答疑馆 | 26岁女生和母亲总是起矛盾,是谁的问题?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 深情相望网优秀答主们
从小和妈妈关系就很紧张,遇到小事情就会大声吵架,总是说一些互相伤害的话,一起在厨房做饭,我总会觉得她弄得乱七八糟,对她发火,然后就会吵架。吵完架我自己就觉得很低落,没办法缓和情绪。我现在感觉越来越强烈,她不在家里我就觉得自己情绪很平和,她回来 ,我俩一吵架,我情绪就会很紧张。我知道是谁的问题?

红雨 :优质答主

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你好!

我能够理解26岁的你在和妈妈相处的过程当中总发生一些冲突,这让你很紧张,感觉情绪受到影响,你说不知道是谁的问题,那我们就一起来梳理一下。

从你的描述里,你和妈妈主要是在沟通方面存在问题,遇到小事情就会大声吵架,总是说一些互相伤害的话。

1.你和妈妈可能有共生绞杀关系的部分

在婴儿时期,我们和妈妈处于共生关系,我们会认为我们和妈妈是一体的,我妈妈无条件的满足我们的所有需求,当我们一天天长大,就渐渐的发展出自我意识和能力,慢慢的和妈妈实现分离,成为独立的人。但是有时候由于某些原因,这种共生关系会有所留存,以至于成年后我们和妈妈之间的关系还过多的纠缠在一起,和妈妈形成共生绞杀关系,既互相依赖又相互伤害。

所以我们很难说是母女之间到底是谁的问题,谁对谁错?

2.有意识的让自己做出改变,实现和妈妈完全的分离

在你和妈妈的关系里,你处于比较有能力的一方,你首先能够意识到和妈妈之间关系,带给你的不舒服,你也是最有可能做出改变的人,如果你希望她能够改变,最重要的是你要改变对待他的方式。实现和妈妈人格上的完全分离,就是要保持和妈妈的边界感,意识到你们是两个有着独立人格的人,比如妈妈在厨房做饭,你可以让他完全按照自己的方式去做,不要过多的干预,妈妈也一样,对于你做的事情,让你独立的完成。

3.学会管理自己的情绪,不带情绪的去和妈妈沟通问题

带着情绪的沟通是无效沟通,因为人在情绪里不能够理性的看待和处理问题,所以当你感觉到自己生气或者比较情绪紧张的时候,先对自己的情绪进行管理,等到情绪平复下来,再把问题摊开来进行沟通,这样效果就会好很多。

4.循序渐进,和妈妈一起成长

和妈妈朝夕相处,从小到大形成的这种习惯和模式,要想改变,不是一朝一夕的事。而你是能力逐渐增加的一方,你的改变是可以期待的事情,希望你能够把你们学习的这方面的知识和妈妈分享,带着妈妈一起成长。有一天等你结婚,有了自己的家庭可能就要面临着和妈妈的分别,所以好好珍惜和妈妈共同生活的时光吧,祝你幸福!

希望红雨的答复能够帮到你,谢谢你的提问! 

天天向上217733:优质答主

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题主,你好。看见你从小,就跟妈妈关系很紧张,很容易因为小事而闹矛盾;到现在还是有这一种生活模式,所以你很想知道到底是谁的问题。很多道理我们都知道,譬如:家是讲和气,而不是吵架的地方;但是往往我们控制不了自己,对自己最亲的人反而伤害最大;那么久而久之,就会陷入一个恶性循环当中。

请原谅我这样问可能有点儿冒昧,但是在题主你的文字中,你没有任何有关你爸爸的讯息。请问这是为什么呢?难道是离异了,你是单亲家庭;从小就跟妈妈相依为命,是这样吗?如果是这样,我还真的挺可怜你的遭遇的。

在我对你的提问作出回答前,先让我隔着四维屏幕给你一个暖心的抱抱。

针对你现在的问题,我会建议题主你尽快寻求专业心理咨询师的帮助,最好是擅长原生家庭专属领域的;让她们来帮你分析及梳理一下原生家庭对你的影响,教你现在如何开始治愈原生家庭给你带来的创伤及困惑,以及建议你一些实际的应对方法。

至于现在题主你可以做些什么,我会建议题主如下

1.尽量避免和妈妈发生正面冲突。如果你真在气头上,说话很冲时,你可以直接跟妈妈说:“妈妈,我现在情绪真的很激动,我建议等我冷静下来后,我们再就今天我们间所发生的矛盾做个讨论”,“我现在很累了,想休息了,改天我们再说今天厨房里所发生的事好吗?” “我今天心情也很不好,不想跟你吵架,我们另择一天再来说这事好吗?”

2.你可以告诉妈妈你已经长大了,有自己的想法了;希望她也尊重你的想法。而且,也请她一定要尊重你的边界感。题主你只需要记住一辈子我们只有3件事:自己的事,别人的事,上天的事。所以,譬如:妈妈在厨房做饭,题主其实不需要过多干涉的;就算她把厨房弄得乱七八糟,也是她妈妈的事,题主你其实不需要太介意;只需要知道妈妈是爱你的,她也肯定会在煮饭后把厨房弄干净的。所以,同样道理,妈妈也一样;对于你做的事情,让你独立地完成。

3.至于题主的负面情绪,也是需要疏导的。可以考虑在家里打沙包,踢沙袋;也可以写写情绪日记,找三五好友出来喝喝下午茶,散散心;去山顶大吼一声,把所有的烦恼都抛诸脑后;又或者结交一到两个闺蜜,跟她们倾诉你的烦恼。

当然,题主,你的原生家庭,如你出生在那样的家庭是无法改变的;就如妈妈在还没有当你的妈妈前,也不知道怎么样当一个好妈妈。但是,题主你自己是可以做出改变的。你可以尝试阅读一些书籍如:人际关系相处方面的书。说不定,阅读了有关方面的书,再来跟你的妈妈相处,题主你可能会有出人意外及意想不到的收获呢!

祝题主可以早日摆脱一切烦恼,开开心心过好每一天;衷心祝福你和妈妈都幸福。

希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天向上217733。

在深情相望网这里,世界和我爱着你。祝好哦! 

Sun天心:在人生的风浪中看到最美的风景。

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题主,你好!见字如面。

通过文字,了解到你的困惑是和妈妈之间紧张的关系不知该怎样调节,这很让人苦恼和纠结。妈妈作为一个人成长历程中的重要关系他人,有着举足轻重的角色地位。

【梳理细节助你找到改变的途径】

⭕ 你提到自己从小和妈妈关系就很紧张。仅仅一句话包含了很多可能的信息:

1.是什么成为了你和妈妈关系紧张诱因和阻碍?
2.妈妈做了什么使你可以在她面前肆无忌惮的释放情绪?
3.妈妈对于你对她的印象如此僵化,又做何感想和反应?

⭕ 请原谅我有一件事很好奇:

在你和妈妈关系紧张的无数过往中,
1.爸爸都在哪里?
2.爸爸在做什么?
3.爸爸在你心中是怎样的形象在影响着你和妈妈之间的关系和谐?

⭕ 在你无法和妈妈共处同一个空间里时,你情绪紧张,会和她吵架,说一些互相伤害的话等等,似乎在说明妈妈对你造成了一定程度的伤害。同时也表明你和妈妈之间相依为命的关系亲近程度。因为我们总是把自己优雅的一面是展示给外人,只把最不堪的一面留给自己最亲近的人。这种焦虑型的依恋关系影响着你的人际交往模式。

【邀请和建议】


⭕ 寻求专业心理咨询的帮助。从你目前的年龄,和从小跟妈妈关系紧张的程度,急需在专业人员的陪伴下梳理你的原生家庭成长史,帮助你疗愈一些创伤和关系上的困惑。

⭕ 学习探索健康的情绪释放途径。学习情绪管理常识,增强自我掌控能力,明白自己才是情绪的主人。当出现人际交往中的情绪压力时,谁最难受,谁就应该最先做出改变。因为“我的情绪我做主。”“情绪是信差,它总想给我们传递一些信息。”

⭕ 在自我理解与接纳的基础上重塑社会支持系统。和自己最亲近的朋友倾诉自己在与父母关系中的困惑,寻找同频伙伴,获得更加多元看待问题的角度,学习同理共情:自己父母可能的内心局限,代沟文化对我们自己造成的可能伤害。

希望我的回答对你有些许启发和帮助,祝你早日重建与父母和谐相处的家庭关系。 

无需刻意:优质答主

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题主你好,

能够理解你与母亲发生冲突后那种难受的感觉,从描述中可以看到,你选择了回看自己,并清楚地意识到自己的“失控”,并没有想当然地指责母亲,而是“想知道是谁的问题”,可见你是一个愿意选择改变的人。

因此我会直接告诉你两个“真相”

一是,”当我们问出是谁的问题的时候,其实我们想说的是都怪他“

首先,当人在面对压力时会产生应激性的情绪反应。如果这个压力长期地超过了自己承受的能力,人会产生逃避的应激。
即压力出现,就会想要逃避——这是人之常情。

如果面对压力的方式没有改变过,一直是以同一种方式来应对,也会形成习惯性的应激——即“条件反射”

题主在与母亲的相处中便是形成了这样种【习惯性的应激反应】—— 母亲作为一个你长期处理不了的压力源,你一直采取同样的应激方式:同她吵架,并产生了逃避的应激反应:见不到她心里就平静。

题主没有具体描述自己与母亲究竟因为什么产生过冲突,也没有描述过你们彼此的个性与你对母亲的看法,所以不能简单地就评判是谁的问题。

唯一肯定的是,面对压力时对压力的负面评价是人之常情,你心里对母亲的不满是存在的,而这一不满没有得到过合理的宣泄,只是一直采取单一的应激方式去应对,看起来好像是在无所顾忌地宣泄情绪,其实真正的情绪都被压抑在了内心深处。

所以,在一个安全的环境,比如身边值得信任的朋友面前,与专业的人士进行沟通交流时等,将自己内心真实的想法倾诉出来,从而释放压抑的不满,其实才有利于自己看清楚究竟发生了什么,以及为什么自己总是看不惯母亲,要跟她吵架背后自己真正的需要。

也才有机会在发生同样的情况时,采取不同的应对方式。

但要提醒的是,不建议自己独自去面对自己的不满,有时候愤怒会掩盖内心深处的伤痛,反而会让自己积累愤怒,使自己的行为在愤怒下失控。

二是,“一个人能对另一个人发脾气的背后,是安全感”


通俗的说,我们只会对比我们弱势,并且是对他发火意味着安全代价小的人发脾气
——而这一般发生在亲密关系中,即我们只会对自己亲近的人发脾气

关于这一点不多做赘述了,只做一点提醒,在题主合理地疏导情绪之后,不妨冷静下来梳理一下自己的生活,看一看每次在与妈妈爆发冲突的时候,是否有什么生活工作学习上的压力,先让自己情绪出现紧张,进而产生了情绪失控?

当然,不一定会有。只是有时候我们在外遇到压力时,会倾向于对我们潜意识中觉得宣泄压力代价最小的人宣泄,并且希望对方是宽容的,如果对方没有采取忍让的态度,往往会引发双方的矛盾与冲突。

还是那句话,没有具体的回看都不能下定性说题主怎样,你的母亲怎样。

如果题主潜意识中期望母亲能无条件地承受自己的负面情绪的话这就需要去学习一下【边界感】—— 即使是一家人,亲密如父母,我们也是彼此独立的个体。

由于个人的成长环境与认知局限,你的母亲或许都没有意识到自己对女儿是缺乏容忍度的,或者她在你的心中造成过创伤。
这会在客观上造成你对她的期望只能失望。

没有谁可以无条件地接纳另一个人,我们能接纳的只有自己

虽然是说的“真相”,只能做一些参考。作为亲密关系中天然具有共生关系的母女,要打破僵局比起其它的亲密关系其实更难,如果可以的话,做一些关于原生家庭创伤的疗愈,会比知道知识点有效的多。

祝好。 

朵朵莲 :生命中所有的遇见都刚刚好,生命如此可贵,珍惜当下。

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看到了你的无助。跟妈妈相处的一直都不愉快,她是你的妈妈,这个是改变不了的。在生活中的小事,为了争个你赢我输,其实赢了又怎么样呢?赢了,输了快乐。输了感情。

由于妈妈的生活年代和你的生活年代不一样,所经历的事情也不一样。认知也不一样,会存在很大的代沟,这个是很正常的事情。妈妈有她的一个职责所在。她是为了家庭的幸福。各个方面都必须要考虑周全一点。作为孩子生活的年代,物质条件,生活环境都比过去要好的多。都追求品质化的生活。这都没有对错。

与妈妈相处的过程中,由于过去的事情引起的当下情绪。妈妈也有她思维的局限性,会把认为好的东西告诉你。她也会把她的成长经历来告诉你,免得你走弯路。

但是大多数孩子都有自己的想法。不愿意听从。她人的唠叨,因为每个人只能走好自己的路。妈妈的经历不能代表你以后要走的经历。会把她的害怕担心,恐惧传递给你。这是她思维的局限,也是她所经历的人生。

在妈妈不能理解你的情况下,不能改变妈妈的情况下,那我们怎么做呢?家里不是一个讲理的地方。谁对谁错,其实都没有很大的意义。

因为在这个世界上,爸爸妈妈对你的爱。是你不想要的,并且是控制你的。那我们要学会从妈妈的控制中走出来。虽然那不是你想要的爱,但是妈妈确确实实给了你爱。并且是那种刻骨铭心的爱。发现爱,感知爱的能力。

告诉妈妈,我很爱你,每个人只能对自己的人生负责,你的任务是照顾好自己,有什么不懂的,我会请教你,你是一个好妈妈,我的人生我负责


我们也要爱自己。给自己丰富的美食。体育锻炼。不断的通过学习增加智慧。同时把自己好的东西分享出去。得到朋友的一些反馈。朋友对你的付出感激。这也是爱自己的一个体现。

当我们内在有丰富的爱,就有很大的能量。任何事情都不会左右我们。我们就可以影响妈妈!让妈妈和谐的我们相处。也告诉妈妈。我们要活在当下。过去的苦难的日子已经过去啦。未来我们只会越来越好。

让妈妈放下焦虑,放下恐惧。妈妈的任务就是照顾好自己。我们每个人只能对自己人生负责。我们做好自己。就是对她人最大的爱

愿你和你的妈妈都幸福? 

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