有时婚姻如同鸡肋,但我应该逃离吗?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

婚姻是一个很大的课题,几乎是现代女性普遍的一个难题。

对于我而言,走上身心灵的道路,似乎回首还要感谢在婚姻中磨难。

亲密关系从最初的激情澎湃,到后来的执手相看泪眼,竟无语凝噎,也不过短短几年时间,而婚姻如此漫长的人生道路,究竟应该如何面对?

先说说我自己,我和先生是发小,久别重逢正好赶上谈婚论嫁期,于是感叹缘份,顺水推舟就走进了婚姻。

虽然半年恋爱甜蜜期里也是爱意浓浓,难舍难分,但是为了操办婚礼,解决现实问题,也开始有过争吵。然而大部分的时间,也算是床头吵,床尾合。

真正的危机是出现在孩子的出生,和很多夫妻一样没有抗过头两年的磕绊,争吵愈演愈烈,冷暴力也逐渐增加。

我开始感受到情绪难以自控的痛苦,身体也出了毛病,积累了太多的情绪。我走到一些传授心理学的课堂,于是一发不可收拾,走上了心灵成长的道路。

像我这样的女人,比比皆是,我的婚姻并没有特殊,但在我不断学习,和对自己有所觉知以后,生出了一些智慧,也看清了一些亲密关系的真相。

渐渐夫妻关系缓和了很多,也渐渐开始懂得先生的个性。

但是现实生活,依旧磕磕绊绊,时不时遭遇一些无常,而我偶尔还是会犯发脾气的毛病,但总体来说对于情绪的处理已经比当年要老练,也不再沉溺负面情绪中了。

那么婚姻究竟是什么?

婚姻就像一面镜子,从对方身上不断的照见自己,越是不接纳自己,也就越表现得无法接纳对方。

对这句话,我一直反复思索,在每一次亲密关系出现危机,让我感到痛苦时,我就在思考这句话背后的真正含义。其实直到最近,我才有所感悟。

处理亲密关系,更是在处理与自己的关系。

我所抱怨的先生的自私,冷漠,不懂他人感受等等的缺点,其实回归内心,我自己身上也有,只是我不愿意接受。

当对方指责我的时候,我会竖起每一根毛与之对抗,是因为我不愿意承认和面对自己。

其实,我对先生的评判,完全是基于我自己的认知而产生的。

就像你看见什么,你自己就是什么,外在的一切都不过是内心的投射。

所以每一次体会情绪的痛苦,我看到了背后自己的无助,对婚姻固有的设定和执着,渴望从婚姻里获得关怀与爱,获得缺失的安全感。

而当对方也匮乏的时候,索取爱变成了恶性循环。

指责抱怨本质上都是缺爱的表现,而两个缺爱的人又极容易相互牵扯,引发情绪,最后总是以情绪对抗情绪。

当我在婚姻里得不到爱的时候,我应该逃离和放弃吗?

我有过动摇,当我无法分清爱和需要的时候,我一直以为自己需要对方就是一种爱的表现。

每当对方没有按照我预期的发展时,没有在我设定婚姻应该是怎样的设置时,我产生了对抗的情绪,试图想要控制一切,然后最后疲惫不堪,身心受损,两败俱伤。

每当这样的状况发生,我就会出现独自生活的念头,向往自由自在的生活,然而当这个念头出现以后,心就乱了,当心乱了,外境又出现了更多的状况。

比如,出现了追求者,比如先生又有了打破我常规婚姻观念,于是,我更动摇了,当对方离我内心那个理想伴侣愈发遥远时,我就很容易因为小事而产生情绪,出现争吵。

我想逃离这段婚姻,和我过往遇到挫折和苦难,就想逃避的思维模式如出一辙,本质上我想逃避面对自己。

婚姻其实是一个道场,是一个助人成长的地方,因为每一次的痛苦都是一次机会来看清自己的执着和设置。

如果建立在索取爱的基础上的婚姻,本质上是以依赖及占有为表现形式,那必将导向痛苦。

但是婚姻,是让我们学会真正去爱的地方,我们从来没有真的懂爱,那是一种慈悲,就好像地球无私给予生物一切成长的养料而不要求回报一样,那种无条件的爱,只有我们学会这种爱,那在不求回报的基础上才能拥有一段真正幸福的婚姻。

而这种爱继而才能升华为普世大爱,所以真正的爱是慈悲。婚姻正是帮助我去通达爱是慈悲的道路。在一次又一次包容中,拆掉固有思维,放下即自在,爱是给予完全的自由。

我选择了继续留在婚姻中,跌倒一次,爬起一次,逐渐成长自己,直到了结这段缘份。

文:吴霄眸
责任编辑:殷水
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