结婚7年,完美的婚姻下面,是“守活寡”的心酸

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文:江垚
来源:潘幸知(sharpshow)

01

幸福的婚姻模式总是大体相似,不幸的婚姻却各有各的不幸。

当面临婚姻危机时,试图分析原因,或多或少总能找到缘由:

“相处太久无话可说”

“我在成长TA在停滞”

“上一代人介入太多”

又或者是“TA出轨了”这样一个简单明了的理由。

然而有一种婚姻危机,却总被掩盖粉饰,甚至会被认为是一种“作”和“矫情”,那就是:

“我需要你的时候,你不在”。

我把这婚姻称之为“独角戏”婚姻。

有个曾经接触过的案例,就是典型的这种婚姻模式:

当事人可以暂且称她为小A,她与前夫是大学初恋,严格来说是小A主动追的,作为典型的上海姑娘,虽然骨子里有点小傲气,但遇到自己喜欢的,还是会主动出击。

前夫是个性格很温吞腼腆的人,看起来有点内向,人也很温柔,感觉是一个很好相处的人,事实证明,小A这样直接的个性确实和他很互补,几乎没什么难度,就追上了,相恋4年,毕业步入婚姻,一切都顺理成章。

问题出现在婚后。

当时刚毕业进入职场,小年轻有需要一段适应期,又面临结婚买房的压力,小A前夫温和的性格在学校或许很受欢迎,但一进入职场,马上就露怯了。工作压力、同事相处、领导沟通……所有都可能成为他的压力源,而不擅表达的他,又时常把情绪压在心里,不和小A倾诉。

所有的问题在婚后第三年集中爆发了。

那年小A怀孕了,本来是件高兴的事,但因为不在计划里,这让小A的前夫又感受到了新的压力;

小A怀孕期间,情绪波动大,希望有丈夫的陪伴,但那个阶段刚好在他的职场升职期,产检陪不了,平时回家时间也越来越晚;

小A想拍一套孕前照,他觉得太麻烦,勉为其难在网上订了个摄影工作室,结果自己还是因为加班,没有陪小A去,最后照片中只有大着肚子的小A一人,还有零星几张小A妈妈陪伴的照片。

一件件一桩桩累积起来就是压垮婚姻的“最后稻草”。

孩子出生后,显然前夫还没有做好当父亲的准备,对于孩子是爱的,然而却无法用行为表达出来。

孩子平时的照顾,全都是小A和小A妈妈负责,前夫换了公司开始了不定期的出差,对于这个家的参与度越来越弱。

小A的直白个性,原本是喜欢及时沟通,及时消化矛盾的,但遇到一个这样的闷葫芦+软柿子,自己的一腔牢骚也被生生地硬吞回去了。

她想找机会沟通,想把委屈好好宣泄一下,但前夫的应对方式就是逃避、转移,或者就是长时间的沉默。

原本应该是两个人的主场,变成了单人的“独角戏”,这出婚姻大戏在第7个年头终于再也唱不下去了。

离婚是小A提的,前夫一贯的态度就是拖着、躲着、不面对。

据说后来婚离完后,一切尘埃落定,前夫才和小A说了实话:

当年大学里的他其实是自卑的,虽然长相中上,却从没真正接触过女生,所以当时小A追他时,他糊里糊涂就接受了;

结婚后,面对家庭和工作的双重压力,自己完全没有能力同时面对,此时小A对他的情感需求,他根本满足不了;

孩子出生后,他对自己突然到来的父亲角色感到茫然,对于小A的那些情绪表达,更不知如何面对,只想着逃避。

小A说听到这些,冲击不亚于知道对方出轨。

原来自己以为的纯情初恋,在对方而言,不过是年少无知;

自己一心一意付出的感情,在对方而言,都是不得不面对的压力。

02

为什么很多女性会发现在婚姻中,经常是自己在唱“独角戏”,而另一半经常是缺位的呢?

1. 女性对情绪的天然敏感 vs. 男性对情绪的天然抗拒

《男人来自火星,女人来自金星》中对于男女性的不同点做了比较详细的阐述,虽然说有很多结论目前来看,还缺少足够的研究及大数据支持,但是不得不说,男女性在认知思维的很多层面都存在差异。

女性相对于男性来说更容易焦虑,也更容易明确地感受到这种焦虑感。

一方面是生理原因,另一方面也源自社会环境与家庭教育。

在绝大多数家庭,父母对待男孩和女孩的养育方式都会从一开始就做出区分,比如有研究表明:

和男婴相处时,母亲会更多时间看男婴独自玩耍;

而和女婴相处时,母亲则会花更多时间拥抱女婴。

这种不同的教养方式,让男女从小在感知他人情绪上就存在差异:

  • 女性更容易感知自己和他人的情绪,她们或许更容易焦虑,但也更容易明确地说出这种感受,寻求帮助;而男性则相反,他们往往并不能很快感知到自己和他人的情绪,更很难表达出来。

在婚姻中,女性经常有着更强烈的情绪情感诉求,但男性常常在状况外,当我们抱怨“为什么他总是看不到我生气了”,“为什么我最无助的时候他总是不在”类似种种时,或许,对于男性来说,他们真的没有把心放在观察你的情绪上。

2. 男女双方对空间感的不同理解

之前,综艺《新生日记》中,李艾和老公张徐宁的“分房睡”引来了热议。

视频中两人的日常可以说非常甜蜜,张徐宁可谓模范老公,每晚睡前都为老婆按摩捶腿,也主动分担照顾孩子的责任,但即使是在节目录制过程中,他每天也是照例讲完睡前故事、捶完腿后,留下李艾一人在房中,自己上楼睡觉了。

很多人不理解这种“分房睡”的模式,而李艾则淡定地说,两人婚后4年一直都保持分房睡。

“我在二楼,他在三楼”,随后解释了原因一是老公打呼噜,自己容易被他吵醒,二是老公是她的经纪人,经常24小时在一起,晚上分开睡也是给彼此一些私人空间,反而能促进感情。

在传统概念里,分房就等于分居,会影响感情。

但是对于现在很多观念比较开放且条件允许的夫妻而言,“分房睡”倒不失为一种和谐的婚姻模式。

不管你承不承认,男女在空间的感知上是存在差异的。

这一点,在我学网球时更清晰感知到。

女性对于空间的觉知是发散式的,而男性则是聚焦式的。

这反应在婚姻关系里,就变成了:

  • 女性会将所有的相处泛化为“陪伴”的需要,而男性则将物理空间上的相处明确界定为陪伴,并且物理空间的相处对他们而言,也不是时刻必须的。

所以在“分房睡”的模式中,男性感受到的更多是有张有弛的陪伴关系,自我的空间得到了尊重,而女性此时如果也刚好能理解这种模式,就是相得益彰。

但如果是发散式空间觉知的女性,那么往往就会把“他不在”、“他没回信息”、“他回避了这个问题”等等理解为“他没陪我”、“他不在乎我”,甚至“他不爱我了”。

以上两点并不是在为男性的缺位开脱,而正是想通过男女性的差异,来说明有些时候,“独角戏”婚姻模式,并没有走到无法挽回的地步,真正让婚姻一步步走向解体的,并不在于缺位本身,而是面对这个问题时,双方有没有意识到问题的根本,以及找到合理的解决办法。

小A的婚姻其实原本有挽回的可能,而在离婚后她才意识到可以去寻求婚姻咨询,此时曾经深爱的那个人,已经成了陌生人,他即使有千般不是,也无可指摘与纠正了。

如果你也正处在“独角戏”婚姻中,不妨想一想,如何让婚姻这场戏变成两人同台,琴瑟和鸣。

作者简介:潘幸知,幸知在线女性心理成长平台CEO。情感私董会创始人。携手近千名华人心理咨询师,通过24小时贴身情感陪护与陌生闺蜜分享式社交,帮助女性提升恋爱和婚姻情商,实现情感自立。潘幸知(sharpshow)
排版:小鲸鱼 梵辰

原作者名:
江垚

转载来源:
潘幸知(sharpshow)

转载原标题:
结婚7年,完美的婚姻下面,是“守活寡”的心酸

授权说明:
口头授权转载

婚恋情感

对家暴的五大误解| 他打我一巴掌,爸妈却劝我原谅

2021-5-9 15:54:13

婚恋情感

女人想出轨时都在想什么

2021-5-9 15:55:10

0 条回复 A文章作者 M管理员
    暂无讨论,说说你的看法吧
个人中心
购物车
优惠劵
今日签到
有新私信 私信列表
搜索