如何用框架思维谈恋爱,避免“招渣体质”

释放双眼,带上耳机,听听看~!

为什么你总是“招渣体质”

我常常在咨询过程中,听到有姑娘自称自己是“招渣体质”。说自己遇到的桃花都是烂桃花,遇到的男人都是渣男。

我们先来定义一下什么叫“渣男”:本质上就是在跟你的这段关系里,他不尊重你

曾经有个女孩告诉我说:她遇到的每一段关系,都是以对方嫌弃她、背叛她而告终。好像一直都有一个声音在提醒她:你做的不够好,要是你能做更多忍让和牺牲,我们的关系就不至于走到这一步了。

每一次到听到这里,我就忍不住问她一句:“你是怎么挑选恋爱对象的?”

怎么避免“渣关系”?怎么避免“被渣”?这个问题倒回源头,就是“在一段长期关系里,你是怎么分辨这个人到底适不适合我?”这个问题的判断维度是非常多元的,于是我们把这个最重要的阶段拿出来单独讨论分享。

无论是看脸的一见钟情,或者是朋友到恋人的日久生情,都逃不过一个阶段,就是「如何观察和判断对方,适不适合自己?」因为改变一个人是非常难的,所以在确定长期关系之前,如何有框架地去观察一个人,判断是否适合自己,很关键。

而如果拥有框架思维去恋爱,可以大概率的避免感性判断,而是理性分析这段关系是否适合自己,以及怎么维系才能更长久?

也许你会说,这样不好吧,这不就是少了激情和冲动,像考试评判标准一样谈恋爱?但是在很多时候,我们找对象是跟着感觉走。

当遇到那个人,和对方聊天,彼此眼神交汇,甚至并肩走在一起的心动,大概率你会被情感牵着走,情绪会有偏差,认知会有遮蔽,你很难去判断这个人到底和自己是不是合拍,情到深处甚至会找很多理由去论证跟他在一起很开心,所以很适合在一起的“皮格马利翁效应”。

所以我们需要脱下这副热恋中的有色眼镜,用框架思维的放大镜审视自己和这段关系。

恋爱框架思维的五个层次

  • 第一层:感知层

我们去观察一个人,常常是由外及内的,他的身材、相貌、说话是哪里的口音,穿搭的品味,带着什么样的手表,开什么牌子的车?甚至他的朋友圈秀的是哪里的旅游照等等,这一切视觉和触觉能感受到的东西,都处于“感知层”。

在相亲时候常常听到女方问男方:你有房吗?有车吗?存款多少?等等这些问题,我们接触一个人,往往就是从这一点开始。再往深一层,我们会问对方的职业、爱好,或者做过什么事来判断他,这就是第二层。

  • 第二层:角色框架层

我们每个人都生活在角色里,甚至被角色所驯化,而且我们也是用各种角色来定义自己的。比如你是职场文员,你的上司是一个健身爱好者,妈妈是公务员,你的相亲对象是一个刚刚退役的军人等等。

我们在跟对方相处时,都能明显感觉到对方的角色痕迹,用更朴实的话来说,就是“职业病”。

你在约会跟男朋友交往相处时,谈论什么内容,该用什么态度,如何做事,都是被“情侣”角色所控制。

如果你只是在角色扮演里去了解一个人,你只能看到他想展示的那面给你看。

但除了作为你的伴侣,他还有很多种角色,比如公司的职员、下属的上司、父母的儿子、以及兴趣爱好组织的发起人。

其实基于单维的角色对接,是没办法达到彼此深入了解,和走进更深层关系的。

以上这两层「感知层」和「角色框架层」,都是非常浅层的关系,要了解一个人和走入深层次关系——就要从第三层开始。

  • 第三层:资源结构层

比如一个人的财富资源、人脉资源、精神资源,每一个人资源层都不一样,甚至有质量级的差别,而往往资源是一个很难去估量的维度。

我们可能曾经都是相同的角色,但是我们会因为背后这层资源结构的不同,往往走向不同方向,成为不同的人。

比如在小时候,大家坐着教室里,彼此是同学关系,在办公室里,大家都是同事关系。但是每一个人的出生背景,家庭人脉,精神资源都不一样,资源结构往往是像潮水一样,推动每一个人去往不同的地方,它是成为某个角色背后的力量。

其实到了这一层,很多姑娘已经不会去观察判断了。如果只是按照当下的外表和角色去判断,很难去思考到底是什么推动他走到这一步的,别忘了,他现在所处的一切,都是过往的累积。

  • 第四层是能力圈;第五层是存在感。

存在感就是一个人对自己根本认知的“指南针”,用一句话概括就是:你想要成为什么样的人,和他对未来的规划。说到这里,听起来很鸡汤,但是回顾一段关系,很多姑娘都只是希望自己拥有一段甜甜的恋爱,至于对方要成为怎么样的人,好像和我没多大关系。

想要一段甜甜的恋爱,其实潜台词是:我希望对方能对我付出、包容、疼爱。这只是用索取的姿态去恋爱,而不是主动去了解对方,什么状态下他会烦躁不安,什么状态下他会兴奋有激情?

比如野生动物,它们的存在感就是生存需求,它们需要捕猎、厮杀、争夺繁衍机会,生存条件一旦被满足,它们也就停止以上的行动了。而人和人之间对存在感的满足要求却是千差万别。

有的人觉得在一段关系里,对方能给我花钱,对我足够的包容,给我足够的安全感,我在这段关系就满足了,很多女孩子就是这样。

但有些人觉得除了在两性关系,我还要在职场、行业、以及社会中获取影响力,收到别人的尊重,看到自己在社会中的存在感。很多男人也都是这样。

为了满足自己的「存在感」,就得不断拓展自己的「能力圈」,这就是动物的奔跑厮杀,人们的奋斗拼搏中训练自己的“肌肉”。而一旦存在感被满足,能力圈也会相应的停滞。

我们在把一个人,从外到内的捋一遍,当看到一个人的样子、相貌、着装、举止,还有包裹着他各式各样的角色,「感知层」和「角色框架层」其实都是被动产生的结果。而「资源结构」、「能力圈」到「存在感」,越往内部走,主动性越强。

如果我们明确自己想成为一个什么样的存在,就要不断改变自己的能力圈,改变自己的资源层,甚至改变自己外在的样子。

找回你判断亲密关系的“指南针”

回到最初的问题,很多时候就是因为我们判断一个人的标准是有偏差的,或者是浅层的,才总是屡屡被伤害。

如果你只是想谈谈恋爱,并不想拥有跟对方的未来深层勾连和培养长期关系,那么最表层的「感知层」就够了。但是如果你想要结婚,或者选择一个长期合伙人,判断一个人的「存在感」才是更加重要的东西。

其实去了解一个人最底层的存在感是很困难的,换个说法就是“三观合不合”,要了解一个人的三观不是靠“吃饭、看电影、压马路”这种约会三件套磨合的。

没有一个人是完全适配另一个人的完美产品,更重要的是,你需要看到的是一个人能够持续让自己变化的内在动力。

未来永远是不确定的,明确彼此能否一起拥抱面对不确定的未来,在变化的路上,彼此变得更加适配,这才是真正磨合的过程。

原创:钟紫婷ོ
责任编辑:一只梨
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