,往“生活的主人”这一阶段过渡,开始尝试着“既表达自己,又关心他人”。

当然,这都是根据我个人的经验的一点推测,如有不对之处,还望批评指正,这也是我的一次学习机会!而且,你现在国外是吧?我个人建议,你完全可以就在当地找一个心理治疗师,进行一对一的心理咨询。因为欧美国家的心理咨询行业发展较为成熟,各种流派都已经开枝散叶,可供您选择的余地多

ZHUQIANG:以人为本,共同成长,关爱一直都在。

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很难过看到你的家庭遭遇啊,太多的信息量都开始扑面而来让人有点措不及防,爸爸在妈妈卧病期间找了跟你同岁的女友,这可能会让人有些不太适应,①父亲伟岸的形象崩塌可能让你有些沮丧,而②母亲病痛期间对你造成心理阴影对死亡很恐惧,③与丈夫关系越来越疏远④很多迷信的解梦资料带来巨大压力。

当你发现自己在思考很多事情的时候,或许需要有意识来降低自己的某些负荷,给自己重新整合的机会,荨麻疹和重大疾病的联系在哪里仍然是不得而知的,那么怀疑自己得重大疾病的证据可能是不充足的,如果当前的焦虑恐惧影响了你的生活,或许需要考虑心理咨询。

♟独女对父母很依赖背井离乡信念
♟难适新格局丈夫痛苦你对疾恐惧
♟连续梦见母亲精神压力异常的大

♞恐
♞疾

有看到你对于重大疾病和死亡的恐惧,但是正因为死后的世界是不可控的,所以我们才会总是强调『活在当下』的重要性,只有现在才是你可以掌控的,因为死亡还有疾病所以生命健康才显得更加珍贵。

●定期体检保证健康作息

我们的情绪会影响身体健康,如果长时间都是负面情绪沉浸,难免会让人有些担忧,我们需要尝试更多的感恩,我们同时也需要学会欣赏周围的一切,学会更多地奉献和服务他人,不要做会伤害周围其他人的事情,重点是过着正义和包容的生活,帮助他人,要善良和体贴不要后悔,就仿佛今天是崭新的开始,我们需要让每一天都变得特别难忘,并尽力而为呢。

●正视恐惧情绪

你可以承认你对于死亡或者疾病的害怕,而勇敢与抗挫力强并不意味着你永远不会害怕,这意味着你仍然会害怕,没有恐惧就没有勇敢。但无论如何,即使在最恐怖的时刻,你仍然向前迈进,因为你知道健康的重要性,就要主动关注健康的方式,同时愿意降低对丈夫的过多期望,如果他不理解具体的细节,没有关系,尝试让他知道你现在的感受描述出来即可,并且感恩他给你的陪伴与力所能及的关心,伴侣之间需要互相包容。

当你试图消除某些负面情绪时,它们往往会变得更强大。相反承认你感受到你的感受。当你对它们诚实时,你将能够更好地处理你的逃避情绪,你明白你的情绪是正常的。

恐惧起源于杏仁核,大脑中的一个区域有时被称为“蜥蜴大脑”,因为它处理原始情绪,每个人都会体验它,我们只能正视与证实它的确存在,通过科学手段知道自己还会活很久,珍惜现在时光,建议心理咨询,祝好喔。

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