我们拉豁吧,我受够你了

释放双眼,带上耳机,听听看~!

编者语:有时候我们的关系就像是双十二,总想把之前的关系维护堆积到这一天来处理。

A最近前来咨询亲密关系问题,她提到她的每一段关系都用心经营,但每段关系的时间都不超过半年就分开了,她为此感到很痛苦,焦虑、抑郁,哭诉:

“我以后再也不想和人走进亲密关系了,我认真地对待每一段关系,甚至去讨好对方,但每次都被分手、伤害,到底是哪出了问题。”

A在讲述她最近的一段亲密关系时,谈到刚开始两人是参加活动认识的,对方主动追求的她,在一起后,两人感情很好,但谈恋爱,不可能一直都是甜蜜的,总会有争吵发生。

每次吵完架,A总是第一个主动求和的人,不管到底是不是自己的错,A都会主动认错低头,去向对方和解。

我问她这么做的原因是什么,A说以前看过一些情感类的书籍,书上说在关系中,发生争吵,如果有一方先主动认错和解,可以维持长久稳定的亲密关系,而且关系中最怕吵架,吵得越多感情越淡,所以自己就很避免发生冲突矛盾,一旦发生,自己就马上先认错,这样就可以使感情一直保鲜啦。

但好像现实中的恋爱和书上说的不一样,自己这样做了,最后还是以分手结束。

我听完A的事,除了同情,内心还真震惊,一个人的关系潜规则是:不能吵架,因为吵架会分手;如果吵架,那就主动认错。

不过,我也能理解和接纳A的关系潜规则,如果她能意识到,就不叫潜规则了,而是明规则。

我们每个人都有在关系中的“潜规则”,它直接影响着我们的关系状态,固化我们的思维认知,指导我们关系的发展走向,我们会根据“潜规则”来管理每一段关系,我们自己很难发现,除非它令我们的关系非常不舒适,且被旁人指出,或者自己通过自我探索和觉察才能慢慢明晰化。

A的问题除了关系中的潜规则,明线是她自己也意识到的她在讨好对方。

这种持续性的讨好,会让对方觉得A的关系边界是可以被随意踩踏的,于是就变本加厉地过界过界再过界,因为越过界的心血成本很低,基本不会消耗什么能量,且即使过界了,也能从中获益。所以没有明确的边界线,会让对方觉得A很cheap。

我们在亲密关系中,不可能一味地付出或体验到好的关系的滋养与疗愈,有时候我们可以抱着“破坏式的关系”态度去经营一段关系,也许结果没有我们想的那么糟,因为最糟也不过是关系破裂。

我曾经在关系中也是讨好型,不敢在关系中说不,这让我极度不舒服。

因为一味忍让、顺从、讨好,并未帮我换得好的关系状态,反而使自己很疲惫。

比如,在工作上,我明明可以拒绝客户的请求,但害怕得罪对方,担心说“不”后,客户以后就不来我这里了,我会失去他,影响我的业绩,而不得不半夜12点还在回复对方的消息;

在生活中,遇到朋友的请求,我也会担心我拒绝了帮忙而失去这个朋友,而不得不牺牲自己的休息时间去陪对方等待一个无聊的活动开始,结果等了很久后还被朋友放了鸽子,当时自己明明很生气,却只能假装无所谓地说没关系,安慰对方不用介意,其实心里委屈气愤得要原地爆炸;

本来自己休息时间是安排了去图书馆看书写文章,但因为害怕拒绝,而不得不晚上回到家拖着疲惫的身体熬夜码字。

这种类似的例子,多不胜数,直到有天我实在是忍无可忍,脾气暴躁到了极点,终于对我的朋友干错利落地说“不”,然后爽歪歪地一个人在家刷剧、看书、撸猫,当时心态超好,“这样的朋友我不要了”,就是抱着这种拉豁的心态,反而轻松了很多。

事实也告诉我,并没有和朋友决裂,虽然我真的很想和这个朋友拉豁的。

之后,在这段关系中,我越来越“肆无忌惮”,只要不爽就说“不”,这种态度反而让朋友知道我的边界在哪里,不会轻易踩踏。

所以,在一段关系中,并不需要“歌舞升平、一片祥和”地维持表面的平和,尝试一下“破坏式的关系”,或许你能过得更舒服,前提是在这段关系中,你真的有想和对方拉豁,因为他曾太让你难受过。

原创:渡仁心理咨询
责任编辑:一只梨
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