答疑馆 | 30岁男,如何与内心受伤小孩相处?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 深情相望网优秀答主们

我是留守儿童,家里很穷,发生了伤我自尊和很可怜的事,我躲在没人的地方哭着喊妈。最近知道,我爸上半年班因为冠心病,不能太累,没问过我身体怎么样,但他会让我妈给我做好吃的补补(但这也无法让我原谅他对我的漠视)。

贝儿:HTP绘画分析,应用心理学毕业 看见真实的自己

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你好,我是贝儿,希望我的回答对你有帮助~

谢谢你对这里的信任说出你的故事。

你小时候是留守儿童,家里很穷,发生了伤你自尊和很可怜的事,你躲在没人的地方哭着喊妈,留守儿童的成长经历以及父母对你关爱的缺失让你变得敏感、无助、难过,曾经的种种不愉快让你的内心小孩是受伤状态,即便你现在30岁成家立业,努力奋斗成为中产家庭,那些伤痛还是会因为你与父亲相处时,随时爆发。

你很渴望父母的爱但又有会憎恨父亲,当然憎恨的部分应该是从小被压抑起来了

还有妹妹的眼睛因为父母要省钱耽误治疗了,后面想治疗可能是花了钱也治不好,这些种种在你心里留下了深深受伤害的烙印。

像你说的,你无法原谅父亲对你的不关心,你很渴望对方能够问候你,关注到你,但你父亲只是跟你妈妈说,多给你煮些好吃的来补补。

父母表达爱跟我们期待的可能是不一样的,你父亲比较内敛一些,相信你父亲也是很疼爱你们的,把20万给到你成家,20万可能对你现在的收入来说不算大数目,但对于不会理财凭借劳动获取并且存下来的老一辈,真的是很大的数额。

过去的事情我们无力改变了,当年你的父母也是外出工作谋生活,也有他们迫不得已的难处。

如何去和解这些呢?童年时期的创伤真的不是三言两语能够解决的,如果你觉得有需要可能找专业的心理咨询师。


你现在与父亲的冲突源于那些年受过伤的内在小孩在呐喊,在寻求父亲的关注,情绪越是激动,越是渴求来自父亲的爱和关注的补偿,但即便你父亲改变了,对你很好很关注,你还是会觉得不够,对方还欠你。

曾经内心缺失的父母关爱和温暖,如同黑洞,需要源源不断的吞噬,一旦没被满足,便会情绪的火山爆发。

可能因为上述说的一些情况,你与父亲的沟通上是很缺乏的,一些事情都是你“最近才知道”,可能会造成你们之间的误解。


抱抱你内心受伤的小孩吧,你现在已经长大了,有能力去面对小时候觉得屈辱或者难堪的事情了,不会再让自己受伤了。父亲不懂表达爱,你可以去表达你对父亲的关心。原谅做不到的话那就算了,没必要勉强自己。谁都是第一次做人,做父母,请多多指教。

祝好!

浦瑞girl:明心见性

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抱一抱题主,仿佛看到一个特别委屈的孩子,从小就面临着害怕被抛弃,恐惧,无助,十分的敏感脆弱。对于童年的成长说声辛苦了。


孩子的成长需求是有时间的,我们刚出生的时候,没有生存的能力,只能依靠父母,在这过程中我们需要父母无条件的爱,无条件的接纳,关心,呵护,满足情绪价值、情感价值、物质需求,同时在这过程中跟父母建立深度的连接,安全感,信任感,如果缺位了,就会导致我们今后的成长中用一生来治愈童年。


“小时候,我是留守儿童,家里很穷,发生了伤我自尊和很可怜的事,我躲在没人的地方哭着喊妈。”

 题主的描述来看,比如亲戚带着买鞋,当成是一种羞辱,说明题主非常的敏感,自尊水平不是很高,自尊水平的高低主要是来自于母亲小时候给我们的关注和爱,显然这里是母亲给与的不够。


22岁,我妹眼睛发炎都红了,我爸让用视疲劳的眼药水点点,我瞬间怒了,怎么会有这样的父母,10多年前我妹的眼睛因为他们没照顾好,坏了一个,这么多年过去了他们手上有钱了,也没想着给她治疗。那一次吵的很凶”

这件事情我想题主愤怒的原因一方面是出于对妹妹的关心,父母的处理方式自己特别着急,另一个方面是触动了题主的未被照顾,关注的内在小孩。

妹妹被对待的方式,仿佛看到了自己。小时候面对很多状况特别无力、无助,也表达不了愤怒,所以很多情绪被压抑了,如今长大了,有了对抗能力,所以愤怒的情绪就来了。


一看我爸还在床上睡这。下班回来他在看电视斗地主,也从来不问问我身体怎么样,我觉得特别委屈,今年过年大吵一架,半年没说一句话”

非常能够理解题主委屈的心,从小没得到什么,大了还要自己去加倍的付出,而且想要的各种关心和爱都没有,如果童年时期孩子缺少的在长大以后仍然需要把缺失的补回来,题主也是一直在寻找的。

因为一直有对父母的不满情绪在,所以也会总是看到父母很多的缺点,主观臆断,而不会深入了解事情的实际情况,所以才会有后边的客观澄清对吗??


【分析】


亲爱的题主,不管过去我们经历了什么,我们已经长大了是吗??

像留守儿童、失去双亲的等等很多人的童年都和我们一样,甚至比我们还要悲惨,庆幸的是我们没有被饿死,我们长大了,那么我们如何过好这一生,如何摆脱原生家庭对我们的影响才是我们真正要去做的对吗??

首先,我们去转换一个立场试试看好吗??

有这样一个言论,我们出生的环境是和我们自身配套来的,因为任何人没有办法决定自己出生在什么样的家庭里,我们换个家庭出生或许还是差不多的境况,富二代不是人人都有那个运气,所以在这样一种环境里如何活的精彩才是我们的本事,对吗?

如果认同的话,这也是为我们自己的生命负责。痛苦往往是被包装过得礼物。


怎样得到礼物就需要我们自己的智慧去获得了,生活中的痛苦都是我们改变的契机。

我们人类有一种特点就是习惯性记住小时候的痛苦, 忘记小时候的的快乐。

所以对父母怨恨也是一个走向治愈的阶段。

根据题主所说,对于父母对自己造成的伤害,自己有没有责任呢??同样的家庭环境你可以看下妹妹和你的性格形成是不是不一样呢??

这就是说父母对我们的行为可能不同的人会产生不同的认知,这是我们需要自己负责任的部分,就像是题主也在澄清一些客观事实一样,我们开始看到的,认为的可能存在偏见,所以需要我们自己去调整认知,自己负责自己的部分。

曾经的痛苦经历,我相信题主也会对你产生积极的效果,我从题主的描述认为题主是一个非常有责任心,有担当,自立自强的一个人,这也得益于题主不想像父母那样,弄得家庭一地鸡毛,对孩子管不上,重复那种穷日子吧,所以呢对于题主的性格塑造也是有帮助的。

现在你的心里大概有一对矛盾,就是自己的努力和成就与父母曾经经营的家庭是反方向的,当你越是事业有成家庭和睦的时候越觉得父母没能力,懦弱。所以我们怎么去处理这样的两极关系就需要我们一定的心理知识和能量去平衡了。

亲爱的题主,我们已经长大了,不像小时候那样无能为力了,有了自己的家庭,有了新的亲密关系,对于过去没有被满足的情绪,我们可以在新的亲密关系里获得,同时给与妻子,孩子。

你一直都是最棒的,最优秀的,你值得被爱,值得世界上最美好的东西,从此刻、当下就是我们改写过去的最好时机,放过自己,放过父母,找到最适合自己的道路跟模式


【建议】

 一、必要的情况下,跟父母分开居住,因为带着曾经的不满还有价值观不同,代沟问题,会产生很多的矛盾。

二、调整认知,为自己负责。曾经的创伤已然存在,父母、我们也不可能回去,所以我们可以做的就是如何让过去减少对我们的负面影响,治愈自己,解放自己。

三、孩子有孩子自己的人身轨迹,我们做好托举工作就可以,提供孩子必要的情感价值,多体谅孩子的感受,提供必要的本能需求,相信在你调整好自己的过程中,妻子。孩子、父母都是能够感受得到。

四、看书,学习心理知识,有必要的话找个专业的心理咨询,更好地在关系中疗愈自己

每个人的童年都不是完美的,不只是你我,成长的路上我们一路同行,加油!!

张仁军:一个普通的心理工作者

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给楼主一个拥抱!能够理解楼主内心的压抑愤怒孤独焦虑和恐惧,成长经历当中发生的事情成为了楼主内心无法逾越的一道坎,尽管楼主现在已经成年,有了自己的家庭,却依然无法让内心的创伤得到修复释怀,深深的影响到了楼主和父母之间的相处关系。

楼主提到小的时候自己是留守儿童,家里很穷,结合楼主的年龄,那个时候很多家庭都很穷,尤其是一些偏远的农村,家庭条件很艰苦,我是深有体会。

也是在邓小平同志搞改革开放之后广东沿海城市兴起打工,很多人也开始了留下老人孩子背井离乡出门打工挣钱的经历。

这样的情况并不只是楼主一家才有,很多家庭都有,那个时候资源匮乏,老百姓种田地基本上靠天收,天干了庄稼浇不到水干死,不干的时候下暴雨淹没很多田地,不干不淹的时候又很少,再加上每年向国家上缴任务量合同各种费用,老百姓种田地能够剩余的钱很少,所以当改革开放的春风吹到内地的时候,很多人都选择了出门打工,也导致了很多的留守儿童和留守家庭。

对于楼主的父母来说,那个年代贫困是最大的问题。

缺吃少穿也就很难满足孩子和家人基本的物质需求,严重威胁到生存问题,那么他们就必须强迫自己“扔下”幼小的孩子和年迈的父母跑到几千里外打工挣钱养家,他们也并没有意识到这样会给自己的孩子身心带来什么影响和伤害,即使是有些父母知道一点儿担心孩子会吃不好穿不好也没办法,总好过于眼睁睁看着孩子饿死在自己面前。

我能够理解楼主的父母是因为我就出生在那个年代,家里缺吃少穿非常穷,对于当时的楼主来说,是无法明白父母为什么会“抛弃”自己和妹妹整天不在家,潜意识本能会认为是自己不够好父母不喜欢自己才被父母“抛弃”

一个小孩子需要依靠父母才能够生存下来,父母不在身边内心也就会非常的孤独焦虑害怕,担心自己会受到伤害,对父母和跟父母之间的关系也就会缺乏信任和安全感,会焦虑不安。

母不在身边,其他的代抚养监护人也就没有这么尽心尽力的照顾楼主的生活,或者这也是让楼主在成长当中经历了伤害楼主自尊的事情的重要原因,给楼主的内心带来了很大的伤害和影响。

这样也就会很容易在楼主的内心形成一种“如果父母在家就不会发生这样的事情自己就不会受到这样的伤害”,会把自己受伤害的“责任”归咎到父母的身上,从而逃避自己的责任。


这可以说是一个小孩子潜意识本能的自我保护反应,对于一个小孩子来说很难意识到什么是伤害,所以在伤害降临到自己身上的时候也就不知道该怎么去防御保护自己,也就无法承受被伤害之后的痛苦压力。

再加上那个时候人们的社会道德感比较强烈,大人小孩子都受到了影响,包括农村的重男轻女思想,或者这也是为什么楼主的妹妹眼睛坏了楼主的父母并没有给她治楼主结婚的时候他们却拿出了20万给楼主的重要原因,还有一方面也是当时的医疗资源匮乏,家里又穷,治眼睛要花很多的钱还未必治的好,多方面的因素影响着楼主的父母做出决定。

而这些对于当时的楼主是无法明白理解接纳认可的事情,也就会把这些问题的责任都归咎到父母的身上,认为是父母不好,不爱自己的子女,长时间这样在楼主的内心无法获得父母对自己的理解接纳认可关爱,内心的期望逐渐变成了失望绝望,最后就成了“恨”。

“爱之深,恨之切”,楼主内心对父亲有多少“恨”,对他就有多少“爱”,只是楼主内心挤压的“恨”的力量太过于强大,超出了“爱”的力量,再加上楼主内心对父母缺乏信任和父母之间关系缺乏安全感,潜意识也就会让楼主和父母保持着一定的距离来保护自己,让自己可以感觉到安全不用担心会再被抛弃。

楼主内心压抑的这些情感情绪不说出来父母并不知道,他们看不见也听不到楼主的心里在想些什么,也就无法意识到他们当初的行为给楼主的成长带来了什么样的影响,更不知道在楼主的身上发生了什么让楼主受伤害的事情。

当初的需求无法获得满足,就像婴儿饿了要吃奶,吃不到就会一直哭,哭的时间长了依然没有就会停止哭然后寻求让自己可以生存下来的机会,但在后面可以吃到奶的时候婴儿就会有报复性的行为来释放自己的愤怒焦虑情绪,比如使劲咬妈妈的乳头,直到妈妈疼的受不了叫出来孩子才会满意。

因此,楼主可以尝试着向父母表达出来自己内心压抑的这些想法和感受,包括自己曾经受到伤害的经历,听听父母的想法和感受,这样既可以释放减轻楼主内心的压力,又促进了和父母之间的感情交流了解。

在楼主和父母之间建立了稳定和谐的亲密关系链接,让楼主和父母相互之间产生足够的信任理解接纳认可,楼主内心的需求获得了满足,困扰楼主的的这些问题也就没有了,也就可以轻松自然的的面对和父母之间的亲密关系了。

撷思:一个努力变得越来越优秀的人。 一个有思想的灵魂

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题主,你好。见字如面,先给你一个温暖的抱抱,希望我的回答能够帮助到你~

❤首先,从你的描述中感觉你的主要问题是,觉得爸爸不够关心你,你无法原谅,却又怕影响到自己的孩子,想知道该如何放下和面对,对吧?

❤既然你想放下和面对,那其实方法很简单,换个角度看问题就好了。作为局外人,从你的描述中我并没有觉得你的爸爸很罪恶。可能是你一直带着有色眼镜看他,总是觉得他怎么怎么有问题,有错,导致你对他的矛盾越积越深,意见越来越大。


?你说你小时候家里很穷,你感受到了穷,那你的父母作为大人更会强烈地感受到穷吧,而且作为成年人,他们在社会中要承受的更多。


?你30岁了,那你父母多少岁了呢?有五六十岁了吧?而且你说你已经算是中产了,那父母打拼了大半辈子现在老了,一年上半年班(而且还是因为生了病)已经算是很好了,真的没什么需要责难的。

?你爸爸也是一个大老爷们,男人嘛,还是老一辈的,可能不善于表达自己的情感,他可能不知道该怎么表达出对你的关心,但从他叫你妈妈做点吃的给你补补,可以看出来他内心里还是关心你的。

你小时候的经历可能导致你有点敏感,但你看,换个角度想一想,其实爸爸没有你想得那么坏。你也30岁了,也为人父了,放下那些不好的情绪,和家人好好过日子吧。

❤关于对你孩子的教育,我觉得你可以从你父母身上吸取教训,不让同样的遭遇发生在你自己孩子身上。另外,结合现代人教育孩子的方法,尽量让孩子全面发展,健康长大(健康尤指心理上)。还有教育孩子最重要的是言传身教。

祝好~

二级心理咨询师:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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非常怜惜看到你小时候的那些被忽视的经历啊,他对你的不关心,你的内心有着愤怒也有自尊受伤的情愫,内心的小孩是那些还无法放下的怨念与纠缠,如何能够获得放下释怀仍然取决于你对于那些关键的重要他人的磨合。

你的父亲或许是你内心情绪的关键人物,他曾经在你妹眼睛发炎都红的情况下只是让用视疲劳的眼药水点点,你爸一年上半年班,下班回来他在看电视斗地主也从来不问问你身体怎么样,可能从小到大父亲的关怀是比较缺位的呢,你曾经问过的问题似乎更多是关于自身的情绪与沟通理解,或许这些事情都是相互联系的。

♟一家人就你上班每天起床吃药上班
♟你爸还在床上睡这你觉得特别委屈
♟过年大吵一架你无法原谅他不关心

♣原谅
♣面对

我们的家有时候会伤人,因为父母可能总是不会用子女期待的方式去表达她们的关心,反而各种“忽视、索取”我们的愤怒不满看不惯是一种在欲望求而不得时的委屈,如果有些事情我们目前没办法获得利益,那么应该想想怎么样才会让自己得到自己想要的。如果还是暂时无法改变这种思维方式,几年后我们将处于怎样一种境地?

■■■以更多包容和变通处理那些缠结

世界纷纷扰扰可能总会有很多让人不安痛苦,所以我们能够保持一颗宠辱不惊的平和心该是很好地,这种力量类似于回复力与适应力的综合,能够让人抵挡大部分的不如意,在我们培养共情心的动机下温暖自身接触世界,创建“自然发生感知方法”的模型,以确认实现平和心的淡定自如。

比如具体操作是现在采用最放松的方式坐好,将注意力集中在呼吸上,冥想十分钟,现在可以试着想想那些让你觉得担心在意的事,包括那些不太舒适的家庭事件,如果出现焦虑,就心中默念:看到事物的全面且面对这不完美的世界。

我们也知道受伤厌恶的根源藏在过去的故事里,如果你暂时还无法摆脱对方所带来的负面情绪,请进行一些活动来分散自己的注意力,完成一些学习和工作,听音乐,锻炼,涂鸦或画画,写日记,或读一本书、报纸或杂志,全盘接纳自己所有的情感,尝试放松并清除想法直到你的思想转变为不那么排斥不那么厌恶?

我们还需要采取更多专业步骤找到解决方法,对于不同的人和情况,你有不同的应对方式,家庭中的事情很多都是需要共同协商的,你也需要照顾好自身的需要,祝福你喔。

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