答疑馆 | 如何让自己在爱里活得自由,而不是过度依赖?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 深情相望网优秀答主们
和男朋友在一起四年,我发现自己太爱他了,
我现在每天脑子里都是他,渴望着和他进行肢体接触,我的世界就是他,
如果失去他,我的世界就会从此变得灰暗。这种想法让我很焦虑。

新一:千江有水千江月,万里无云万里天

他的主页

看完了你的叙述,和自己的男朋友在一起4年。对他产生了强大的依赖感。可是同样的,对他有多依赖,内心就有多恐惧。

毕竟一个人把所有的心思都花在一个人上面,付出了很多的时间和精力。如果对方突然撤手,那么以你现在的心理,承受能力无法接受。

这是感情专一的好处,也是感情专一的软肋。太过于依赖一个人,相当于把自己身心全部交付了对方。如果对方是值得信赖和交互的话,那么你是幸福的。如果对方想分开,你的内心就会碎一地。

我想知道,他平时对你的感情怎么样?你们之间是怎么互动的?如果你的男友喜欢被你依赖,那么你们的关系非常的稳固

在恋爱关系当中属于最好的一种状态。就像我们电影当中所描述的天长地久。在你们身上会实现。

整个叙述的核心点就是内心对另一半的不可控。确实在恋爱关系中你没有办法完全的知道对方的内心世界。并且女生的内心恋爱模式,会时不时的进行废测

换句话讲,女生内心有一个报警系统。这个报警系统是你们长期形成的,你们过一段时间就会报警,然后就要去测试一下对方是否还爱你,是否还在乎你。只是我感觉你这个报警系统一直在闪红灯,把自己搞的,挺焦虑的。

那么你是否可以接受那种不可控感?你是否接受我可以真心的去爱一个人,但是结果我可能控制不到。我很想和他在一起,很想和他能够结婚生子,永远过一辈子。

这是你的期望,你的这个期望带给你的焦虑是成正比的。我还想知道你们谈4年就没有谈过谈婚论嫁的事情吗?我觉得应该到了这个阶段了。恋爱期时间过长,也可能会影响你们之间的关系。

至于你的标题说如何让自己在爱里活的自由,那么你不要给自己过高的预期。如果你能做到这一点,那么你会再爱在世界里面,会潇洒很多。

你都把对象定义为永远在一起的人了,那么他的一举一动都会使你患得患失。

姚元启:国家二级咨询师

看得出来你是一个觉察力和内省力蛮强的人,很清楚的了解自己内在缺乏足够的安全感,由此把对男友的爱倾注到了你生命的全部,所以担心没有男友的陪伴,自己无法继续获得爱与关注,为此很焦虑,对吗?

或许需要你继续觉察一下:

你的爱是成年人的爱吗?

你的爱是建立在失去自我的边界,没有自我的基础之上的?

正如你描述的那样:

“我想我现在对他的感情就像婴儿对母亲的依赖一样,我的世界就是他”

这种爱在心理学上不叫爱,而叫依恋!是一种而婴儿对妈妈的依恋!

试着想一下:

目前你们还是学生,还可以享受爱情的甜蜜,一旦将来去承担婚姻责任的时候,一旦你的男人为了工作,事业而努力打拼,不得不离开你的时候,你会怎样?

所以,你的爱是建立在“对妈妈的控制和呵护的基础之上的”?

而你目前的焦虑恰恰就是一种分离焦虑的呈现!

不知道你的成长经历是怎样的?是否有过被爸妈寄养亲戚家的经历,如果有过,在心理学上客体关系理论认为:

可能会产生被抛弃而带来的分离创伤!

这种创伤源于内在安全防御系统的破坏,让婴儿变得敏感而脆弱,成年后,一旦遇到重要人的离开,立刻唤醒早年被抛弃带来的分离创伤!

如何破局?

每当你有焦虑的时候,提醒自己:

那个是小时候的你用一种焦虑来因对亲人离去的危险!

换句话说,用孩子的防御来应对成年人的生活!

当然,涉及到对你的资料了解有限,以上分析和建议仅供参考,如果更好的应对独立的生活,建议考虑专业的辅导。

王永馥:二级心理咨询师/广州永馥咨询中心创办人

有一种叫爱情荷尔蒙的说法,在恋爱的时候,因为有荷尔蒙的参与会有你所描述的渴望朝夕相处,心里眼里梦里都是他(她)的情况。但是这种荷尔蒙一般来讲,大概可以维持三至五年的样子吧。

而你的情况,目前处在甜蜜(致命)依恋和担心焦虑恐惧之间拉扯之中,如果发展下去,担心恐惧导致的控制感,以及控制感让对方觉得窒息不可理喻等等这些感觉慢慢会让爱情走向消退的方向。

所以,除了时间这个决定因素之外,你的担心也促进了你担心的事情成为现实的可能性。

那么你觉察到的自己的担心可能来源于自己的不安全感和自己认为自己不够好(自己没有获得被爱的资格感)。

那么你的这种感觉就需要做一些工作,对自我认识,自我接纳方面有新的调整。(可以通过心理咨询的方式)。

另外对爱情、婚姻、伴侣等等也需要有一个更全面的认识,就像我们知道青春期身体发育会有哪些变化,就不会产生不必要的恐慌一样,可以更淡定的面对长久的人生不断发生的变化。

还有,就是你个人的成长方向——独立,如果只能依赖没有独立,或者仅仅独立没有亲密关系都像人生缺了一条腿一样,怎样在这两者之间达到协调,让自己的人生更和谐平稳,也是一个人生的大课题。

张仁军:一个普通的心理工作者

他的主页

先回复楼主标题的问题,如何让自己在爱里活的自由,而不是过度依赖,自由的前提是自律,爱也需要自律,遵守爱情当中的规则,自尊自重自爱,尊重对方爱对方;

在这样的相处当中,可以更加轻松愉快自在的感受爱情的甜美和快乐,一旦打破了这样的基础,任意一个环节上出现了偏差,都会导致爱情失去平衡,失去轻松愉快自在甜美,变的沉重难受压抑痛苦。

楼主和男友交往四年,时间也不算短了,频繁的梦见男友,可见潜意识里对男友非常的依恋和依赖,做为成年人能够意识到自己需要和男性建立爱情来满足自己的生理和心理需求;

这个是合情合理合适的,只是楼主的潜意识里对男友的过度依恋和依赖更加倾向于一个小孩子对亲情的渴望,可见楼主内心极度缺乏亲情的关爱。

只是在一个人的身上同时体验到亲情和爱情的感受,不管是对感情中的哪个人,内心都会承受着剧烈的冲突,形成角色间冲突;

潜意识里对亲情的极度渴求一旦战胜理性对爱情的需求,就很容易因为角色调整转换不及时而出现误会和矛盾,从而影响两个人之间的感情。

因此,建议楼主先预约合适的老师接受心理咨询,解决自己内心的这种情感的极度缺失。

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