为什么一谈恋爱就想单身?

释放双眼,带上耳机,听听看~!

“觉得在一起了以后也就那般,好像循规蹈矩的去做恋人该做的事儿,随后….随后就没有了…….\”

谈恋爱莫过于此。

由于有一些仙男小仙女

谈恋爱以后确实很难“入戏太深”

今日大家就来聊一聊

为什么一谈恋爱就想单身?


实际上刚在一起时也不是讨厌


说起来也不是小孩子那类“在一起玩下”的心理状态,在一起以前也是有细细地想过很多夜里,感觉应该是能够 用心试一下的。但是大约也就过去了几个星期吧,感觉早已缺失了谈恋爱的真实感。

我的谈恋爱真实感情况以下:离开了?


对ta不厌倦,但又不足喜爱。就好像是,我怀着兴奋的总算焦虑不安的开启一个盼望已久的礼盒装,可是拿出来一些以后,却一脸疑问:就这???

原以为大家碰面的情况下,会希望激动又焦虑不安,即便 是一个目光,一句话,内心都是会有一个小烟花“嘭”的一声爆开。可是实际是,看一场影片也就仅仅看一场影片罢了,2个多钟头吃的爆米花玉米都比我们在一起更有异味一些。

因此我发现了,并不是谈恋爱没有意思,只是在一起以后,ta并不可以达到我的希望。



那大家究竟在希望些什么?


  • 希望有一些意外惊喜,新鮮和刺激性

    

“我是喜爱一些小惊喜,节日都期待能够 有一些新意,但是即便 我说了ta也或是忘了,难道说我想带上这种迷失和被忽略的伤心,过一辈子吗?”。

     

在确定关系以前,互相猜想,揭穿,两个人中间的关联有一丝的动静都是会令人有非常大的心态波动,殊不知当宣布进到婚姻关系以后,伴随着時间,日常生活慢慢走上正轨,这个时候却发觉仿佛愈来愈平平淡淡,既没了之前的刺激性感,都没有一些小惊喜。

     

对比与一般的满足感,情侣中间的激动感才可以让关联的满意率高些(Aron et al., 2000)。

  • 希望ta自始至终能很机敏的关注我

     

“我讲不需要了,ta就确实认为不需要了”。

沒有宣布在一起的情况下,ta会每时每刻关心朋友圈和新浪微博,碰面的情况下,今日情绪怎样或是对某类物件的爱好,ta也可以很机敏的发觉。

      

殊不知在一起以后,ta一件事仿佛并沒有之前那麼放在心上了,一般从“就这样吧”三个字中,ta只摄入了“算了吧”。

     

被亲密无间的人细腻的了解、关注、能让喜欢的人也见到我非常与众不同的一面,才算是我期待的。

  • 希望这个人既将我放到第一位非常有工作能力

     

“原以为这个人只需将我放到第一位,什么事情以我优先选择,那么我一定跟ta很甜美长期”。

     

可是在“密糖”感情中,为何还会继续分手呢?

      

由于之后发觉ta实际上只有达到“一件事好”这一点要求。大家沒有一同的喜好,ta也不明白我喜欢的东西,我乃至一点也不赏析ta,時间一久,就感觉愈来愈没有意思了。

      

有时大家认为大家只希望“一件事好”但实际上大家还希望“ta是个成功的人”、还希望“ta有平稳的经济发展标准”……或许大家真真正正希望的远比自身想像的多

韩国电视剧中聪慧,酷帅,会撩,心地善良的男主角

达到了大部分人针对情侣的投影

无法得到的无法得到的无法得到的

但是在实际中

没很有可能碰到恰好完美契合的爱人?

而且有时

大家对自身的希望都没有很全方位的了解

可在我们的希望和实际有一些差别时

为何第一反应便是提出分手呢?

为何这般立即的想起提出分手?


  • 或许并不清楚自身的关键要求是啥

     

或许上溯发展阶段,自小缺乏家中的关怀及其守候,长大以后必须一个可以溫暖,照顾好自己的人。

     

前男友便是这样的人,单独,有工作能力,能产生家中的溫暖,也很有归属感。但是因为金钱问题造成争吵以后提出分手。

     

分手后就感觉下一任爱人期待能够 不会再有经济发展层面的顾忌,可是以后的爱人尽管家世富裕,但又感觉ta全都不容易,没法让自身借助,乃至还会继续瞧不起ta。

     

是由于如今要想的物品并并不是真真正正的关键要求仅仅由于上一段关联所遗留下的难题,因而,才会再度提出分手,感觉“我又弄错人了”。

  • 不接纳有缺憾的自身

      

恋爱关系中,彼此都是会互相开展自身曝露,而这个时候两人都是会感受到自身扩展(self-expansion),就仿佛大家变成恋人以后,ta的特性就变成了大家的夫妻共同财产(Aron & Aron, 1997)。

      

这个时候,自始至终感觉自身不完美的人,会希望和ta变成情侣以后,ta的幸福特性弥补了我的“缺少”。比如感觉自身太矮的人,会想找一个十分苗条的人作为爱人,感觉自身很无聊的人会想找一个很优秀的人……

      

它是唯一一次改变人生的机遇,仅有那样,我那么一个不足好的人,才有可能也有着这种,变为一个详细的人。

      

可是大家对另一方的希望,自始至终是由于对自身的不满意,因而,即便 仿佛找到一个人让自身详细,但或是没有办法接纳有缺憾的自身,仍然感觉自身不足好。

  • 没法作出更改,没有什么勇气做一些更改

     

当碰到分歧与不能磨合期的一部分时,即便 争吵吵得再凶,哪些不好听得话都能够说出入口,可是我真真正正在乎的难题和体会,便是没有办法说出来。

     

在ta眼前曝露我究竟痛在哪里,就仿佛一件事的创口开展了二次伤害,说出来的全过程随着着羞耻感,痛疼,憋屈….

     

但实际上我们在关联中是期盼另一方接纳自己的。可讲出自身的念头,或是往日,的确是一件十分有风险性的事儿,或许会遭遇另一方的不理解,回绝,乃至是一些伤心的话语。

     

这个时候大家便会丧失胆量去更改,要想躲避这类风险性产生的痛苦。

     

因此在我们用离去来完毕这一段关联的情况下,一部分缘故是,大家感觉没办法作出更改

那怎样才可以摆脱持续提出分手的循环系统呢?


  • 自身探寻

      

最先,必须自身探寻,了解到“我究竟必须/喜爱/赏析什么样的人”。

      

或许由于以往的诸多,认为自身会对有一些特性的人有一定的执着,比如:顾家家居,金多,老实巴交,性情温和…..可是假如这个人必须守候大家很长期的時间,那大家最看好的又是什么呢

  • 接受自身

     

感情的确很幸福,可是自身的有缺憾不可以指望另一方来填补,也没法根据另一方来填补。

     

或许我是这样的人的,我有时不太有意思,容貌也并沒有那麼出色,也不是很会和人相处,可是我接纳自身有缺憾,因此我不想为了更好地我的不完美而追求另一方一定如果一个什么样的人。

     

仅有真真正正接纳自己以后,才可以不固执于另一方是不是一定要达到一些,大家用于“弥补”自身的希望。

  • 有胆量去更改

      

当关联进到没法往前的困局时,实际上爱并沒有消退,这个时候我们要做的事儿,是必须有目的和胆量开展一些更改。

      

我们都是彻底有工作能力去更改的,保持长期的感情必须大量的活力去运营和持续的沟通交流(Malouff et al., 2015)。

      

如果我们心里一直有分别的剧场,也从来不与另一方沟通交流,很有可能大家还以为另一方跟大家想的同样,可是实际上两人对感情的希望早已彻底不一样了。

      

怀着仅仅自身对感情与生活的希望,但却为两人的将来默默付出,在这个剧场里艰辛又憋屈。

      

但是好的关联并并不是自身憋屈就可以换得的,假如唯有你来达到ta,或是ta来满足你,这一段关联便会充斥着憋屈,心寒与不满意。

写在最终

前几日和盆友谈到她男友时,觉得盆友以前确实有被男朋友气到爆裂,仿佛下一秒就可以说分手,可是仿佛合好以后,这段时间又爱到深处不好。

之后盆友说:“爱实际上便是时断时续的。”

像弹黄一样松松垮垮牢牢地,彼此之间持续牵扯,又虐又爱,才算是感情的风采所属呀。

维尼心理状态的本意是“给你”

期待,你可以和你真真正正要想的那般日常生活

便是大家的心愿啦

祝你们千万别吃爱情的苦!

2020年有着一段开心的甜甜恋爱!!

Reference

Aron, A., & Aron, E. N. (1997). Self-expansion motivation and including other in the self. In W. Ickes & S. Duck (Eds.), Handbook of personal relations    hips (2nd ed., Vol. 1, pp. 251–270). London: Wiley.
Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experie    nced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284.doi:10.1037/0022-3514.78.2.273 
Coulter, K., & Malouff, J. M. (2013). Effects of an intervention designed to enhance romantic relationship excitement: A randomized-control trial. Co    uple and Family Psychology: Research and Practice, 2(1), 34–44. doi:10.1037/a0031719 
Malouff, J. M., Mundy, S. A., Galea, T. R., & Bothma, V. N. (2015). Preliminary Findings Supporting a New Model of How Couples Maintain Excitement     in Romantic Relationships. The American Journal of Family Therapy, 43(3), 227–237.doi:10.1080/01926187.2015.1034634 
原創:维尼心理辅导
责编:一只梨
婚恋情感

恋人中间,做为另一方的恋人,我们要明白应用“潜山”的方法,做

2020-11-15 0:00:00

婚恋情感

转换家庭关系的不良影响,学会放下自身未达到的希望

2020-11-21 0:00:00

0 条回复 A文章作者 M管理员
    暂无讨论,说说你的看法吧
个人中心
购物车
优惠劵
今日签到
有新私信 私信列表
搜索