吵架归吵架,切忌挖祖坟

释放双眼,带上耳机,听听看~!

很多人在吵架的时候,吵着吵着越来越厉害,但是你会发现,大家已经不是为了原来的问题吵,而是扯到了其它的事情上面来。

很经典的现象就是,夫妻俩因为做家务这件事情吵架,结果最后扯出十几年前的陈年旧事。


因为我们在吵架的过程中,往往会出现这样的情形:

比如,如果只是说在做家务这个事情上,你可能很有道理,我争吵不过,所以我就找一件对自己更有利,更有优势的事情。

你说我不做家务,我就说你经常乱花钱;

你说我乱花钱,我说你不顾家;

你说我不顾家,我说你父母没教好你;

就像是,你谈了一件你占优势的事情,我也要谈一件我占优势的事情。这样才能扯平。


结果最后,大家离做家务这件事情的争吵越来越远,而谈起了很多的陈年旧事,而且越吵越糟糕。

本来只是为了一件家务事吵架,多大点事,但结果却扯出很多别的事情来,这种感觉就好像整个家庭都有问题,整个关系中没有一件事情是好事情。

所以,在亲密关系中如果要吵架的话,我们就事论事,把问题就限制在那一件事情上面,不要把事情扩大化。

人通常会去寻找一种心理的平衡感,其实也是内心的安全感缺失。

比如,如果我自己错了,要认错,但是对方很可能会说:”你就是这个样子,你永远这个样子。”

对方可能不会说:“好,我原谅你。”

甚至对方都不会去理解你为什么做错了,或者说就是这件事你错了,其它事情对方不会否定你,我们在亲密关系中能够往往并不多见。


可能我们常听到的指责是:“你怎么总是这样,你永远这样,你一直这样。”就是类似这样的评价。

所以我们内心有这么一种不安全。

而且,这往往是从小就习得而来的,有的人在自己的原生家庭里面,整天被父母无端的指责,父母整天都说你错了,你什么问题…。很多的孩子,就是在父母这样的指责中长大。

这个孩子长大了,就会在亲密关系中出现这样两种情况。

一种情况是,可能他就彻底认同了,他就是错的,怎么样也不好,所以他就变得谁指责他都可以。

还有一种情况是,就变得极其过敏,不能指出他一点的错,他也不能在任何一点事情上承担他应该承担的责任。

所以,像这样长大的孩子,他就变得特别特别的“好”,事情也要做得特别完美,在亲密关系中付出特别多。

那他付出那么多为了什么呢?

就是你不要指责我,我已经做得这么好了,你还指责我,你才是坏人。这么做,是为了获得道德的优越感,是为了获得心理上的优势,以此再来操控对方。

在亲密关系中,经常会藏着对权力的渴求,对控制对方的渴求,其实是,我们很容易把对理想父母的幻想,投射到了亲密关系中,期望可以把对方改造成为自己内心的样子,这种渴求源自于内在的不安全感。

而这种渴求,对亲密关系有很大的杀伤力,因为权力一出现,就说明你没有把对方当作一个有独立意志的人来看,你没有尊重对方的真实存在,你要学会去爱,就要学会和对方真实的样子去建立关系,去放下自恋的游戏。

假如我们要看到真实的对方的时候,我们也要适当的放下自己的幻想,能够站在对方的角度去看待问题,而这首先就要我们去理解我们自己,理解自己,才能看到真实的对方,才能拥有和谐的亲密关系。

作者:吴在天,心理咨询师,心理专栏作者,著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了,孩子的世界就对了》
排版:Survival

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