怎样防止对小孩贴上标签?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

“你咋那么笨啊?”

“你怎么那么顽皮吖?”

“你太拖拉了!”

“你的性情倔得像只羊。”

是不是你也经常把这种标识式的语言表达挂在嘴上,是不是你也总防止不上给孩子的个人行为贴上标签?

假如回答是毫无疑问的,那麼大家必须一起来了解一下“贴上标签”的不良影响。


当一个人被一种词句名字贴标签时,他便会做出“自身印象管理”,使自身的个人行为与所贴的标识內容相一致。这类状况是因为贴标签后边造成的,故称之为“标签效应”。


在社会心理学和社会心理学行业,“标签效应”都获得了认证。上世纪50年代,加州大学的Edwin M. Lemert专家教授在开展药物成瘾科学研究时,根据很多实例调研发觉,许多年青人的吸食毒品个人行为和社会发展点评相关—“我那么干,由于我是这类人”


“标识”具备判定导向性的功效。贴上的标识,不论是“好”是“坏”,都是会危害一个人的个性化观念和个人评价,結果通常是使其向“标识”所喻指的方位发展趋势。在其中,少年儿童最非常容易受“标签效应”的危害。


  • 简易而言,假如你看到小孩的姿势慢了一点,就一直指责或是逢人便说“这小孩一直磨磨蹭蹭”,你的孩子很有可能确实会愈来愈拖拖拉拉。


  • 写作业的情况下,小孩思索時间略微久了一点,你也就一直点评他“太蠢了”“反映太迟缓了”,那麼你的孩子在未来的学习培训日常生活很有可能确实会愈来愈“迟缓”,这就是贴上标签的能量。

以前看了一个印象深刻的泰国广告,男孩儿很喜欢踢球,但足球教练告知男孩儿母亲,男孩儿基本较弱,不太合适此项健身运动;母亲伤心又忧虑,回家了后见到孩子灰心丧气的坐着那边,便激励说:“你以前一点足球队都不容易,如今都能作出好多个任意球了,只需在努力一点点就可以了!”

小孩听完以后很开心,吃过饭后便又跑到院子里训练任意球,但母亲却在心中问一下自己那样做对吗。

小孩摔倒时,母亲对他说:“你只需超过你前边的一名就可以了。”他确实那般保证了。到足球赛事,最后一分钟,他被另一方足球运动员撞飞了,但他立刻站了起來,并且用一记任意球进球。

广告宣传里的母亲值得学习,她沒有由于教练员的意见反馈,而否认男孩儿,没有用负面信息点评的标识告知小孩“你太蠢了,或是你压根做不到,舍弃吧。”只是用正脸的信心正确引导小孩,再努力一点点,比以往的自身更出色就好了,这类正确引导和暗示着,协助小孩更有信心勤奋,更能认可自身的使用价值,小孩也确实向着期待的方位,越来越更强。



01

标识对小孩的

三个危害


1. 让小孩迷失方向

人是社会性动物,成长就是持续探索自身,融进认可的人群,寻找的部位,完成个人价值的全过程。

在这个全过程中,大家获得的感受和思索,是人生道路最特殊的礼物。殊不知,标签化却很有可能让小孩错过了这一份礼品。

有时,小孩身旁充溢这过多标识,会让小孩没法了解真正的自身,而迷途在标识中。


儿时父亲常说我胆子小,母亲老说我苯,渐渐地的我看不见真实的自己,我一直趋向于去认可我“胆子小”,相比他人,我或许很笨。


由于儿童阶段的思维能力和判断力很比较有限,成年人得话在大家的眼中很有公信力,一旦给孩子贴标签,小孩很有可能会觉得“我是这样的人的”。


2. 限定小孩的发展趋势


小孩在发展时要持续开展自我价值。理想化和总体目标恰好是必要条件。


但如果我们给孩子贴标签,小孩便会用大家授予的这一标识来精准定位自身,将来也会朝这一方位挨近。被称作“富家子弟”的小孩,很有可能本来想要做一个体育运动员;被贴上“好动”标识的小孩,或许接纳了自我暗示,放弃了试着安安稳稳拉小提琴的作曲家之途。


3. 限定小孩的思维模式


小孩是一张白纸,最开始在紙上留有印痕的是爸爸妈妈的投射。假如父母习惯性给孩子贴上标签,不但会危害他的个人行为方位,也会危害他的思维方式。


小孩有可能会学习培训成年人标签化的逻辑思维,对别人和事情也贴上标签。比如:


  • “男孩儿便是很顽皮,我不会和她们一起去玩。”

  • “女生便是尤其娇贵、爱闹,我讨厌他们。”

这种事例仅仅一些“幼稚”的标识,数最多给爸爸妈妈导致某环节的困惑,但这类思维方式假如教育孩子成长,将来或许便会扩张到人种、皮肤颜色、国藉、择偶标准这些,危害小孩的人生观和价值观念。



02

怎样防止对小孩贴上标签?


第一,无条件的爱的体会,以发展趋势的目光对待小孩的个人行为。


能“同理心”是做父母的基本。一个父母做爸爸妈妈的工作能力,归根结底是他追朔儿时的工作能力。这些能和小孩“同理心”的父母,通常能回忆自身童年时的历经和体会,并会竭尽所能开展换位思考一下,随后再付诸行动。

提议父母们能够想一想:


  • 我儿时是否有被贴过标识(起小名是最普遍的了)?


  • 这些标识如何危害了我?有什么是正脸的,有什么是负面信息的?


  • 我的心里是啥觉得?


  • 对这些帮我贴上标签的人,我如何看她们?

这种思考能够提升大家对“贴上标签”的警觉。


第二,叙述真理的客观性。


没去点评人,包含小孩的性情、智商、工作能力这些,只是只探讨当今这件事情。


例如上文里的男孩儿母亲假如依据教练员的意见反馈对男孩儿说“你工作能力弱”,便是在点评人,换为说:“你以前一点足球队都不容易,如今都能作出好多个任意球了,只需在努力一点点就可以了!”就会更好许多。


  • 相比说小孩“懒”,不如说是“你应该将自身的小玩具整理起來。”

  • 相比说小孩“顽皮”,不如说是“你将碎石子扬到其他小孩子的身上不是对的。”

不但是有负面信息状况产生时,大家应当有理有据,积极主动的状况下也应当留意。


相比说小孩“你简直太蠢了”、“你一直都那么棒”,不如说是“你学会了滑儿童滑板车,母亲很给你开心。”


第三,探索小孩个人行为身后的缘故。


要保证有理有据,实际上必须大家当父母的能撇开表层看实质。大家何不多问一问自身,当事儿产生时,大家是不是了解了身后的缘故才表达意见呢?


比如一个被称作“一直扔东西”、“一直撕书”的小孩,很有可能正处在发展中的关键期,它是她探索宇宙的一种方法;一个被称作“一直损坏小玩具”的小孩,很有可能是由于好奇心,老想将小玩具拆卸,他的自学能力和探寻工作能力很强。

那样多思索一层,不但能防止给孩子贴上标签,还能切合小孩的成长发育,出示优良的自然环境,教育孩子充分发挥技能。


第四,积极主动的目光和点评。


在正确引导小孩的个人行为时,防止应用消沉的、负面信息的语汇,只是常用积极主动的语言表达和孩子说话

比如,小孩痛哭大吵大闹时,相比说“你再那样我也不喜欢你了!”不如说是,“母亲对你有感觉自信心开心的模样,十分讨人喜欢,让我看看怎么样?”

  • 相比说“你怎么那么胆怯”,不如说是“商品再胆大一些!”

  • 相比说“请别那么骄纵”,不如说是“妈妈爱你,母亲想要听一听你由于是什么原因不高兴,你告知我好吗?”

  • 相比说“你怎么性子这么大”,不如说是“商品理智一些,我们一起放松一下。”

瞧,简单的反义词居然就能具有截然不同的功效。用激励的语言表达和孩子说话,当小孩保证时,还能够给他们一个拍掌。长此以往,你能察觉孩子愈来越自信心,连眼里都释放着坚定不移的光辉。


第五,三思而后行。


许多情况下大家我的错给孩子贴上标签,只是讲话时并沒有意识到,许多母亲都像我一样经历过这类“心直口快”。那怎样改进呢?

最先,一定要意识到小孩是有自尊心的。总有人感觉“小孩还小,什么都不懂”。实际上正好相反,小孩的心纯真又比较敏感,连听不明白的语汇都能从语气中揣测出含意。


次之,讲话前思索十秒钟。有时候小孩做不对事,母亲性子上去会先斥责一通,非常容易产生“冷言冷语”。


何不每一次为自己10秒左右理智時间,机构一下语言表达。不必嫌不便,要了解对小孩而言,一切点评都并不是琐事。假如小孩做得不对,我们可以用心探讨、分析,明确提出告诫,但不可以粗鲁斥责。


但是人非圣贤,谁可以彻底不犯错误呢?

因此 我们要一直提示自身,不管此时,小孩主要表现怎样,有多“好”也可以,有多“差”都不关键,将来都是有无限潜能。

文:雅旼
责编:殷水
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