朱丹是不是被pua了?

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文:深情相望网主笔团 | 快乐的虫子
首发 | 深情相望网(ID:yixinligongkaike)
原标题:朱丹是不是被pua了?

今天,深情相望网想跟你聊聊【爱情里的卑微】

最近,朱丹周一围夫妇直播又上了微博热搜。

画面中,朱丹拿出“老婆大人”的姿态,“命令”周一围调整镜头。随后周一围幽幽地发出撒娇的委屈声:到底谁卑微,大家看到了吗?

周一围“喊冤”之前,其实2月26日李诞就在《吐槽大会》上评价朱丹在婚姻中太卑微,吐槽她“卑微丹”,吐槽她没事老引用周一围的话,还“周先生曾经说过……”、“周先生曾经说过……”(此处请放捂脸表情)

之前,朱丹在一档综艺中,一脸幸福地夸周一围:“(我怀孕时)有一次吐得都不行了,但又很饿,说想吃一碗馄饨,我老公就进厨房。我那时候那么难受,还拍了一张照片(纪念)老公第一次为我做饭。”

虽然周一围很少做饭,但是朱丹还是很感激。朱丹话刚说完,李诞就在旁边,眯着小眼笑着吐槽:“卑微!”

不奇怪李诞这么说,毕竟很多女人不用怀孕,老公也会做饭。

就像朱丹的婚姻,两性关系中,谁卑微一些,容易被扣上“舔狗”的负面标签。而很多人也厌恶在关系过度卑微,因为他们觉得“谁卑微,谁就输了”。那么,真相到底是怎么样的呢?

-01-

“他就像一个完美的王子,可我一无是处”

很多女孩子跟我倾诉烦恼说,觉得自己一恋爱了就变得自卑了起来,就像张爱玲对胡兰成:“见了他,她变得很低很低,低到尘埃里。”

小姐妹青儿就是这样。在我的眼中:她外表很美:五官可人儿,皮肤白皙,身材高挑修长,前凸后翘;学习也很不错,毕业于985高校;尤其是她性格很随和,很招人待见。

可是她自从爱上了她的师兄之后,把自己贬得一无是处:

“我哪哪都不好,可他偏偏看上了我,我真的很幸运。”

“他就像一个完美的王子,学识渊博,身材超棒……可是我好多缺点啊。”

言语之间,诉说着自己的卑微。

可以说,卑微,是一个人在关系中的主观感受。当两个人权力地位不对等的时候,容易让人有这种感觉。

对一个人过度卑微和欣赏一个人不同,欣赏是两个人处在同一水平线的,而卑微的姿态明显低于对方。

对一个人过度卑微,也和用心经营和这个人的关系不同。两者的区别,在于能否坚持自己的原则和自己的需求底线。

-02-

过度卑微,不一定对关系有益

很多人在亲密关系中,过度卑微,其实是因为太在乎对方了,很想挽留这段关系。可是往往事与愿违,过度卑微,往往会损害关系。

一种常见的结果,就是两个人容易形成控制型关系。即几乎什么都是对方说了算,在一些关系的重大节点上也不例外。

其实青儿和男朋友谈恋爱谈了3年了,她很想早点结婚。可是她每次和男朋友一说这个事情,她男朋友就会说:“我觉得现在时机还不到。我还想拼几年事业。”

青儿觉得很压抑,感觉生活看不到前路。她内心有愤怒,不敢朝向男朋友,怕损坏关系,于是她把愤怒朝向自己,变成失望和沮丧。状态差极了。

拿小事说,他说了这周不见面青儿就一定不能去找他,他说了下周要见面青儿哪怕推掉学院的会议都得去见他。

她一心一意爱着这个男人,事事为他着想,如今回过头来想想,竟是大事小事都是他说了算。无限迁就对方,容忍对方,让自己的底线一降再降。这个时候,其实关系中的自己是很不舒服的状态。关系也是有问题的。

在关系中,过度卑微,还往往让自己变成付出型伴侣。

比如青儿的妈妈,今年52岁,她出生在北方一个重男轻女的乡村家庭,家中三个姊妹,只一个哥哥,被青儿的外公外婆疼成一个宝。青儿的妈妈脸上还长了些雀斑。这么些原因加起来,青儿的妈妈骨子里其实挺自卑的。

她内向,不爱出门。一心扑在家里,照顾一双儿女。青儿小的时候,她一个人带两个孩子,还要做饭洗衣。她在面对青儿爸爸的时候,其实心里有很多委屈。她为自己的亲密关系付出了很多,已经很辛苦。可是,同时她也日常抱怨、职责青儿爸爸,动辄拉着青儿一起数落自己的老公。

日积月累下来,青儿妈妈的婚姻,火药味儿越来越浓了。

因为,在关系中的卑微者,会不自觉付出很多,但这种付出是有目的的,是怕失去这段关系罢了,并不纯粹。

这时付出就变成一种牺牲,付出者的抱怨、不满渐渐在损害着这段关系。

-03-

极度卑微,可能是因为自我认同感比较低

很多人和青儿一样有着疑惑:我明明在谈恋爱之前,在结婚之前,在遇到那个我爱上的那个人之前,我是一个很自信的人,对谁也不卑不亢。怎么到了伴侣这里,我就变得这么卑微了?

这到底怎么回事?

可能是因为,你的自我认同感太低了。

遇到自己爱慕的人之前,不觉得卑微,觉得自己一个人过得还不错,是因为那个时候没有一个参照物。遇到爱的人之后,你眼中的那个“Ta”就会像一面镜子,照出你心中的那个和Ta相匹配的伴侣形象。如果一个人觉得在关系中卑微,那一般是觉得自己和这个形象差距比较大的:

比如我的腰不太细,我的小腿太粗,对方是博士学历,我只是本科学历等等。

这些对自我的评价就是自我否定。自我否定的次数多了,就会伤害自我认同感,在关系中变得卑微。

而一个成年人的自我认同是从进入两性关系的那一刻开始形成的吗?

一般不是。心理学家埃里克森曾经提出一个观点——自我同一性(自我认同),会在人12-18岁的青少年时期形成。青少年时期,个体通过参与各种活动,来找到自己,加深对自己的认识,形成对自我的认同。

如果现实中,这种形成自我认同的探索活动被一些事情打断(比如整天准备高考,无暇分身),会让之后过渡到成年阶段的年轻人,有一种迷茫的感觉,对自己的认识也是模糊的,不清晰的。

更糟糕的是,如果在青少年时期,自我认同没有很好地建立起来,而生活氛围又是处于棍棒式的打压教育下,四周弥漫着批评、挑剔和否定的气味,自我价值感随之也会比较低,形成低自尊。

一个低自尊的人,一个自我认同感比较低的人,一个自我价值感没有很好地建立起来的人,进入一段关系后,很容易变得卑微,甚至失去自己的底线。


-04-

自我重建,改变关系中的卑微姿态

苏珊·福沃德在《依恋:为什么我们爱得如此卑微》一书中,给在关系中长期处于过度卑微姿态的人,提供了几个建议,不妨参考一下:

1、暂停一下,负面的思维方式。

“他就像一个完美的王子,可我一无是处”、“我哪哪都不好,可他偏偏看上了我”这些都是很负面的思维方式。别忘了那些正向的思维方式。

比如:你是个妙龄少女,你阳光可爱,下雨了你会照顾流浪猫,地铁上有孕妇你会让座,你爱学习,你靠自己的双手挣钱,你敢于追求自己所爱的人,你的生命还正像一轮朝阳,未来无限,你哪里不好了呢?你很好。

2、给你内心的小孩安一个家。

许多在亲密关系中卑微的人,都有着痛苦的童年,成年后才会没有自信。而且,这种童年通常是充满无助感的。如今可以试试以一个成年人的身份,来安慰过去那个被否定的、伤心无助的小女孩/小男孩。

3、在关系中设定自己的底线。

当你身体极其不舒服,你的另一半还要求你去做饭的时候,如果你不拒绝,就等于告诉他“你什么要求我都能忍”。

当对方骂自己“傻X”的时候,如果你不表达出来你不喜欢这样,就等于告诉他“你说什么我都能忍。”

在关系中设定底线,语气平和地告诉他自己什么能接受,什么不能接受,才能转变自己的低姿态。

当然,一个人所有的改变都是要建立在自己对现状不满意、想改变的前提上。

如果一个人在关系中有点卑微,但是活得很开心,跟朱丹、周一围一样乐呵呵的,那姜太公钓鱼一个愿打一个愿挨,人间不过多了一对欢喜冤家罢了,也没有什么。不必改变。

我们有时候会透过伴侣来看见一个自我的缺陷部分,也看见一段有问题的亲密关系。可是世界上多的是成长型伴侣,正如没有一个完美的人,也不可能有完美的关系。

和伴侣一起实现自我成长,才是亲密关系的终极意义。

世界和我爱着你。


-END-


作者简介:深情相望网主笔团,本文转载自深情相望网(ID:yixinligongkaike)。
排版:小鲸鱼 soon

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