答疑馆 | 32岁,因为家庭压力跟女朋友分手,我是不是渣男?

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by 深情相望网优秀答主们
今年32岁,跟女友在一起快一年了,她家人说必须要买房才能结婚,
而我家里状况不好,只有爸爸现在肺病严重时日也不多了,
我是不是比较渣,她一直说我其实没那么爱他。

画月不画星:信则有,不信则无

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我在这里也不评论你是不是“渣男”,毕竟情况摆在这里,每个人的选择都不同,那我就你描述的情况跟你聊一聊好了。

①女方家反对结婚,要求必须买房才能结婚。这样的要求都可以理解,毕竟养了二十多年的姑娘,跟你结婚了连个自己住的地方都没有,也不太合适。

但一般来说,这个要求也不是不可以商量的,主要还是看你跟女方的协商。

②你爸爸肺病严重时日无多,你不希望他含恨而终,感觉没有满足他的遗愿你就是个罪人。

你爸爸的遗愿是什么呢?希望你能够结婚生子、成家立业、生活幸福?感觉你错误的理解了你父亲的遗愿

他希望能够看到你过的好,并不是具体的某一件事情上

可能他说希望能够在闭眼前看到你结婚成家,其背后的意思呢?无非是担心你过不好自己的生活,希望能够有个人照顾你,是真的仅仅希望你结婚而已吗?

③后来你的家人也妥协了,说不结婚也可以,可以先怀孕,而你也会觉得怀孕了双方家庭就没办法了。

这里是你的家人妥协还是你自己想的主意呢?怀孕了是双方的家庭就没办法了,还是女方的家庭只能被迫同意了呢?你有没有想过未婚先孕对女方来说意味着什么?如果即使怀孕了,女方家庭也不同意你们结婚呢,那这个孩子你是要还是不要?

要,女方家庭不同意,你们在一起生活会遭遇很多的问题,特别是女方会承担巨大的压力。不要,那对女方的身心更是巨大的伤害。

④这次你再也无法承受这些压力,跟她说了分手,她与你的父亲聊了很多,你依旧态度坚决。

从这里可以看到,女方其实还是很想与你在一起的。

只是她跟你父亲聊了很多,你依旧态度坚决必须要怀孕了才能在一起的意义在哪里?是觉得怀孕了之后女方的家庭就会妥协,就会不跟你提任何要求将闺女嫁给你吗?你最后的态度坚决是为了满足你父亲的遗愿还是为了你自己呢?

⑤并不想说你渣或者不渣。


可能你承受了你承受不起的压力,只是你不能够将这些你都承受不了的压力,转移到女方的身上。正如她所说的,这样只能表现出你爱自己胜过爱她,她在你身上也会看不到希望的。

新一:千江有水千江月,万里无云万里天

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看完了你的叙述,32岁的一位男生。跟自己的女朋友快一年了。一年也确实彼此了解,可以谈婚论嫁了。但是女方家人极力反对,有一个原因就是必须要买房才能结婚。

这一点要求并不过分。买房这个事当中的弹性是非常大的。

比如说先可以首付,比如说双方家庭都可以拿出一些钱来,作为首付。或者是二手房。对方的家庭可能想最起码要有一个地方住吧。

你也讲到了,你们家经济条件有限。那么如果对方家庭明知道在你根本就没有能力买房的情况下,还要求你买房,那就明摆着不愿意,只不过是没有直接当着面跟你说出来而已。

你讲到了你的家庭情况。你的妈妈在你20多岁的时候去世了,现在爸爸肺病也很严重,并且你说到时日不多。你爸爸估计是想看到你成家立业,这样的话就可以含笑九泉。

你自己也觉得,应该去完成你爸爸的遗愿。那么重点来了,你要怎么去完成?现实的情况摆在这里。

接下来的叙述才是重点。你觉得你的家人选择了妥协,说不结婚也可以,可以先怀孩子。请你告诉我,这叫什么妥协?


妥协了什么?妥协了一张结婚证吗?

如果一个女的不结婚选择和你先生孩子。你把他当成什么了?你把人家父母当成什么了?如果你有一个孩子,你不愿意让自己的孩子嫁给对方,而对方的要求是,可以不结婚也可以,那先生孩子吧。

我不知道你这个当爹的会不会把女儿打死。

后面的话就有些无耻了。你觉得如果有了孩子以后就没办法了。这相当于以孩子胁迫对方的父母。让他们捏着鼻子认下这门亲事。因为你已经把人家女儿肚子搞大了。这样的话自己就有控制权了。

刚开始,可以不认过几年也就顺过来气认一下你这个女婿啦。想的真美。佩服佩服。好手段。

原来女朋友坚决不同意,后来你态度坚决。最终他还是答应了。只能说这个女的可怜之人必有可恨之处。她是要把他的父母置于何地呢?让他身边的亲戚朋友来笑话他们父母吗?

即使你知道自己的做法有些极端。那么我就说说我的想法。既然你是这么一个狠人,那么不如这么做:

带着你的女朋友到人家的父母面前跪下。表现出你的诚心诚意。说的时候最好是痛哭流涕,把自己说的一无是处。把对方想说的话全部先说出来,让对方无话可说。这属于倒雷术

就像你今天的叙述,你应该把你的内容前后颠倒一下。对人的感官就会不一样。你上来就先骂自己是一个渣男,然后就述说自己所做的可耻的事情。最后再把事情的原因揭开这样的话,给人的感觉正好相反。

等于说你把下面答主想说的话自己先说出来。他们就不好意思再说了嘛。

老实说,我不觉得你完全对这个女孩没有一点感情。没有经历过这种家庭环境的,是体会不到你那种很复杂的心情。我也只是表示理解。只是你那样的做法非常的不得当。

我不相信一个人完全没有阴暗面,但是能把阴暗表现出来,这一点我还是佩服你的。可能你今天就是来找骂的,让自己心里会好过一些。你应该按照我上面的建议试一试。或许可以赢得一个转机,一个比较好的结局。

琴Aquarius:探索,接纳,体验与爱

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是的,你没那么爱她。

虽然你的理由是因为孝顺这种所谓传统美德,但是父辈坚持的观念本身就是受限于自身认知,且大部分父母的初衷都是为了自己的孩子好,只是他们观念问题和表达不恰当,变成了干涉和控制儿女的婚姻。

其实,父母希望看到儿女结婚生子,无非是认为结婚生子后儿女有了责任感会更成熟,从而生活更稳定。

而实际上成熟与否、生活稳定与否都和婚姻孩子没有绝对的关系,作为成年人应该具有自己的判断,除非内心本身不成熟,甚至害怕因为不成熟地坚持未来后悔,所以选择屈从于父母的愿望,还美其名曰孝顺。

这种情况下,未来过得幸福还好,不顺的时候还可能因此怨恨父母,父母又是何其无辜?

坦白说,我曾经也在婚姻上选择了屈从父母的愿望,甚至有过婚姻不顺时认为错不在自己。

但是内心的责任感,尤其是为人父母后,更加意识到自己应该为自己的选择负责,无论当时是因为什么走进婚姻。

何况没有人会真正因为外力选择一个自己完全没有好感的人结婚,只是因为对婚姻和责任的恐惧给自己加了太多内心戏。

其实真的没必要太纠结于父母的态度,当你充分考虑后仍然觉得自己选择的对象就是自己想要的,应该尽量以不伤害父母的方式坚持选择所爱

我妹妹当年就坚持下来了,现在过得挺幸福,父母也慢慢释怀了。而且父母也承认当时主要是担心妹妹不够强势,嫁远了不放心,但婚姻里强势并不是个好品质。

当然,我以自身经历举例是有很多局限性的,但我想说明的是爱情需要经营而非遇见

有太多研究说明一见钟情的爱情是由体内激素作祟,而该激素的有效期只有6~18个月。

婚姻却是长期的关系,不可能靠激素维持,否则人的身体也受不了。

所以,无论楼主如何选择,对于你本人其实都没有错。只要你未来不会因为今天的选择责怪他人,走入婚姻后也能勇敢地承担起相关责任,家庭生活和睦幸福,那就是对的。祝福楼主!

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