“婆婆把她妈接来家里住,让我感到特别崩溃”?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

提问:

“因为要上班所以婆婆来帮忙带小孩,最近一段时间婆婆脾气特别爆,经常发脾气,老公跟她沟通过,但是没有什么效果。最近又因为外公外婆吵架,所以婆婆就把外婆接来家里住,并且有长住的意思。让我感到特别崩溃,不知道如何回去跟她们一起相处,越来越不想回家。”

以下为Melody曾婷回答的文字版:

女性,在生育了宝宝之后,在目前的中国文化背景下,兼具几大角色,包括妻子、女儿、妈妈、儿媳、职员……

尤其是遇到隔代居住在同一个屋檐下,会面临和长辈的沟通冲突风险。

特别是和伴侣的父母之间,因为缺乏之前的情感磨合,容易因为照顾孩子,突然面临这种生活的边界感被打破的崩溃感。

遇到了脾气火爆的婆婆,更是让人难以相处。

这时候,如果我们改变还是她来照顾孩子的现状,静下心来有什么解决方案,让自己心情好转,还能与其好好相处,估计是当下最紧迫的问题。加上她又领来了她的母亲,几代人混住,面临的沟通需要更加耗费精力。

当你提到不想回家的时候,可以想象,回到家里的心情,也不是那么轻松和愉快。

家的含义,应该是劳累了一天之后,温馨的港湾。

这时候的情景,让人反而觉得家是矛盾的载体。孩子在家等待妈妈,而家里又有不想应对的场景。

我们的大脑中都有镜像神经元,当对某个人产生了一定的印象和习惯之后,再想起、看到对方就会激发自己的情绪反应,比如你想起婆婆就感到无奈。

分析完以上,回到目前的焦点:如果她还要继续在家里,怎么积极应对,调整自己的情绪,享受家庭本该有的幸福?

尝试了解婆婆的生活背景、文化背景,了解她的思维水平处在一个什么样的状态,为什么发脾气。

她的这些生活习惯不是一朝一夕,也不一定针对某个特点的人和事,可能根据她长期的生活状况,养成了这样的一种处事风格。知道她不是特定针对你,摸清她的一些思路。

有助于你从一个当局者,成为一个观察者的角色。角色的转换很重要,一旦陷入了“我困扰于她的脾气”和“我是一个受害者” 的思维,很难走出被操控的感受,会有被动、无助、无奈的感觉。

当她发脾气时,你的处理态度是什么样子的?首先不知道她发脾气的对象一般是谁,你是会选择回避、还是讨论、或是对抗的形式呢?这里也可以观察自己的思维,容易被哪些语言激怒,或者在意对方的哪些行为表现?如果角色转换为观察者,会更客观地来看待对方的举止,了解她的思路,看到她行为后面的原因,自己的洞察力会增强。

既然难以改变与她共处的事实,在同一屋檐下,有没有可能增加自己独处空间,和孩子、老公三人的亲密空间?设定一些属于你们的温馨时刻,来增加自己的幸福体验度?

有没有可能挖掘婆婆身上一些优点,或者她居住在你家中,能为你带来哪些帮助?比如可以兼顾工作,有人帮带孩子,帮做饭,自己的时间支配稍微从容一些?当我们的注意力聚焦在对方负面行为,即我们难以忍受的某个点时,会忽略其他的很多方面。

婆婆把外婆接来,是回避外公外婆吵架,不过外婆总归要回到她自己的伴侣身边,是时日问题,而且对于外婆来说,有没有其他的照顾者,除了你婆婆以外?所以外婆在你家常住,是一个猜测,而不一定已经形成客观事实。对于这个事情,也可以和老公沟通,看看有没有好的解决方法。

对于你们的三口之家来说,凝聚力是在于你和你老公的亲密关系是否稳固,精神共同成长。如果在对待婆婆的事情上,你老公和你达成共识,而不是一味认为他妈妈都是正确有道理,说明你老公是有自我独立思考能力。

而且你提到他已经和他妈妈沟通,只是缺乏效果。说明他还是积极主动在做出一些尝试,比起婆媳关系,多经营和老公的关系,设置仪式感,是这个家更需要的。因为对于小朋友来说,他需要从父母互动的模式中学习怎么与人沟通,这个家是不是充满快乐、幽默的气氛。

假如老人的思维定式非常牢固,很难依靠外界几句话改变的话,再遇到难以沟通的时候,支持她说话和表达的权利,即使你不认同她说的话,但同时,自己保持独立思辨能力,即对方有说的权利,而你有保留自我意见和选择的权利。

因为每个人都是独立的个体。即使老人在某些时刻缺乏边界感,自己能够管理自己的情绪,才是王道

对于现阶段,小的家庭里,面临冲突和矛盾,是常有的情况,更关键的是我们在改变不了客观环境的情况下,如何找到解决方案和调整自我情绪,获得长期成长,和成为孩子的行为榜样。

作者:Melody曾婷,8岁女孩妈妈,思维教练,致力于亲子教育、情感咨询和自我成长领域。微信公号“女性成长思维”。文章发布于千余家在线平台,如人民日报夜读、读者、作家导刊、家庭、中国教育研究等。一对一咨询Wechat:37035772。
排版:Survival

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