如何在两性关系中摆脱原生家庭的影响

释放双眼,带上耳机,听听看~!

原生家庭,是这几年比较火的一个词。可能你在很多的自媒体上都看见过相关的文章,也听过很多讲原生家庭的课程。

其实原生家庭特别简单,就是你从小的家庭带给你的习惯、信念、价值观。比如你从小爱吃萝卜,还是爱吃青菜;你是习惯衣服跟袜子一起洗,还是衣服跟袜子分开洗等等,这些生活的细节,都是你的原生家庭带给你的影响。

原生家庭虽然很简单,但在关系中却常常成为令人头疼的问题。两个人走到了一起,也必然会碰到原生家庭的这个问题。

原生家庭,在两性关系当中如何理解呢?

用我的老师林文采老师幽默语言说就是,很多婚姻的故事都是从一只牙膏开始的。

林老师曾经给我们讲过一个关于牙膏的真实故事,非常地形象来说明原生家庭对两性关系的影响。

故事是说早上醒来,丈夫准备刷牙了。拿起牙膏就往中间一按压,牙膏就出来了。

这时候妻子看到了,说,你怎么可以这样呢?挤牙膏要从下面往上挤的,才能挤得干净,才能不浪费。

丈夫听了随口应了一句,一样的啦。

妻子更加生气了,怎么会一样呢,你知道这样会浪费多少牙膏呢?

丈夫听得不耐烦了,不想理会,刷完牙抹完脸把毛巾随意一搭,搭在旁边的架子上。

妻子一看更加不行了,你怎么可以随便把用完的毛巾乱放呢!妻子觉得丈夫没有听她讲话,更加气愤…..于是,一段由牙膏争吵的故事就开始了。

其实挤牙膏只是两个人生活中一个很小很小的生活细节,像这样的生活细节还有很多很多。但很多婚姻的战争,往往都是从这些细节之处开始的。

回到牙膏的故事,你说是谁的错呢?

可能你会说妻子无理取闹,在事件中的另一半往往都是这么想的,这样想的结果可想而知,只会引发“战争”。那是丈夫的错吗?是丈夫不够包容吗?这样想的结果也是无助于关系往良性的方向发展。

那这是谁的错呢?谁的错也不是,因为婚姻里面并没有对错。

这个就是原生家庭。

两个人走到一起,其实就是两个不同的个体碰撞到一起,是两个代表拥有不同的行为规则、信念及价值观的家庭的结合。

可能在妻子的家庭里面,父母从小有很严格的教养,提倡节约,被教导挤牙膏要从下面往上挤。可能小时候偶然的一次不正确的挤牙膏方式,被父母看到了,然后批评纠正了,那妻子自然而然,形成这样的生活习惯。

相反,可能在丈夫的家庭,父母对他没有太多的规条约束,随着他怎么舒服怎么来,那他自然不会形成妻子那样有序的生活习惯。

我们总以为这是很小的事情,对方是爱我的,我要求TA改,那TA一定会为了我愿意改变的。

但是我们没有看到,其实很多小的习惯,背后是他从小养成的信念价值观。我们要对方改的不是一个简单的行为那么简单,在对方看来,可能是对他信念价值观的撼动。

如果你告诉一个人,你的信念价值观不对,你得按我的来!你猜猜,TA会不会接受?答案肯定不会!


因为他接受了,意味着TA必须推倒TA几十年来形成的人生信条,一切重新推倒重来,对一个人来说,不是改变,是毁灭。

这就是为什么我们在NLP里面经常说,一个人没办法改变另外一个人,因为没有人会承认自己是错的!

那怎么办呢?

听起来好像没有一点办法,很绝望。其实也不是,我们没有办法改变一个人,但是我们可以透过自身的改变,去影响到另外一个人。

前面我们不是说没有人会承认自己是错的,是的,但一个人也永远不会拒绝成长的可能性。前提是我们先不要把对方放在错误的位置上。

如果一个人在生活的过程中,自己发现原来过去自己的很多方式不一定是最有效的,还可以有更有效的、更高品质的生活方式,那他肯定不会拒绝。要相信,人都有想要变得更好的能力!

回到我们的话题,很多行为的背后,其实是两套不同的信念、价值观系统的碰撞。天底下是没有两片同样的树叶的,也绝不会有两个同样的家庭。两个人走到一起,一定会有差异。那在关系里面,我们要如何去过原生家庭的这个关呢?

林老师给出的答案是四个字:彼此顾念。

首先我们在两个人的关系当中,要去看到这种不一样。要承认对方跟我不一样是有TA的原因的,TA从小生活在跟我不一样的家庭,所以跟我是不一样的。如果你看到了,你就多了一份理解。

然后暂时放下你的评判。你不能说你的生活方式就是最好的,你的习惯就是对的,TA的就是错的。每个行为之所以存在,一定会有其存在的正面动机。

最后就是彼此顾念了。这个我觉得是两性关系当中,最为动听的情话。彼此顾念,就是出于对彼此的爱,愿意接纳对方,想到对方的不容易。

在婚姻里面,最悲催的莫过于,明明很相爱,却让关系止步于鸡毛蒜皮的争吵。

愿天下有情人多一些彼此顾念,少一些争吵!


文:三修
责任编辑:殷水
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