老公/男友在我这儿阐述的普遍缘故

释放双眼,带上耳机,听听看~!

此一篇文章较长,请分集阅读文章。^_^

第一部分


“真是是鸡同鸭讲!”

“我欲言又止,他缄默遁走!!”

“我感觉他在用那样的方法处罚我!!!”

这三条就是我听见的老婆/女友最经常的控告。

“有什么好说的,讲了也难以解决难题。”

“一样的事儿,她车轱辘话往返说,翻旧帐,我能说的都说了。”

“从忍耐到大吼到遥遥无期到缄默!!!”

这三条就是我听见的老公/男友最经常的回复。

应对一对情侣,我的咨询室如同一个法院,控方律师和辩方刑事辩护律师竭力在给自己的表述憋屈,争得利益的战事基本上每日都是在我的咨询室开演。

最先,大家先要意识到一点——许多男生都那么做。她们在晚饭后他那么做; 她们在车里那么做。她们躺在床上也那样做,乃至在你讨论你所遇到的难题时他也那样做。

是的,我说的是“缄默”,两年前称之为“冷暴力”。绝大多数数恋人夫妻感情上都经历过,那类历经让本来幸福的情感越来越远,最后造成有缘无份的也不计其数。

男生好像在矛盾中最非常容易发生这类状况:你要跟他说说话,而他早已逐渐申请办理“退房流程办理手续”了。

但做为一个男士是我义务应当强调,当男人要想沟通交流时,有时女性也会挑选胆怯。另外我也不否定:不肯沟通交流主要是男士的个人行为。

你能觉得心理学专家很有可能会了解得大量,但是悲剧的是,因为我迫不得已认可自身也在和它抗争。

曾经的我经历一个较为典型性的案例也许可以造成大伙儿针对这类“方式”的共鸣点。

结婚五年以后,Cathy逐渐猜疑她和她丈夫John的关联是不是终究要不成功。

她爱John,但他变了。他一向对Cathy非常好,直至有一次她们吵了起來,但John好像选用一种“忽视”的心态应对那一次争执。

她们的争执是跟她们的狗相关。没有人在家里的情况下,小狗偷食了John放到饭桌旁边的吐司面包。

Cathy回家了发觉一地面包糠,和一个看起来以及愧疚的小狗躲在卧房里。

Cathy很生气,一部分缘故是John沒有把吐司面包放好,但关键缘故是她感觉她们早已失去就这类琐事开展沟通交流的工作能力。

她担忧这一件琐事会造成另一场艰辛的交谈,她很生气是由于她觉得是John把事儿发展趋势到这一步。

果真,当John回到家时,他觉得到Cathy的恼怒。他沒有像以往那般和她问好,只是绕开她。

当她最后就吐司面包的事与他当众质问时,他彻底胆怯了。她尝试和他交谈,但那样却让事儿越来越更糟糕。

John的个人行为让Cathy觉得独立和焦虑情绪。她逐渐感觉自身在婚姻生活中遭受了蒙骗。她心地善良贴心的老公去哪了?

以前有一段时间,小狗偷吐司面包对她们来讲压根就并不是件事情。如今,那样的小事情却产生了痛楚,它是最让人消沉的,她们搞不懂她们的关联为何越来越这般痛楚。

见到这儿,大伙儿是否感觉那样的情景有一些了解呢?

这类方式在社会心理学中称作“忍让-追捕”方式(Shawn T. S, 2013)。

这类“忍让-追捕”的方式是我还在夫妻感情中见到的最普遍的一种。

她越想使他讲话,他就越胆怯。对她们两个人而言,这觉得都很槽糕,并且这种感觉会伴随着反复而提高。伴随着每一次新的迭代更新,心态越来越愈来愈明显,愈来愈无法抗拒。

针对缄默的接受方而言,“忍让-追捕”方式特别是在令人焦虑。这会让她觉得被抛弃被忽略而造成的消沉。

Cathy很有可能一直在想,假如John与我不可以就一块吐司面包开展沟通交流,大家将如何处理更艰难的难题呢?我们的关系有哪些实际意义?

但是,实际上,男生也并不享有这一全过程的。

立在John的视角上,大部分男生都意识到她们的缄默总是让事儿越来越更糟糕。那麼大家男人要那么做呢?

下列是一些老公/男友在我这儿阐述的普遍缘故:


1) 大家应当“沉默是金”

很多男生并不善于和人探讨人际交往,尤其是与自身相关的婚姻关系。总体来说,女士在这些方面则具备一定技能。

 Gilchrist(2007)强调在成长的过程中,女生比男孩儿更趋向于讨论人际交往。男生中的很多人都被教育说,探讨那类事儿是娘炮的。在我们或是小孩的情况下,如果我们过度胆大地讨论女性话题,便会遭受伙伴的取笑。这种历经一直随着着大家,要摆脱这些不可动摇的性別标准是十分艰难的。

2) 大家感觉大家赢不上


让人诧异的是有非常多的男性向我承认,在与老婆/女朋友争吵时,她们感觉自身是彻底沒有赢面的。她们是那样说的:

“我的逻辑思维沒有她那麼灵巧。”

“她在争执前就做好准备自身的论点论据,而也没有。”

“她好像记得我说过或做了的每一件事,可是我的人的大脑不是这样工作中的。”

“她提到了原以为大家早已处理的老难题。我也不知道该怎样防御力。

这种男生趋向于坚信有人说的一切话都是会给他产生不便。交谈让她们感觉非常容易遭受指责或侮辱,因此她们干了好像唯一聪明的事儿:终止沟通交流。

3) 大家恼怒


是的,有时大家缄默是由于大家生气了。

对很多男生而言,在我们觉得负伤、遭受指责、不会受到重视、独立乃至忧伤时,恼怒是一种默认设置的反映。

大家通常必须時间来意识到是啥造成了大家的恼怒。在大家准备好探讨以前,缄默好像是最安全性的挑选。

4) 与你争执使大家很痛楚


我觉得许多女性也没有意识到你对大家男生有多关键。

对很多男生而言,身旁的女性不开心是大家较大的痛楚。

当一样的争执一再发生时,大家逐渐觉得乏力使你高兴,这时候有一些男生便会舍弃,默不作声,由于处于被动地让事儿越来越更糟糕比积极地让事儿越来越更糟糕更非常容易承受。

5) 往日的历经铸就了大家


家庭关系和成长历程是很重要的(Sheridan, M., Peterson, B. D., & Rosen, K. H. 2010)。

她们是由于担心而躲避矛盾,或是由于在他的成长阶段中彻底沒有极致处理矛盾的事例。

当发生关联困境的难题的情况下,她们便会十分担心,褪去。沟通的技巧的欠缺对婚姻生活很有可能会导致难以想象的损害。

你看看,讲好尽可能不以男生讲话来着,我居然絮絮叨叨2000字了……

“切,讲了这么多还并不是给大家这种臭男人找科(guanmian)学(tanghuang)的托词” 一部分女性很有可能会那么说。

如何回复他们呢?

做为一个男人,因为我束手无策。但是相信应当不容易有些人回绝再次讨论一下怎样来处理这个问题的话题讨论吧。

第二一部分


实际上,我明白有一些男人在一切场合都把缄默当做一种专用工具,这让她们的爱人尝试猜想他的念头和体会。如同一位女性跟我说的,“(男生)开心还可以缄默,恼怒还可以缄默,忧伤还可以缄默,但我难以明确这类心态。”

尽管男士的缄默看上去很残酷,但大部分男生坚信在大部分状况下,沉默是一种解决困难的个人行为。

针对女士来讲,这听起来好像很瘋狂,对不对?一个人如何根据“不沟通交流”来解决困难呢?

使我们先讨论一下男人们如何解决我以前所叙述的五个难题的:

1)“男生不应该讲话,应当沉默是金”:

“假如一个男人接纳过那样的文化教育——探讨人际交往或情感/心态是娘炮的个人行为,那麼缄默就能处理被觉得不足刚健的难题。”

如果我们并不是小男子汉,你很有可能讨厌大家,美女们不容易喜爱大家。因此缄默解决了大家很有可能会丧失男子汉气概的难题。

2) “大家感觉大家赢不上”:

不成功的觉得很显著不是开心的,这类挫败会降低信任感,丧失信赖自然会毁坏关联。

缄默能够做为最终的勤奋,以维护我们自己和我们的关系免遭失落感和忍气吞声。

3) “大家缄默是由于大家发火”: 

大家被教育要重视女士(不管怎样,好老公都被教育要重视女士),殊不知大家被期待去沟通交流,即便 大家十分发火,以致于大家感觉自身沒有工作能力开展有礼貌的沟通交流。

Alan, S. G., Jay. L, & Douglas K . S. (2015)强调缄默有利于大家维持文明礼貌。它能够避免大家跟你说一些感到遗憾得话,它能够避免大家对你动手能力,它能够避免大家对我们的关系导致更高的损害。

4)“与你争执对大家而言是痛楚的”:

如同我还在以前提及的,女性有时搞不懂大家对大家男生有多关键,或是大家的心态对大家的危害多深。如果你不开心时,大家也不开心。沉默是一种防止痛楚和心寒的方法。

5) “大家的历经在驱动器着大家”:

有时候大家已经处理的难题是觉得早已不会再是难题的难题。

在Cathy和John的case中,John的沉默是由他早前的历经导致的。

那时候他意识到矛盾是风险的,在他儿时,他最安全性的反映方式是避开矛盾,沉默是John针对没法处理的难题所选用的下意识方法。这一方式 在那时候实际效果非常好,但John沒有意识到他早已成年人。

我并不是说沉默是大部分难题最理想化的解决方法,但它一般务必被大家男生视作一种方式,最少是尝试让事儿越来越更强。

悲剧的是,它经常造成反过来的实际效果(Focht, L., & Beardslee, W. R. 1996)从实质上讲,让美女们摸不透或许是缄默最具毁灭性的結果。当一个人脑必须填补空缺时,它非常少会勾画出一幅幸福的界面。

从这一视角看来,把缄默当作是一种解决困难的个人行为,而不是本人进攻,这也许有利于减轻大家的所遭受的损害。

另外,我务必认可,并非是全部的缄默全是解决困难的个人行为。有的人用缄默来处罚或控制(Shadish, W. R. 1993),它是个人的个性难题,它是此外一个话题讨论。

假如必须,我能写此外一篇文章来论述。

但依据我的工作经验,这些用缄默来控制、运用或凌虐妻子的男人或是极少数。与之对比,更有可能的是,一个男人的缄默说明你们俩早已深陷了一种毁灭性的方式,他早已沒有别的的挽救方法了。

鉴别和叙述一个有什么问题的方式的最佳时间是大家两个人没有这一方式里,而最槽糕的时间大家被这一方式淹没的情况下。也就是说,不必直到难题发生了才去讨论它。

下边是一些更改“忍让-追捕”的方式的方式 :

1) 确定难题


假定他早已意识到大家中间存有一些难题,而且他准备处理这种难题。大家必须挑选一个時间来探讨这种难题:他想根据缄默来处理什么问题?你要根据使他讲话来处理什么问题?你的个人行为怎样危害他?

2) 致力于方式“忍让-追捕”,而不是

基本上每一对与我一起工作中过的夫妻都是会深陷那样的错误观念:

“就是你的个人行为造成了大家关联的难题。要是你愿意更改,一切都是会好起来的。”

Hammond, R.T. and Nichols, M.P. (2008) 觉得我们是他人个人行为的接受者,在大家注意到自身的个人行为以前,大家很当然会注意到她们的个人行为。

悲剧的是,这些回绝查验自身在毁灭性方式中的个人行为的一方通常观念不上自身也是这类方式产生的空穴来风。她们越发尝试更改彼此之间,她们的方式就越不可动摇。

她们经常觉得更改就代表着撤兵或投案自首。

“每一次我觉得和他讲话的情况下,他总是要我闭上嘴,我为何要更改呢? ”我觉得,它是不正确的观点。大部分夫妇会协作来处理一切别的难题,为什么不可以以精英团队的方式来处理沟通交流难题呢?

3) 尽快的切断这一方式


习惯性是非常容易产生的,习惯性也是非常容易更改的。

健全对自身个人行为的了解和洞悉并并不是件非常容易的事儿,因此在大家意识到发生什么事以前非常容易深陷旧的方式。培养新的习惯性必须持续的训练。

第一个能够学习培训并应用的超级技能便是——学好歇息(Cuijpers, P., van Strated, A., & Warmerda, L. 2007)。

一旦任何一方意识到她们逐渐掉入旧方式,他或她讲一个彼此事前都愿意的一个取代词,如“餐桌”或“生态公园”,意思是“使我们休息一下”。

或是你能直接说:“使我们休息一下吧。”

但Gingerich, W. J. and Eisengart, S. (2000)觉得立即表述的实际效果并沒有应用取代词的效果非常的好。

为了更好地能够应用这类方法,彼此应当事前达成一致,即界线设定:在旧方式发生时,必须马上终止沟通交流,分别到自身的“safety box”里(小书房/洗手间/楼底下绿化),在那里,大家能够评定自身的念头和体会。

大家也愿意在承诺的一段时间后(例如15分钟)从头开始交谈,那样“安全性”一词就不容易变成另一种逃避体制。

很多夫妇也发觉在休息日写点物品来机构她们的念头有利于降低毁灭性心态的危害。

4) 要有耐心,并想要持续训练


当大家再次返回沟通交流中,一般有2件事必须探讨(Corcoran, J. and Pillai, V. 2009):造成争执的难题引起争执的心态,一般第二个难题更为关键。

对Cathy和John而言,可能是那样的:

a. 造成争执的难题:狗吃了吐司面包。挺烦人,但无足轻重。

b. 引起争执的心态:Cathy觉得负伤和害怕,由于这件事情让她担忧她们愈来愈没法沟通交流,这让她猜疑婚姻生活的能量。John觉得惭愧和害怕,由于他也注意到她们早已不可以就琐事开展沟通交流,并且自身并不能够抚慰自身老婆的害怕。

具备讥讽寓意的是,她们有一同的害怕——害怕失去彼此之间,但她们不一样的个人行为方法,造成了她们中间的芥蒂。

Gingerich, W. J. and Eisengart, S. (2000)在她们的文章内容中强调:讲出另一方的历经并接纳另一方的历经,这类个人行为一般能减轻非常大的工作压力。

总而言之,男人把缄默当做一种解决矛盾/事情的方法,有时候她们并不愿意以那样的方法,由于那样的方法意味着着软弱无能和无可奈何。

女性会把这类方法视作“忽视”,“忽视”,“不喜欢”,那样的方式总是让大家的关联愈来愈糟,互相理解是创建婚姻关系的基本,沟通交流是维持婚姻关系的方式。

如果我们终止沟通交流,大家沒有想像中那麼心有灵犀度;如果我们终止去掌握,大家也并沒有想像中的那麼了解彼此之间。

要维持爱,请维护彼此之间的室内空间。

reference:
1.Alan, S. G., Jay. L, & Douglas K . S. (2015). Clinical handbook of couple therapy. New York, NY : The Guilford Press
2.Corcoran, J. and Pillai, V. (2009). A Review of the Research on Solution-Focused Therapy. British Journal of Social Work, 39, 234-242.
3.Cuijpers, P., van Strated, A., & Warmerda, L. (2007). Problem solving therapies for depression: A meta-analysis. European Psychiatry, 22, 9-15
4.Focht, L., & Beardslee, W. R. (1996). Speech after long silence: The use of narrative therapy in a preventive intervention for children of parents with affective disorder. Family Process, 35(4), 407-422.
5.Gilchrist,V.(2007). Psychosocial development of girls and women. Baltimore: Williams & Wilkins
6.Gingerich, W. J. and Eisengart, S. (2000). Solution-Focused Brief Therapy: A Review of the Outcome Research. Family process, 39(4), 477–498.
7.Hammond, R.T. and Nichols, M.P. (2008). How Collaborative Is Structural Family Therapy?. The Family Journal: Counseling and therapy for couples and families, 16(2), 118-124.
8.Shadish, W. R., Montgomery, L. M., Wilson, P., Wilson, M. R., Bright, I., & Okwumabua, T. (1993). Effects of family and marital psychotherapies: A meta-analysis. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61(6), 992–1002.
9.Shawn, S (2015). The Woman’s Guide to How Men Think: Love, Commitment, and the Male Mind. New York: Wiley.
10.Sheridan, M., Peterson, B. D., & Rosen, K. H. (2010). The Experiences of Parents of Adolescents in Family Therapy: A Qualitative Investigation. Journal of marital and family therapy, 36(2), 144–157
11.Steven S. (2017). Empowered Love: Use Your Brain to Be Your Best Self and Create Your Ideal Relationship. Clinical Training Manual. Seattle, WA. 

文:金超轶
责编:殷水
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