你可能从来没想过,三观不合对婚姻有多重要

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)

说起三观不合,我们就会想起很多耳熟能详的声音:

婚姻要是三观不合,那就不要浪费时间了,当断即断;

哪有什么三观不合,还不是因为他不够爱你;

还是我了解太少,才选择了这个三观不合的人;

……

婚姻的自由选择标志着这个社会的进步,然而这似乎丝毫没有减少三观不合的出现。

那么,三观不合对婚姻究竟意味着什么?它是因为一时选择的失误,还是婚姻必然会经历的过程?我们又该如何面对婚姻里的三观不合呢?

 不出意外,

你会跟一个三观不合的人结婚


我有一位来访,一开始经家人要求,跟一位自己没多少感觉的男性结了婚,他们的婚姻生活很平静,但她始终觉得这不是自己想要的,最终很友好地分手了。

几年后,因为工作的关系,她认识了现在的丈夫。对方憨厚、大度,对她极其细心,第一次遇上如此重视她的人,仿佛生命中突然照进了一束光,让她心动不已。很快两个人就组成了家庭。

可是,婚姻半年,她就倍感挫败:


我们是如此相爱,这是我寄予最多期望的一段关系,可是现在才发现我们是如此三观不合,我不知道到底是哪里出错了,我真不知道该怎么办。

不知道大家对这样的情况有没有感觉很熟悉:

当你满怀着期待进入一段关系,然而对方的想法、观点和表现却是如此让你难以接受时,你会失望、委屈、如坠深渊,并在心底默默地给对方画上了一个叉。

你在心里会有无数个想法冒出来:他还是不够爱我,所以才不愿像最初一样照顾我;他就是很自私,一点也不考虑我的想法?他是不是有了更喜欢的人,所以才不愿意迁就我?

除了“特别想过好婚姻,却总是被伤害”的这种关系,我们还会看见另一种常见婚姻状态,就是两个人相处得很礼貌、很和气,是别人眼里的模范夫妻,但是却一点也不亲近。

这两种状态,都让人很难真正做出决定:

· 当你想要放弃一段平静却不够爱的关系,会常常被质疑,毕竟婚姻看起来没有什么大问题;

· 而当你想要放弃一段很受伤的关系,也非常艰难,因为从内心里你是真的不愿意放弃。

和气,却不够爱;很爱,却不和气。当然,也还有和气又相爱的关系,但他们大多都至少经历过前面状态中的某一种。

那么,在这些婚姻的不同状态之间,有没有规律可循呢?

我把这些状态理解为:不够爱的关系,大多可以很和气,因为无所谓在乎与不在乎;而很爱很爱的关系,你是不可能做到不在乎的,更容易发生冲突。

表面上看,大家会以为,三观不合是因为不够爱;实际上却是,只有两个人足够相爱,才会出三观不合。

三观不合,意味着你不能接受关系就停留在表面,你还想要两个人更近一点,于是你开始在关系里展露自己的真实,对方也开始展露真实,于是你们才感觉到彼此是如此不同。

所以,真实的关系,多少都有点三观不合如果你想找一个很相爱的人去结婚,你就可能会遇上三观不合;如果你希望发展出一段真实又亲密的关系,你也一定会经历三观不合。


三观不合,从很大程度上说,并非是一种选择的失误,而是当婚姻想要走向更亲密时,必然会经历的一个过程。

三观不合的婚姻,

为什么会伤到你?


有一个特点是,那些看起来三观不合的婚姻,一开始都对我们有着致命的吸引力。

我们生而为人,注定不完美,我们对他们需要的,恰恰可能是我们缺乏的。正因为如此,我们才会被一个跟自己不同的人深深吸引,并心甘情愿跟他建立关系。


亲密关系里最初、强烈的火花,其实是因为差异而擦出来的。

再慢慢地,你会发现:好家伙!这里不仅让你收获了好处,也还有大陷阱啊!

举个例子说,假如你有些内向,活得比较压抑、无趣,那么你就可能会被一个放浪不羁爱自由的人吸引,你会觉得这个人太阳光、太帅了,怎么可以有这样新鲜带劲的活法,真是迷死人了!

然后,当你们进入真实的关系之后,问题来了。恰是对方喜欢无拘无束,所以他不愿意跟你一起负担更多的家庭责任,一旦问题来了就躲起来了。如我们所知,梁朝伟和刘嘉玲就属于这种。

这时候,你会火冒三丈,我怎么遇到个这样一个不负责任的人啊!

实际上,他还是原来的那个他,只是关系越来越真实了,买一送一的游戏真正开始了。

如果你不理解关系,你会猜测:他怎么结婚后就变了,他是不喜欢我了吗?到底我哪里做得不好呢?是不是还是我的魅力不够啊,对别人他就可以为别人赴汤蹈火吧?

于是,你不敢去坚持自己了,你怕对方是真的不愿意,你怕人家已经不爱你了,你还没有自知自明,你想避开这样不够被重视的羞耻。

你真的受伤了,并且这样潜在的伤痛往往影响深远,难以复原。

为什么我们会在三观不合时受到伤害?

那不是因为具体的观点和行为伤害到了你,而是因为那些对方所表现出来的真实,让你感觉不被理解,让你产生了深深的自我怀疑,你觉得自己不够好,这种感觉很糟糕。

你隐藏起自己的需要,羞于表达自己的想法,你怕再一次被对方证实自己是不够好的、不值得爱的。

像这样,一旦关系开始靠近真实,就会触动那些过去的伤痛,当这些问题再一次被放上桌面的时候,我们有时候会觉得实在难以应对。

这就到了在关系里考验每个人内力的时候:


· 如果你能相信自己、支持自己,你就会在这样的关系碰撞中存活下来,不会轻易放弃和妥协自己,直到对方可以看见你、理解你。

· 如果你很自卑,本身就感觉自己不够优秀、不够好,那么在别人不按你的期待行动的时候,你就会受伤,开始退缩,不敢再对关系抱有更多的期待。

当一个人还做不到接纳自己时,就会很渴望从伴侣那里获得认可,对方任何不同的意见,都可能引发一场自我否定的大海啸。

因为内心很自卑了,所以不能允许婚姻真实,因为任何关系里的差异,都会很容易被理解成对自己的一种否定。当你在关系里一直承受着这样的自我怀疑时,这很有可能会压垮你,也会影响你对于自我实现的信心。

所以,三观不合的阶段,就像是一道婚姻里的鬼门关,每一段真实的关系都逃不掉。通过去了,你会如妖似魔地在婚姻里再活几百年,通不过去,你的婚姻和自我评价都将面临坍塌的危险。

而你能不能够通过婚姻的这道考验,走向相互理解的亲密时刻,关键不在于对方是否理解你、认可你,而在于当对方不认可你、不理解你的时候,你能不能通过自我成长去理解自己、支持自己,从而有机会去活出一个更真实的自己。

让人幸福的不是婚姻,

而是通过成长所获得的安全和自由

做婚姻情感和自我成长的咨询越久,我就越觉得有太多人放弃婚姻真是太早了。


不是婚姻太糟糕了,也不是选择错了,而是在面对婚姻引发的自我成长挑战面前,很多人退缩了。

如果你不是用枪指着去跟某个人结的婚,那么在潜意识里,你选择的这个人其实就是最吸引你的,也最能戳中你伤痛,也是最能帮助你成长、最有可能打破你自我发展盲区的那个人。


你总会跟的人结婚,这就是每一段婚姻所带来的完美组合,因为它包含着为我们量身定制的成长考验。

如果你愿意开启人生的二次成长,通过了这个考验,那么你会发现没有一段关系会比你现在的关系更适合你。只是有很多人还没有机会去理解这段关系对在哪里,就早已经伤痕累累,无奈地离开了。

对于一段关系,往往需要一段时间,我们才会明白自己这么选择的理由。同样,我们也需要时间才能理解自己在进入关系的真实阶段时,为何会如此受伤和痛苦。


三观不合,会杀死一部分婚姻,也会成就一部分婚姻。真正决定婚姻走向的,不是三观不合的程度,是我们面对三观不合的态度。

如果你已经走过了这个阶段,你或许还会感激三观不合所碰撞出来的火花,你反而会认为:我们要活得多无趣,才能只允许关系里出现一种声音。

三观不合,不应该成为婚姻里极力避免的东西,而是应该成为我们关系里最有希望的部分所在。在一段婚姻里,正是因为有了足够真实的两个人存在,才能为关系注入源源不断的活力。

如果婚姻里的三观不合,可以促使你去发展自己、拓宽自己的局限,这样的意义就已经不仅限于婚姻,而是会改变你的整个人生。

如此,当婚姻里的两个人,都因为对方真实的存在而看见自己,让自己变得更完整时,这份交融到生命里的体验,会让我们越来越信任和喜欢自己,也会越来越多看到对方的宝贵。

所以,当别人都在否定三观不合的时候,我其实更希望你有空间去理解:在这个世界上,你很难找到一只不吃羊的狼,只有亡羊补牢才会带给你真正的安全感!

当别人都在告诉你不满意就换换换时,我却想告诉你:如果你在婚姻里愿意照顾自己,并且愿意选择自我成长,勇敢面对那些自己逃不掉的挑战,你会更容易幸福!


作者简介:罗近月,心理咨询师。美灵心生活(ID:meilingxinli),你的存在,值得被看见!

排版:小鲸鱼 八角亭

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