答疑馆 | 23岁女生,父母不同意我同居,怎么办?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 深情相望网优秀答主们

我在广州读研,有一个稳定交往了两年多的男友,现在在广州工作,快到暑假我想去广州实习。
但是父母听说我可能会和男友一起租房子住就表示强烈反对,但我的恋爱婚姻观一直比较开放。
实际上我已经交往过几个男友也都有过性行为,我认为这并不是什么问题。
这件事本身是我自己的决定,但父母对我的这种沉重的感情让我觉得很不舒服。
一方面我觉得坚持自己的想法没错,另一方面又对父母的不理解感到生气。

莫小凡:(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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由于时代和观念的不同导致父母和孩子在很多事情上会有分歧,尤其是对于一些比较保守的父母来说,有些行为是他们不能接受的。

父母之所以有这样的顾虑,一是担心题主在这段感情里会吃亏,二是考虑到以后的婚姻,如果题主和对方已经到了谈婚论嫁的地步,双方很快也会完婚的话,我相信父母不会这么反对的。

作为和题主差不多的同龄人,对于性这方面个人还是比较看得开的,但是对于父母这一代人来说,有些观念是根深蒂固的,未婚先孕在他们那个年代是多数人不能接受的,我相信题主也不愿意自己的婚姻是奉子成婚

因为观念的开放,如果不注意保护措施的话,万一真的中奖了,要是男方负责任,彼此相处也很融洽,双方家庭也没那么介意的话,这件事还是比较好处理的。

如果男方不够坚定,或者男方的父母有其他的想法和顾虑,那么怀孕后的我们又该如何是好呢?毕竟人流对于女孩子的伤害是巨大的,而男生很多时候只会用下半身思考。

还有一点就是结婚不是两个人的事情,如果男方的父母像是我们一样开明,不会介意孩子之前的过往,只要孩子幸福就好了,那么矛盾会少一点,可是对方的父母会这么想吗?(毕竟老一代人的思想很难去改变的。)

作为一个男性,我和女朋友也谈了很多年了,刚毕业的时候我妈就对我说:“如果你们以后结不了婚,那么你千万不要和人家同居,年轻人的事情有些我管不着,但是你要顾及到女孩子的脸面,有些事情你要有自己的底线。”

刚开始的时候我还不以为意,认为年轻人都应该有自己的生活,但是后来我明白了,因为结婚不是恋爱,我也需要为对方考虑和负责,毕竟不是所有人都可以坦然接受对方的过去,同居和谈恋爱对于多数家庭还是有质的区别的。

我们有能力做好自己可以做的事情,要不要同居我们可以再考虑一下,我相信对方真的爱我们也会顾及到我们的情绪,爱我们的人也会顾及到我们和家人的感受

父母的想法虽然比较陈旧,但是他们只是担心孩子会受伤,我们可以和对方一起努力,早点步入婚姻的殿堂,这样一切就名正言顺了。

我是小凡,世界和我爱着你。

EL Tapado:完美一直在路上。

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从你的角度:

○ 你可以接受婚前性行为,因为你认为这跟品行无关,也是属于当代的个体自由

○ 你是成年的、有独立思想的女性,对自己的身体和情感有自主权,你可以决定将它们用何种形式向谁展露;

○ 当前的关系使你感到踏实而快乐,你从中收获到的是喜悦,而非痛苦和伤害,而且可能即使你认为即使在感情中存在某些伤痛,你也可以承受

从父母的角度:

○ 他们在性态度上的思想较为老派,并非贬义,而是说这个观念在属于他们的年轻时代是适用且正确的;

○ 他们希望你的感情和婚姻不经历或起码是少经历波折,不希望因为婚前性行为这件事影响你未来的婚姻质量,更不希望因为这件事给你造成任何伤害;

○ 他们的担忧有一定合理性,某些男性确实会比较看重伴侣的首次性交代,会将其与崇高的道德和品格挂钩(本能点说是他们的征服欲),他们不在意与各位女友发生关系,却在这方面对妻子人选有严苛要求,倘若结婚对象是有这样观念的人而事先并不了解,就容易引发一些未知冲突。

综合来看:

你和父母的感情衔接非常充分,他们在意你的幸福,你也在意他们的态度,长辈和后辈之间在某些观念上存在偏差是正常的,好好说话、互相理解都可以最终和谐,不要因此和父母产生隔阂才好;

○ 女性在外读书和工作,有独立自主的思想和态度是一件值得肯定的事,可用恰当的方法体现出来,让父母信任我们已经有能力照顾自己、有能力接受自己的各种人生际遇、有能力选择属于自己的生活,而不再是那个需要庇护的小孩,父母就会放手、放心;

○ 自己租房也不是没有好处,比如和男友发生争执时有不是无处可去的底气,有独处的一席之地;如果确实需要每天和男友腻在一起,只要体现了有自己可以担当的能力,父母也不会不接受这个既成事实。

祝好!

温寻梅:事已至此,先吃饭吧~

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你好呀~

非常理解你的心情,抱抱你~

似乎在性观念这方面你和父母的看法针锋相对,很难达成一致。你的恋爱婚姻观非常开放,而他们则相对保守许多。

当然,这一点完全可以理解,因为我们和父母那一代由于教育条件,社会环境等不同,在很多问题上都是有分歧的。

一方面要尽可能地理解他们。他们的观念是由他们各自的学习教育经历形成的,在性观念方面认同保守也有它的道理。过于开放的性观念可能会给自己带来伤害。

另一方面建议适当考虑他们的建议。其实你可以按照自己想的那样去做,只是选择更加稳妥一些的方法。你可以告诉父母你的男朋友是一个怎样的人,告诉他们你要怎样对待这份感情怎样去处理问题……我相信你也是想要真的想要把这份关系经营好。

很多时候父母的担心是因为他们不了解你处在什么样的境况下,就像小时候父母并不是不让我们出去玩,而是因为不知道我们什么时候会回去,要去哪里玩,和谁一起玩才忧心忡忡,有时候会阻止我们。所以,适当地告诉他们一些他们感兴趣的,会让他们放心,也会给你更多的自由。

当然,作为女孩子,你也要学会在各个方面保护好自己

祝好~ 

虞悦萱:生活有点儿小资,智商一般情商不一般的射手小女纸

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题主的问题很有典型性,我们先审下题
1婚前应不应该同居
2如何协调父母和自己观念不合的问题

首先看的出我们还是更倾向同居,而且看得出你是一个独立成熟的姑娘,就我咨询经验,婚前彼此了解后走入婚姻的稳定性更高。我支持你
当然在一起需要做好安全措施,不光是怀孕还要让自己不得疾病,你懂得。

第二,就是理解父母的担心,毕竟是女孩子,父母害怕我们吃亏受伤害,当然父母还是同意你去广州实习,也同意多花钱,并不干涉你交男朋友,也许表达方式上会不得法,让你不舒服,理解父母才是沟通的基础

第三:沟通的目的是在双方认知偏差中如何达成我们的目的

能不能告诉父母,感觉有这么好的父亲好幸福,这样父母愿意给你多岀钱租一个你能自己住的房子

将在外军令有所不受,你可以去男朋友那两天,也可以让他来你这儿两天,然后还有一个自我独处的时间和空间,即方便你和男友,也尊重父母用心良苦

当然这样还有一个好处,退可攻,进可守。你的自主权更大

第四:也许这本不是大事,更多是你和父母的权力争夺,你感觉自己是大人能自己负责,在努力摆脱父母的主观思想强加给你,所以你很不爽。我们每一个人的身后都有一个无形家庭委员会,你意识到就好了

仅供参考 

张仁军:一个普通的心理工作者。

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能够理解楼主内心的冲突纠结焦虑不安,一方面是自己追求自己想要的独立自由生活,另外一方面是父母对楼主的强迫和控制,让楼主的内心很难受。

不知道楼主有没有发现一个很有意思的问题,楼主和父母在对待恋爱婚姻的态度方式上有着很大的反差。就像楼主说的自己已经谈过几个对象也有过性生活的经历,感情和性生活的经历可以说是比较丰富的,而楼主的父母则是非常反对楼主在婚前和男友同居,甚至是以“以后结婚对象不一定是他”和“男生会介意你的过去”来阻拦楼主这么做。

对楼主来说是出生成长在社会主义新时代的女性,接受的知识教育社会环境影响和父母之间都是有很大的区别的,这可以理解,但从另外一方来看,楼主的这种性开放还有一些和父母“赌气”的味道。

之所以这么说,也是因为楼主当前的这种内心冲突纠结,也就是说楼主并不愿意或者是不敢跟父母表达自己已经可以像一个成年人那样可以对自己的恋爱婚姻负责,可以不需要父母再这样控制约束自己,可以像之前那样可以自由的恋爱同居过自己想过的生活,也就是说在楼主面对父母的时候,内心对父母是缺乏足够的信任理解的,而楼主反应也在另外一方面助长了父母对楼主强迫控制的“合理化”,让他们认为他们的担心“强迫控制”都是对的合理合适的,也让他们更加无法以看待对待成年人的态度方式看待对待楼主,也就是说楼主的言行让父母感觉楼主依然还是个“孩子”,还需要被父母“控制保护”,只有这样他们才会觉得踏实安心

对楼主的父母来说,或许是他们更“需要”用这样的方式来“强迫控制”楼主,这样可以让他们感觉到自己的能力,找到自己做为家长的价值意义,可以和楼主保持相应的亲密关系情感链接,可以不那么孤独。

在这样的亲子关系相处模式的影响下,也就让楼主和父母之间的误会矛盾越来越多,冲突越来越激烈,关系也越来越紧张,给楼主的生活带来的影响也就越来越大。

因此,楼主可以尝试着把自己内心的想法感受都向父母表达出,摆正自己的身份角色位置,用自己成年人的方式跟父母交流沟通,同时理解接纳认可父母做为家长对自己的付出和关爱,让父母感觉到楼主确实可以像一个成年人那样对自己的生命生活负责任,不需要他们再对楼主“控制保护”,同时自己也依然是跟他们在一起的,是爱他们的,那么这也就在一定程度上释放减轻了楼主内心的压力,促进了和父母之间的交流了解和理解接纳,改善了和父母之间的感情关系发展,也就可以轻松自然的去面对学习生活不再受到当前这些问题的困扰了。

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