为什么男朋友在明知我生气的情况下,不哄我而讲道理?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文: 我是你们的老高
来源:高太爷(ID:gaotaiye0504)


为什么男朋友在明知我生气的情况下,不哄我而讲道理?

这是知乎上一个爆火的问题,2000多万阅读量,这个问题戳痛了多少女生!

知乎上还有另一个热门问题:为什么争吵过后自责感强烈?,这个问题的浏览量正在向千万迈进。

这两个问题看似没有一点联系,但如果深挖,它们背后是我们共性的人际沟通问题。

据心理学家的观察和分析,在面对人际冲突时,我们有四种反应:

1、责备他人;

2、责备自己;

3、自我同理心,即体会自己的感受和需要;

4、同理心,准确说是他人同理心,即体会他人的感受和需要;

对我们绝大多数人而言,我们的反应方式,通常是前两种,要么责备他人,要么攻击自己。

为什么你男朋友在明知你生气的情况下,不哄你而讲道理?

回答这个问题之前,我们先来看看,什么是讲道理?

讲道理,本质上,就是试图通过言语说服对、影响他人,以接受他的观点、看法,简而言之,也就是从心智层面,驳倒对方的想法,灌输自己的想法。

所以,讲道理,本质上暗含两种意思:

一种是你的道理不对,一种是你不讲道理。

不管是哪一种,都是一种精神上的指责,虽然没有言语暴力,但本质上就是在指责,而且是指责他人。

所以,生气时跟对方讲道理,非常难以令人接受,这不是专指女生作,女生玻璃心什么的,其实对男人也是一样。

因为生气时讲道理,虽然男方没有指责的意图,自以为是理性的沟通,但这个行为本身就创造了一个无意识的指责情境,女生当然接受不了。

讲道理,一定是在双方都情绪冷静,都感受到安全、平等,都心平气和的时候,这样才能剥掉指责的意味,心平气和的“讲道理”。

所以,为什么男朋友在明知你生气的情况下,不哄你而讲道理?

因为,在面对人际冲突时,他可能习惯第一种反应方式,即指责他人,在面对冲突时,平时积攒下来的矛盾,躲在道理的背后宣泄而出。

再看看另一个热门问题:

为什么争吵过后自责感强烈?

这个问题暗含了提问者的反应方式,也就是指责自己,认为人际冲突的责任在自己,这样的自我攻击,很容易导致自我贬低。

指责他人;

指责自己。

如果我们观察下,绝大部分人只有这两个反应选项。

他人–>反应。

我们的反应是由他人决定的。

但实际上,我们的任何反应都有一个根本的立足点,也就是我们的感受,感受是中介:

他人–感受–反应。

他人的言语、行为让我们感到不舒服,我们才会做出反应,感受是我们一切反应的根本,同样一件事情,不同的感受,会导致不同的反应。

在女朋友生气的情况下讲道理,男方的感受,女方在无理取闹,感到愤怒,需要通过道理去指责他,去捍卫自己的权利。

在他人与反应之间,有一个作为中介的感受。

这个逻辑清楚了,所以:

他人–反应

他人–感受–反应

但感受是我们不可控的,所以,仅仅到此的区分没有实质性的意义,我们的行为还是受到他人/具体事情控制的,这通常会导致两个反应:

我们要么归咎别人,这也是暴力冲突升级的根本原因;

要么归咎自己,这也是现在抑郁高发的原因,我们将太多的错误归咎于自己了。

其实,远远不是这样,很多情商高的人有更好的反应:

自我同理,即体会自己的感受和需要;

他人同理:体会他人的感受和需要。

这里需要进一步探讨感受,感受背后的逻辑。

我们为什么会有感受?

我们的感受,其本质是建立在需求基础上。

当需求被满足了,我们感到开心,愉悦,兴奋,幸福,安逸,等等。

当需求未被满足,我们就会感到愤怒,伤心,沮丧,抑郁,焦虑,等等。

需求,决定感受。

感受,本质上是需求的温度计。

感受,也是我们探索我们底层需求的窗口。

所以,人际冲突,如生气,愤怒,沮丧,羞愧,这些都是非常宝贵的时刻,这些冲突承载着我们内部的需求。

所以,为什么男朋友在明知我生气的情况下,不哄我而讲道理?

如果我是这位女生,“我”想“我”的感受是

委屈:明明生气了还不哄我;

不被理解:我这时候要的不是讲道理,不是“我错了”的分析;

愤怒:我都生气了,他怎么不关心我,怎么孩子跟我讲道理;

这些感受背后的需求是

理解的需要:我需要一个懂我的男朋友;

接纳的需要:我渴望男朋友无条件的爱,无条件的关心,哪怕我生气了;

亲密、认可的需要:虽然我们吵架、生气了,但我们的心还在一起,彼此还互相认可;

爱、关心的需要:我很难受,我想要他的关心,而不是他的道理。

如果我是他男朋友,我的感受是:

愤怒:我没错啊,怎么又无理取闹;

困惑:不知道又触动她哪根神经了;

委屈、无奈:哎,要有男人风度,又要哄。

这些感受背后的需求就很简单了:

合理性需求:做任何事情要讲道理,要符合逻辑啊;

平等需求:我们是情侣,我们是平等的,一味迁就好累的;

爱与陪伴需求:明明自己也很生气,但不能爆发出来,否则会加剧冲突,破坏伴侣关系。

这大致是双方之间的感受与需求关系:

感受是我们无法控制的,但需求,尤其是底层的需求,这是我们可以控制的,也是普遍的人性需求,这是共通的。

需求,是我们可以做工作,找回控制感的破局点。

对于女方来讲:

如果她意识到,她之所以生气,是因为她的底层需求未被满足:

理解的需要;

接纳的需要;

亲密、认可的需要。

她就会将注意力聚焦在自己的需求,而不是她男朋友的行为,她就会从他人的反应中解放出来,不再是:

他人–反应

而是:

需求–反应。

我们关注自己的需求,是我们的需求决定了我们的反应,我们就会获得掌控感,力量感,就会降低对他人的指责,最起码不会再职责式的询问:

为什么男朋友在明知我生气的情况下,不哄我而讲道理?

而是转而询问:

我如何处理好与男朋友沟通,让他知道:

被理解、被接纳、被认可、彼此亲密,这些对我非常重要的需求如何满足,这种以需求为中心的思维,就会开启建设性的思考,建设性的对话,而不是愤怒的在网络指责式的询问。

是我们自己,为我们的感受和情绪负责。

这是一种力量。

需求,是普遍的,共性的,是每个人都能够感同身受的。如果在沟通之前,她还同理出她男朋友的需求:

合理性需求

平等需求

爱与陪伴需求

我相信,她看到的就不是生气,就不是男朋友的小气,男朋友的榆木脑袋,而是一个男人未被满足的需求,是非常合理、应该被满足的需求。

我想,任何一个女人,看到男友的这些需求,都不会愤怒,而是有一点怜惜。

因为这些需求,她能感同身受,她也同样渴望获得。

底层的需求是人性层面的,是每个人都渴望满足的,这些需求,就成了我们处理人际关系的底层共识,底层的和谐,底层的一致,沟通的桥梁。

他人–反应。

这种视角下的冲突,我们的行为、情绪是由他人决定的,所以,我们是敌对的,是要分出是非对错的;

需求–反应。

这种视角下的冲突,我们的行为、情绪是由我们自己决定的,虽然有冲突,但双方是盟友关系,双方共同努力探究如何满足彼此的需求。

所以,为什么男朋友在明知你生气的情况下,不哄你而讲道理?

因为不管是你男朋友,还是你自己,都是表面的“他人–反应”主导的,没有能够探索彼此的感受和需要,没有进入更高效的沟通模式:

需求-反应。

这种反应模式是:

自我同理心。探索自己的需要和感受。

他人同理心。探索他人的需要和感受。

但必须要说的是,同理心不是我们的第一反应、习惯性反应,我们需要刻意的培养。对于培育同理心而言,有一个简单的技巧:

当我们感受到人际冲突时,

第一步:hit you。
不要压抑自己的情绪,不要为对方辩解,尽情释放自己的想法,在内心中攻击他,以这个问题为例,“啰嗦来啰嗦去的,你烦不烦!!”

这一步,是体会攻击别人,释放自己的情绪,每一个情绪都有存在的价值,愤怒,攻击他人,这时候我们的本能反应,释放出来,哪怕是假想的,也能让自己尽快平复心情。

第二步:hit me。
不要为自己辩解,不要压抑攻击自我攻击的念头,体验内心中的自我攻击。“也许他讲得对,我确实不应该生气,我在无理取闹”

这一步,是让我们意识到,错误可能不在于一个人,一个巴掌拍不响,反思下自己的问题。

第三步:self-empathy,自我同理心。
填空题:______ is important to me,这是在探索自己的需求,对于这位女生来讲,就是以自己的情绪反应为窗口,探索下自己的需求,看看是哪些需求未被满足,而导致这样的情绪反应。

对于这位女生而言,理解、接纳、亲密、认可,这些需求可能对她非常重要。

第四步:enpathy,同理心,对他人的同理心。
这也是填空题。Is______  important to you?

我们是在猜测别人的需要,所以用疑问句,对于他男朋友来讲,他的需求可能是“合理性需求、平等需求、爱与陪伴需求”,通过聊天去澄清这些需求,从而开始建设性的沟通。

对于初学者来说,面对人际冲突,刻意走完完整的四步反应:

第一步:hit you:能尽快释放情绪、平复情绪;

第二步:hit me:寻找自己个人的可能原因;

第三步:self-empathy:能通过挖掘自己的需要,找到权力感,我们的情绪、反应、感受是由我们自己控制的;

第四步:enpathy:挖掘他人的需要,看到他人的底层需要,就能够降低我们的攻击性,建立同盟关系,因为底层需要是共通的,且能够开始创造性的满足彼此需要。

所以,为什么男朋友在明知你生气的情况下,不哄你而讲道理?

一个巴掌拍不响,你们双方都停留在浅表的“他人-反应”逻辑,要么攻击他人,要么攻击自己,所以,争吵冲突是不可避免的,而且常常是破坏性的

真正的解决办法,是要升级我们的思维模式,刻意培育“需要-反应”的思维模式

那么每一次人际冲突,都是我们了解自己、了解对方的窗口,只要是生活,争吵冲突就不可避免,但每次争吵都是彼此的探索,彼此的深度了解,深度链接。

这样的人际冲突是建设性的,争吵虽然一时生气,但会有长久的红利。

我不知道,是不是真的有几十年没红过脸的恩爱夫妻,但我知道,只要掌握了底层的方法,真的会有吵了几十年,越来越恩爱的红脸夫妻。

当然,这需要双方共同的努力,因为,恋爱,婚姻,家庭,本质上是两个成熟的人共同经营的出来的艺术品,希望你是,希望你的另一半也是~

成为一个成熟的人,成为一个幸福的人,共勉。

–全文完–


作者简介:我是你们的老高:国家二级心理咨询师,知乎27W+关注答者,正在努力活成一束光的心理学践行者。高太爷(ID:gaotaiye0504)
排版:小鲸鱼  Esther

原作者名:
我是你们的老高

转载来源:
高太爷(ID:gaotaiye0504)

转载原标题:
知乎:为什么男朋友在明知我生气的情况下,不哄我而讲道理?

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