为自己的生命负全责

释放双眼,带上耳机,听听看~!

我曾经遇到过这样一个个案,她是个全职妈妈,丈夫有家暴的行为,她正纠缠在离婚还是不离婚的漩涡里。她在微信上找到我,大段大段地发来文字和我讲述她和先生还有公婆甚至她母亲之间的冲突,抱怨当全职太太多么多么辛苦,丈夫如何如何不体贴,爸妈如何如何不理解云云。

我说,你可以请个阿姨帮忙照顾一下孩子,很多家庭都是这么做的。她说她没有钱请阿姨。

我说,那么你就先找一份工作赚钱啊,回应是没有时间赚钱,孩子离不开她,她爸妈也不愿意帮她带孩子。

我又说,那么上次推荐你做的在线课呢?既可以不用出门,又可以在家带孩子,一举两得。

答曰:“上课的时候还得看孩子,做不到专注上课。”你如果继续聊下去,对话又会不断地以这种模式无限重复循环下去,无解。

这样的打转模式重复了几次,我开始渐渐明白——-她没有自我成长的意愿,她要的,只是纯粹找个人发泄而已,然后重新回到关系里面去纠缠、指责、攻击,重复施受虐的循环。

她说,她要离婚,可是先生和公婆还有她爸妈都反对,然后开始和我重复那些抱怨了几百遍的事情。几次下来,我也是被彻底磨得失去了耐心。

我问她:“当初做这些选择,全职太太、要孩子,是谁的选择?再有,除了你所抱怨的老公、公婆和爸妈的问题,你有没有想过,自己有没有问题?

她愣住了,说:“那是我自己的选择,而且我不知道我有什么问题。反正我凭什么要为我老公改变?凭什么要我改而不是他改?”

就家暴这个原则性的问题而言,有了家暴还不离开,还继续在这样的是施受虐情境中循环,也是她自己的选择。


既然选择了,你就要承担,就要付出代价,无止境地抱怨、求怜悯,当受害者,让别人同情你,没有任何意义。如果是一个自尊自爱水平都很高的女人,又怎么会愿意让自己身陷火海而不跳出?

自己做了选择,但是又不愿意为自己的选择负责任,不想付出任何代价。她不知道的是,做任何选择,你都要付出代价。

婚姻继续,你就要付出很有可能再次被家暴的代价;走出婚姻,你就要承担家庭破碎的结果。如果一定要两全,既不想被家暴,又想保全家庭,夫妻双方,或者至少你自己,先要去自我成长,找到关系问题的根源和新的相处模式,再看能不能修复这段关系。


一段关系出现问题一定是双方都有责任,正所谓一个巴掌拍不响。而她的行为模式是,对外指责,你错他错大家错,反正我没错;你们应该都要听我的,不听我的,我就不开心;我不开心,就要指责你们惩罚你们,就要让你们也不好过,你们要为我的不开心负责任,我自己才不愿意去寻求解决问题的方法,我当个婴儿就好了。


向外找原因,责备他人,当然要比向内找自己的问题要舒服很多。但同时,你也把决定自己情绪的按钮,交到了别人手中,他们一按,你就暴跳如雷。如果很不巧,你的身上带着好几种不同的情绪按钮,那么,别人就成了引发你情绪大爆炸的遥控器,那日子也就没法好好过下去了。

指责和攻击,是一种自我防御模式,为的是保护那个内在脆弱的、害怕受伤害的自我,是从原生家庭中所习得的让人当时得以生存下来的一种战略。


它曾经在特定的时间与情境中起过作用,保护过我们;但是,它在成年后的亲密关系中,绝对不会给你带来幸福。指责和攻击的背后真正的需求是渴望被爱,被看见、被认可。

指责型的人,童年时,一般也会有个指责、攻击、暴力的爸爸或妈妈。在这样的环境下长大的孩子,大多会沿袭这样的沟通方式而不自知,将来会给ta的未来人际关系尤其是亲密亲子关系造成很大的阻碍和损坏。

这是指责类的人所选择的无意识的沟通方式,代价是糟糕的人际关系和心脑血管类疾病。

再来说说改变。在亲密关系中,我们会倾向于认为,如果你爱我,就应该为我改变,这样才证明了你的爱。而实际上,如果是真爱,我们爱的,应该是彼此真实的样子,而不是自己心目中理想的ta的形象。

只有看到真实的对方,是人,不是神,他也有他的脆弱和缺点,看到这些,你还愿意继续去爱ta, 爱情才能幸福地走下去。


要改变,也一定是先从自己开始的。再说了,改变自己,总比改变别人容易吧?有一句话说得很好—–“你不能改变ta,但你可以影响ta。”


爱情是双人舞,一方调整舞步,另一方自然也会跟着调整。当然,你也可以选择直接换一个伴侣,带着没有解决的问题和相同的相处模式,再重复一个轮回,受一次伤,直到让自己失望,不敢再去爱。

当亲密关系发生问题时,我们要做的,是向内看,不是向外指责。你要找到自己从原生家庭里带来的、积压已久的问题和情绪,自己先照顾好、疗愈好自己,再去疗愈关系,而不是拼命地去尝试改变伴侣,尝试改变的结果往往是以失败而告终。

你的需求得不到满足,你就去攻击、指责,他就会沉默、逃离或反击。没有人愿意在被指责、被攻击、被教育中做出改变,即使当下作出了妥协,内心也可能是极不情愿的,日后只会更加逆反,甚至逃离这段关系。

你的伴侣,再怎么默契,也只能满足你的小部分需求,你的大部分需求,内心的缺失,要靠自己去满足。一味地向伴侣索取爱,你会得到的,只有失望。

再讲一个秘密如果你是一个喜欢指责、攻击别人的人,那么请你停下来,想一想,问一问自己——-你自己的内在对话,是不是也是这样的?

你对待自己的方式,一定也很苛刻吧?你也许还追求完美,喜欢进行自我批评,逼自己一定要优秀,强过别人。相信我,如果你学不会对自己温柔、宽容,你自然也无法去对别人温柔和宽容,更不会去爱别人。

因为,你所给的,不是爱——–你没有苹果,当然也不能给别人苹果。你怎么对自己,你就怎么对别人。

所以,在这里就要说到自我成长。自我成长,就是掘地三尺,找到自己内心的那个大窟窿,想办法自己填满它。处理自己曾经未经处理的创伤和情绪,改变自己身上已不再适用的模式。


不是为了你的父母、你的伴侣、你的孩子,而是为了让你在这个世界上能活得更加舒适,拥有更和谐的关系。即便是一个人,也能活得平静、喜悦。

这就需要你拥有自我觉知的能力,在生活和关系中保持觉察。

情绪来了,不要先急着找发泄对象发泄,而是先离开那个让你想要爆发的场景,做几次深呼吸,或者通过跑步等运动将怒气先发泄掉,再问一问自己:“为什么我会觉得受伤和愤怒?我的什么需求没有得到满足?我可以自己满足自己吗?”等平静了,再去找对方做理智之下的沟通。

记住,没有人可以为你的情绪、为你的人生负责,也没有人可以永远呵护你、照顾你,唯有你是你自己命运的决定者。

原创:林溪
责任编辑:一只梨
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