提出分手会让自身粉碎,你要会分吗?

文:Grant Hilary Brenner MD, FAPA
来源于:心理状态0时差(ID:PsyTime)
全文文章标题:提出分手会让自身粉碎,你要会分吗? | 如果你分手的时候,失去哪些

并不是每一对谈恋爱全是极致的。 

在许多状况下,大家会发觉另一半并不那麼适合,处于这一段关联中早已不那麼令人高兴了,但她们却仍然将这一段关联坚持下去。

 这是为什么呢? 

不分开的理由有很多,除开表面的缘故(例如衡量权益得与失),身后实际上还掩藏着多方面的、每一个人都是会有的心理状态主观因素。 大家都是会有一种“惯性力”,对比于作出更改,大家更为想要止步不前。这类趋向会促进大家一直向同一个方位向前。 

心理学专家把这类“惯性力”称之为“现况误差”:就算时下的状况槽糕,但大家会主观性地觉得维持现况是一个更强的挑选。这类误差乃至会出现跨代中间的传送,例如成年人了、离开爸爸妈妈,尽管对爸爸妈妈的教育方式觉得不满意,但仍会应用爸爸妈妈教给的方法开展与人相处。

从社会发展的视角看来,这类个人行为上的“惯性力”很有可能会让大家更团结一致、平稳。 

那摆脱这类“惯性力”,针对大家代表着什么?

      

 01

提出分手代表着自我意识的粉碎

2020 年 Cope 和 Mattingly 在《社会与人际关系》(Journal of Social and Personal Relationship) 杂志期刊上发布了一项有关人际交往破裂的科学研究。

 提出分手,不论是与情侣或是朋友,全是痛楚的。 

由于提出分手很有可能随着着明显的心理反应:没法抑止地在脑子里想像 TA 和他人在一起的开心界面,另外,大家失去日常生活关键的一部分,和一个亲密无间的别人。

丧失一段关联,从某种程度上而言,好像自身的一部分遗失了——最少觉得上好像,而这类丧失很有可能会威协到大家对自身的认知能力,进而放纵自己。 

Cope 和 Mattingly 对于此事开展了表述:

在我们走入一段婚姻关系时,大家会被 TA 的身上的一些意识或特性所感柒。大家会向另一方共享自身的一部分,乃至很有可能会一同去参加大家以前并讨厌、或是从来没有经历过的事,一同去探寻新的事情和感受。伴随着時间的提升,大家针对自身的了解,不论是怀恋过去或是憧憬未来,可能愈来愈与 TA 有关,进而发展趋势出与爱人在自我认识上相互依赖的关联

在一段身心健康的关联中,自我认识上适度的相互依赖会让两个人觉得更亲密无间、更有利于关联的发展趋势,也会协助一个人了解自己、自我成长。但是这类自我认知和发展,一部分也会创建在爱人的个性化和自我认识上。

一般来说,当一个个人失去对自身的了解(我到底是一个什么样的人?),TA 会觉得消沉,乃至会造成抑郁倾向。而学者假定,这类对自我认识的缺少,会在大家寻找一个新的自身以后逐渐补齐。

 一个人是不是有完善的自我认识,很有可能与依赖设计风格相关。

逃避依赖设计风格的个人,会与爱人维持大量陌生感,另外也防止关联越来越进一步亲密无间。因而遇到分手时,她们会迅速摆脱;殊不知焦虑情绪依赖的个人,会十分期盼与爱人维持亲密无间,她们会不惜一切成本地防止分离出来,对很有可能毁坏关联的一切威协提高警惕。这类依恋类型的个人,在自我认识上面更为借助爱人,并更非常容易遭受爱人的危害。

 02

在解决分手上,自我认识有多关键?


Cope 和 Mattingly 探寻了依赖设计风格,自我认识,及其对提出分手的接受程度,三者中间的关联。她们征募了181名青年志愿者,调研了她们对前一段婚姻关系的了解;另外她们征募了180名正在恋爱中的青年志愿者,调研她们针对当今婚姻关系的了解。

 这种青年志愿者的年纪大约在30到四十岁中间。

 对2组青年志愿者,学者们各自用婚姻关系感受调查问卷了依赖设计风格,用自我认识问卷调查和自身认知调查问卷了自我认识;此外,她们还了解了青年志愿者们在关联中是不是一直寻找重新点燃火苗或和好如初。

学者们发觉,焦虑情绪依赖的个人会出现更为明显的冲动要想修复以前的关联,在分手的时候,自我认识会遭受更高的严厉打击。换个角度来看,自我认识弱的人,通常在分手之后会更为要想和好如初。但是针对大家针对调研以往、如今的婚姻关系,会出现不一样的反映。如果分手早已是过去时,那麼依赖焦虑情绪的人复合型的意向也不会那麼明显了。另外,自我认识低的个人,依赖焦虑情绪越强,复合型的心愿乃至会更高。

 在我们点评一段婚姻关系,乃至在这里段关联中做出重特大决策时,自我认识会起十分重要的功效。这类功效针对依赖焦虑情绪的人而言特别是在关键,乃至这一段关联自身早已变成她们自身的精神寄托。

除开别的的阻拦提出分手的关键要素,例如沉淀成本、惯性力和社会发展工作压力等,自我认识的功效也不能被小看:尤其是当TA的婚姻关系早已千疮百孔,却仍然不愿意放开手,由于一旦丧失这一段关联,她们也会放纵自己。

针对一段真真正正令人满意和身心健康的关联而言,自我认识上的相互依存、互相影响,可以加重相互之间的了解;在有着相同点时也维持彼此之间的自觉性,可以产生双重的协助和发展。

 可是当一段关联没理由、乃至不值再坚持下去,作出更改是人的第一反应。可是依赖焦虑情绪的人会敏锐地发觉,提出分手很有可能让她们放纵自己、丧失归属感,因而她们会挑选把这一段关联坚持下去。 

 03

在我们过度依靠另一方,

害怕道别时,应该怎么办?

如果你发觉自身过度依靠、深陷一段关联中,乃至迷失方向,那麼积极主动解决困难、英勇作出更改是十分重要的。

 每一段提出分手全是情感生活的重特大转变,这类巨变会产生茫然、无奈,接踵而来的孤单——这类忧虑和害怕是一切正常的,真正的 。殊不知在我们太多地关心 TA 的离去所产生的危害,大家会觉得自身缺少了一块,越来越不详细了。 

这类“提出分手并发症”会产生在很多人的身上,当发觉时,大家应当在作出不理性的决策以前迅速反应。请记牢这一点:大家离去一段不值坚持下去的关联,是为了更好地大家各自能有更强的发展,可是返回这类关联中,大家不容易越来越更强。这类“想不通”的提出分手,会慢慢腐蚀大家针对自身的认知能力。 

婚姻关系的完毕经常是让人痛楚、对自身有非常大严厉打击。有些人分手之后会感觉自身不会再是过去的自身了,也有些人会感觉自身不容易被动了心。尤其是依赖焦虑情绪的个人,会更为趋向于复合型,进而修复分手之后自身的缺少感,最终周而复始。即便 复合型可以临时地让她们觉得“自身又回家了”,可是从长久看来,她们并沒有再次发展;反过来的是,她们在未来很有可能会进一步迷失方向,更为无法接纳提出分手。  

写在最终

个人与个人中间必须界限,每一个个人全是独一无二的。在我们把自身的使用价值和了解彻底寄予在另一个人的身上时,大家会逐渐丧失学会思考和发展的工作能力。这类互相“守候”并不可以清除孤单.

而真真正正的了解与适用,来自于2个单独生命的相知相惜。 

全球与我深爱着你❤

– The End –
批注:Grant Hilary Brenner MD, FAPA ,博士,精神疾病权威专家,也是心里健康、人际交往、生活保健和身心健康层面的权威专家,曾在CBS广播电台、NPR等综艺节目中现身。他编写了《今日心理学》的受欢迎“试验”blog,另外也是《关系理智:创造和维持健康的关系与无关性:我们如何利用失调的关系来隐藏亲密关系》一书的创作者和编写,著有《创造精神和心理韧性:在救灾工作中融入关怀》。Psychology Today首页
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责编:小鲸鱼 木沄

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