郑爽遭男友冷暴力:不会好好说话的人是因为内心有空洞

释放双眼,带上耳机,听听看~!

文/周梵

本文由:周梵(zerofield0)授权发布

最近同事给我发了郑爽和男友的一个热点视频,这个视频是最新一期《女儿们的恋爱》中,郑爽和男友张恒因为工作问题产生了一些分歧。

在分歧中,郑爽很快发现了张恒的不开心,于是,她主动去牵张恒的手,并好言好语尝试沟通,想要缓和气氛。

但张恒却始终一张「冷漠脸」,让两人之间的气压变得很低。郑爽在节目里说:

「他一给我摆臭脸,我就想哭

其实这是大多数人在面对冷暴力时的情感状态:委屈、不知所措、感觉自己做错了什么。

显然,这不是小情侣之间,第一次冷战了。作为观察员的papi酱也很有共鸣,她直言说,她和她老公平时吵架也是这样的状态。

一方想沟通,另一方什么都不愿意讲,隔离冷漠,连架都吵不起来。

这就是感情沟通中的「冷暴力」,它的杀伤力不亚于任何一种矛盾,甚至要比吵架,还让人觉得无力。

沟通是由能量、信息和技巧组成的。

有时候同样一句话底层调动的能量不同,他人收到的感受是完全不一样的。

比如:\”学会靠自己来做\”。

你可以带着不耐烦和隔离的能量说,也可能是关爱和耐心教导的能量说。

这句话,这七个字哪怕一字不改。但表达者的能量状态不同,接收方接受到的感受以及最后的沟通结果也绝对是完全不同的。

相同信息内容的语言可以承载不同的能量,而有时候能量不一定要靠信息来承载。

在没有语言沉默的状态下同样可以传递不同信息,因为某种层面来说,能量本身就是信息。

比如有些人沉默,你会从对方的沉默里感受到慌乱、巨大的压抑感甚至被抛弃的感觉。

在郑爽和张恒的矛盾里,郑爽男友低气压沉默所传递的能量就是会让郑爽感到压抑和害怕,而还有一种沉默所传递的能量会让对方感觉烦躁或愤怒。

今天我们来谈谈,沉默的五种类型:

防御型沉默

攻击型沉默

操控型沉默

情绪型沉默

平衡型沉默

1

防御型沉默

和攻击型沉默不一样,防御型沉默是感受到对方攻击性能量之后,经由过去的经验(当然也有个人的模式习惯)启动的自我保护。

比如过去的经验中,每次说话都会被对方抓到把柄变成弹药来声讨、控诉对方,或变成当下或日后控制对方的理由。

比如:

\”你为什么一直不回我电话?\”

\”我刚刚解释过了,我一直在开会。\”

\”那你开完会回家这段时间也没回啊!\”

\”我没注意到,而且我开了一天会很累,只想赶紧回家休息。\”

\”所以根本不是开会的问题啊,是你根本就不记得看手机,或者你看了不想回我。\”

\”我确实是没顾上看手机。\”

\”一路上这么长时间都没看手机,我不相信!\”

\”我真的是累了,回家的路上脑袋都是蒙的。\”

\”既然你这工作这么累,要你去我姐的公司你为什么不去?\”

\”你怎么又说到这儿来了,不是说晚上去聚会的事情吗?\”

\”是你说你做这工作很累啊!\”

\”……\”

\”你说话呀!\”

\”……\”

还有另一种风格,就是遇到得理不饶人型的选手:

\”你为什么一直不回我电话?\”

\”我刚刚解释过了,我一直在开会。\”

\”那你开完会回家这段时间也没回啊!\”

\”我没注意到,而且我开了一天会很累,只想赶紧回家休息。\”

\”所以根本不是开会的问题啊,是你根本就不记得看手机,或者你看了不想回我。\”

\”我确实是没顾上看手机。\”

\”一路上这么长时间都没看手机,我不相信!\”

\”好好好,是我错了。我确实忘了。\”

\”知道错了为什么还犯,而且不是第一次了,我最接受不了说到做不到的人!\”

\”我已经道歉了你还要怎么样?\”

\”道歉就行了吗?你知不知道,因为你一直不回话,我只好XXXX,你看要不是你,我们就不用XXX了!\”

\”……\”

\”怎么了,我说错了吗?你说话呀!\”

\”……\”


有时候在课程上,当我谈到真实表达和及时沟通的重要性时,就会有学员举手说\”周梵老师,我也想沟通,但是对方总是拒绝沟通,总是动不动就沉默,怎么办?\”

通常这时候,我会告诉对方:

任何事都是有因果的,这个人刚刚跟你在一起的时候肯定不是这样喜欢沉默,如果ta那时候就这样,你大概就不会跟ta在一起了,而你们相处一段时间之后,ta开始越来越多的沉默,那是为什么呢?

其实不难猜测,当然是过去表达的太多的时候都有太多不好的结果,也找不到别的方式影响你改变,为了让自己少受点伤害,当然还是选择闭嘴好了。

反正说和不说你都有话等着,那还不如少说或不说呢。

所以面对防御型沉默的沟通对象,我们要做的就是觉察自己在沟通过程中无意识释放出来的攻击性的压制性的能量。

当你能够让这场谈话的氛围变得安全平和一些,对方感觉到安全之后,自然就会卸下防御,愿意表达了。

2

攻击型沉默

再来谈谈攻击型沉默。我们通常所说的冷暴力就是攻击型沉默。

其实攻击型沉默和防御型沉默是可能相互转换的。

因为冷暴力的底层动力一般有三种:报复、控制以及情绪习气。

其中一种就是因为自己在被对方的一些行为伤害之后想要报复惩罚对方,一心只想给对方制造痛苦:

\”我经历的痛苦要让你也尝一尝!\”

这样做的结果当然就是把这段关系中的痛苦感不断加重,除非你下定决心准备彻底离开这段关系了,不然你加诸到对方身上的痛苦迟早也会以你想到或想不到的方式回来。

以冷暴力惩罚对方的方式通常是在关系中拥有资源较少的一方,比如家庭中的孩子,或者伴侣中弱势的一方,又或者是工作场景中的属下对老板。

比如除了在沟通中的沉默以外,还有其他事情上表现出拖延、不配合,这些消极抵抗都是在这种关系格局中相对弱势一方在感受到评判、敌意或不公平之后容易选择的方式。

但他们因为自己的力量感很弱,所以没有勇气直接表达自己的感受,也没有力量疗愈自己的伤痛,放下或原谅。

所以就变成不敢当面真实表达,但又放不下,又离不开,又记着仇,于是就在暗处搞破坏。

3

操控型沉默

种冷暴力是一种控制的策略性冷暴力,其实就是用自己的沉默营造一个低气压的令人不安的氛围来给对方施压,来迫使对方妥协或者顺从自己。

读到这里,有些人肯定会有困惑,我都同意了,为什么他还要摆臭脸还不理人。

这其实是一种在关系里宣告领地的行为,通过营造这种方式让对方知道,在我们的关系中,谁才是老大:

\”我在意的并不是这次的事情本身要如何解决,而是要让你明白,你在这段关系中的位置!你竟然还跟我顶嘴、吵架?反了你!\”

这种领地意识极强的人在关系中需要非常多非常多的掌控感,不过这样的人之所以能这样对待你,是因为算准了就算用这种冷漠的方式对待你,你也不会离开。所以每个施虐狂身边一定有个受虐狂配合Ta.

4

情绪型沉默

最后一种习惯冷暴力的人是非常缺乏觉知的本能驱动型人,他们过去养成了一种习惯的情绪模式。

虽然一开始我是来解决事情的,但是当情绪出来之后,什么都不管了,完全陷入情绪中,我就是要发泄情绪!我就是要生气!

很多人生闷气的时候会希望对方来哄自己,但是对方真的来哄了又一直摆臭脸,更过分的就得理不饶人、翻旧账、控诉对方,或者阴阳怪气的。

还有的会把对方对自己的爱等同于你每次都能主动来哄我,即使我不给你正面回应,你也能一直来哄,如果对方也到耐心的极限了,说\”那你冷静一点,想聊的时候我们再聊吧\”又会气的不行,觉得这么快就不耐烦,\”这说明你根本就不够爱我。\”

试问再强大的人也不是爱的永动机,也不可能一次又一次的在你这里受挫之后还能一直一直锲而不舍的往前扑。

一遍又一遍如果真是这样,反而要很惊醒,说明这样的人根本没有独立的自尊自我。

如果你是这种有着很不成熟的情绪习气的人,需要有更多的自我察觉,在生气的时候问自己:

\”这时候,他做什么我会不生气,马上就好?\”

其实你会发现,当你真的就是陷在情绪里的时候,对方做什么都没有用。

对方说\”我爱你。\”\”对不起。\”\”我错了,下次不这样了。\”

他说\”我爱你\”,你可以说,\”别来这一套!!\”

他说\”对不起\”,你可以说,\”你怎么老说‘对不起’,我不想听这句话!\”

他说了\”我错了,下次不这样了。\”

你还是可以继续生气,\”你之前就是这么说的, 我现在很难相信你了!\”

所以无论这个时候,不管对方怎么做都没有用,所以他会选择沉默,什么也不会做。

5
平衡型沉默

有一些人在沟通中出现问题时,觉得出现的问题绝不能过夜,不管多晚都要拉着对方谈。

哪怕状态已经很糟糕了,两个人都已经很困、很疲惫了,这个人依然很执着地,孜孜不倦地要进行这场谈话。

平衡型沉默的人是不会一直陷入到牛角尖的状态,一定要拉着对方进行沟通,这种沟通其实已经失去了原本的目标。

这是一种需要有人接收你情绪的沟通,其实已经偏离了沟通的本意,沟通的目标就变成了需要对方来承接自己情绪的一种行为。

真正平衡型沉默的人都是有暂停能力的。

当他真的发现自己的状态不好,对方的状态不好,通常会告诉对方,现在我有一些情绪,我目前的状态不太适合沟通,所以,我需要几分钟平静一下,我需要处理自己的情绪。

然后平衡型沉默的人会在处理完自己的情绪后,用一个比较开放的状态,重新回到对话当中。

如果是对方还处在情绪不稳定、激动的状态,平衡型沉默的人也是可以等着,等到对方准备好的时候,愿意重新开启谈话的时候,Ta是可以随时配合对方开启谈话的,甚至会和对方主动沟通:

你现在状态好一点吗?我们可以再聊一聊吗?

所以平衡型沉默的人会比较平衡的去沟通,不会沉浸在我就是要用这种令人窒息的沉默来折磨你,惩罚你。

平衡型沉默里是没有这种能量的,平衡型沉默里既没有惩罚、报复,也没有操控,也没有肆意的发泄情绪,而是基于当下两个人的状态,所做的最符合于自己目标的一种成熟的选择。

这种沉默是有冷静和稳定的能量做支撑的。

真正平衡型沉默的沟通是以服务自己沟通目标为主的,而不是会被情绪带跑,或者深陷自己的情绪。

所有的沟通都不止是技巧和说辞那么简单,而是能量、技巧、生命状态的传达,能够把对方从防御状态带到开放状态的沟通,往往是需要这三方面做支撑的。

学会不被对方的情绪和言语带偏,学会有意识的觉察自己曾经熟悉的反应模式,学会用平和的方式表达,是我们在关系沟通中需要不断训练和加强的。

·END·

作者/周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》周梵(ID:zerofield0)

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