弟媳是焦虑型依恋种类,了解焦虑情绪型的人会容易生气吗?

小故事:(接好文)上一篇:媳妇出走,谁的错

听完,说:“你呢,了解不对吧?”

他说道:“知道,知道,但是如何我也管不了自身的心态呢?”

我讲,这都不彻底怪你,弟媳有时也会变大了一些抑郁情绪。

我话刚说完,他赶忙接话,说,是的,哥,有时,我还不清楚自身哪儿出错了,或是她哪儿又感觉不顺心了,乃至我还沒有说一句话,她就逐渐生气了,搞得我还有点儿无缘无故的。

远的不用说,便说近期一次的吧!

你也了解,我很喜欢打游戏,完婚之前呢,我是每日都玩到很晚的。婚后,她讲了我真几回,要我早点睡,我有点儿不高兴,大家为这一件事儿吵了几回。之后,她下了死指令,说,要不和她睡,要不和手机上睡,滚到大客厅去。

我看到她也是确实生气了,而且,她近期工作中也是很艰辛,睡眠质量不好,我也同意,最晚11点半睡。

此刻,我插了一句:“弟兄,弟媳是想要你多陪伴她吧?”

他回应说:“是不是?好像是,她常常说我不会关注她,我之后留意,尽可能在家里不玩手机。”

我有点儿不开心了,感觉这一小家伙脑壳有点儿不金光啊?!

我填补了一句,说:“手机上可以玩,可是你得多主要表现出去对弟媳的爱呀,例如一起出来 用餐、看电视剧、游戏娱乐,多出去走走,是吧,也别一天到晚工作下班回家的,对女生,要用心,你再不用心一点,我并不是吓你哦,媳妇儿会不喜欢你的,那么好的媳妇儿,打灯笼也找不到啊。”

他看我讲得较为严肃认真,紧皱了眉梢,问:“哥,你觉得我怎么也不感觉她好在哪儿呢?”

我讲:“跟你说过的,你是回避型依恋种类,会抵毁另一方的,这类观念十分隐敝,不自觉就发生了。跟我学一点心理学吧,改进大家夫妻感情。”

他默默地点了一下头。再次说:“哥,您觉不感觉我的老婆有点儿娇情了呢,仿佛非常容易就发火,是否女生都那么难哄的啊,子曰,只有女人和小人难养也”

听见他们的情况下,我恰好在饮水,刚喝下去嘴唇里边的水立即喷出。

“屁,你要  '子曰 ' ,您哪一个时代人啊,那一个是啥时代,如今是啥时代?如今大家身旁的这种都市白领,大伙,各个都历经高等职业教育,他们必须男孩子养吗?还难养呢?我看你是老夫子,大男人主义过重了啊,你这句话,别在弟媳眼前说呀。”

我然后说:“弟媳是焦虑型依恋种类,了解焦虑情绪型不,也就是一些书里边讲的竭尽型。这类人啊,在情感里边,会竭尽全力地资金投入进来,就仿佛竭尽一身的能量,扑到另一方的身上,这有好的,也是有不太好的。先说好的吧,焦虑型依恋的人啊,会关注人、照料人、温柔体贴;不太好的呢,非常容易焦虑情绪,非常容易负伤,担忧自身被遗弃、担忧自身没使用价值,明确提出提出分手的,也是这种人,那麼一旦担忧了,便会焦虑情绪,焦虑情绪了会怎么样呢?你觉得。”

他回应:“便会闹脾气呗!哦,哥,我明白了,我老婆是焦虑情绪型对吧,您怎么不早告诉我呢?”

我毫不客气地说:“这个猪,我跟你说过很多遍了,在大家婚前,我也帮大家精确测量了依恋类型,那时候我也提示了,叫你需要好好地对她,年龄也很大了,这下终于是有间了,另一方是焦虑情绪型,会关注你,你得接纳,你是否还记得不。”

他说道:“记得记得,是我不会长心眼儿。哥,您不要生气。”

我讲:“要听一听为何焦虑情绪型的人会容易生气吗?”

他说道:“愿闻其详!”

恰好是夫妻恩爱两相宜,大吵大闹恋人又哭又闹啼;若要家庭和谐美,依恋理论常学习培训。(文章内容中的小故事,请不要不懂装懂)

在上一篇文章中,讲明白了回避型的人,对负面情绪十分比较敏感,积极逃避恼怒、害怕等负面情绪,采用逃避对策(Calvo & Eysenck,2000)。

回避型依恋的警惕是为了更好地在接着的生产加工环节中迁移对造成痛楚的负性情绪案件线索的留意,进而合理逃避这类信息内容,她们选用的是抑止激话对策(DS,deactivating strategy)。

而焦虑型依恋的警惕是为了更好地接着能将注意力集中到心态案件线索上,她们夸大其词造成痛楚的负性情绪案件线索,期盼与依赖目标维持感情上的亲密无间,选用的是过多激话对策(HS,hyperactivating strategy) (Daly & Mallinckrodt,2009)。

因而,当焦虑情绪型的人采用HS后,便会引起自身的负面情绪,此刻,回避型的人就采用DS,积极逃避。便会产生小故事里边的状况,“滚就滚”!

论文参考文献:
1.Calvo, M. G, & Eysenck, M. W. (2000). Early vigilance and late avoidance of threat processing: Repressive coping versus . low/high anxiety. Cognition and Emotion, 14,763- 787.
2.Daly, K. D., & Mallinckrodt, B. (2009). Experienced therapists' approach to psychotherapy for adults with attachment avoidance or attachment anxiety. Journal of Counseling Psychology, 56(4), 549- -563.

文:吴翔  (心里咨询师二级,网易游戏特聘老师,情深对望网特聘婚恋交友课程内容老师;广东医学院心理学硕士;心理状态形象化创新实验室核心人物;情深对望网特聘老师;TEDx演说特邀嘉宾;广东心里健康研究会危机干预联合会心理援助热线电话新项目发起者之一;广州交警青年人“路职业队”学校策划人之一,广州青年学生就业创业咨询;微信公众平台:检索wuxiangxinlimen或是(心理状态门)预定资询,在情深对望网APP,检索  吴翔)
责编:殷水
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