女朋友在我面前委屈哭了,我该怎么办?|《摆脱共情》

释放双眼,带上耳机,听听看~!

文:木棉959

来源:京师心理大学堂(ID:bnupsychology)

女朋友下班回到家的时候,小A就发现不对劲了。左思右想确定自己没做错什么事之后,小A开始问她:发生什么事啦?

女朋友嘴一咧哭了:老板凶我!

无论我们聊多少次,“别人在自己面前表露情绪时该怎么办”,这都是一个没有标准答案的问题;而有的心理学家可能会建议:多考虑对方的考虑,但可以少感受一点对方的感受。

也许有的朋友看到这里就要反驳了:都不能理解对方的感受,还在一起干嘛?别急,我说的是“少感受一点对方的感受”!“理解”和“感受”是不同的,让我们来区分一下这两者。

当你哭时,我……跟着哭?

看到伴侣流泪,自己也觉得不舒服;看到伴侣皱眉,自己心里也烦躁,情绪仿佛会“传染”,而这种“情绪传染”就是情绪共情(emotional empathy)——被他人情绪所诱发的情绪唤醒即情绪共情。这种传染是不自觉地发生的,我们也许可以控制不对大哭或皱眉的伴侣做出行为上的反应,但产生的感觉是却很难抑制住的。

太容易情绪共情的人,可能会处于一种过度共享(unmitigated communion)的状态:只有当伴侣开心的时候,自己才快乐得起来;当伴侣的想法跟你有什么不同时,你很难说不;你经常因为伴侣的事情操心劳神(甚至多过ta本人)……

这当然会让自己很累

这种状态还会让你变得很黏人,如果伴侣“不领情”,比如有一次没听你的建议,你就会格外不安,甚至可能忍不住去一遍遍地确认“你还爱我吗”。

当你哭时,我……多“想想”?


事实上,很多情况下,跟伴侣有不同的感受,是正常且有好处的。

通过上面对“情绪共情”的解释,我们已经知道了:感受伴侣的感受,可能会让自己很累、让自己很黏人,对伴侣本身的情绪平复可能起不到很好的作用。

当我们自己难过时,我们需要什么呢?是伴侣也同样变得难过吗?还是给我们安慰、抱抱,然后表示理解呢?

更多情况下,让伴侣好受的,是考虑、理解ta的感受。

“理解”更多地需要推理和理解:伴侣为什么哭?是难过?委屈?愤怒?又是为什么皱眉?是失望?还是只是在思考?……这些推理和理解,更多是认知共情(cognitive empathy)在起作用。

这种“推理”“理解”并不是说看到伴侣哭就开始讲道理,说“你领导训你应该是因为你做错了”,而是说“这么难过是被训觉得委屈吧,你已经做了这么多了却没有被认可,委屈是正常的……”

无论是在跟伴侣相处中,还是在日常生活中,认知共情都必不可少,理解他人的内心,才能避免伤害他们,或做出让他们开心的事情。

所以,当你哭时,我最好怎么办?


如果你处于生气或难过中,伴侣知道为什么生气、为什么难过,安抚你,给你安全感,让你有能量去解决情绪的源头,比起ta也跟你一起变得生气或难过,你觉得哪一种更合你意?

认知共情是恋爱中必不可少的;而认知共情,可以通过倾听、复述的方式来表达。

听大家都会听,但倾听可不一定,倾听过程中,眼神肯定、点头、“嗯”、“可不是嘛”,这些回应才能让对方知道你真的在听。

复述是个简便易行的方法,但往往能带来不俗的效果。复述带来的诸多优势之一就是能够降低我们日常习惯的对话节奏,给倾听者和倾诉者创造了协调同步的机会。

当然啦,复述也不是纯粹的复读机,而是对刚刚说的话进行加工、用自己的理解说出来。

复述主要是复述对方的内容,接下来就要传达对情绪来源的理解了。就像前面说的,“本来以为是blabla,结果发生了这样的事,肯定会觉得委屈……”

这种表述,允许了对方情绪的存在,能让对方感到被关注和被接纳。

其实,委屈到哭的女朋友在擦干眼泪后,也会思考自己的原因的。我们已经习惯了在外人面前保持理性冷静,在最亲密的人前,就允许她哭一哭,告诉她“发生这样的事,想哭太正常了”吧。

参考文献:
[1] Fritz, Heidi L., & Helgeson, Vicki S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121-140.
[2] Smith, & Adam. (2006). Cognitive empathy and emotional empathy in human behavior and evolution.Psychological Record, 56(1), 3-21.

作者简介:木棉959.本文已获得京师心理大学堂(ID:bnupsychology)授权转载
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