你为什么不接我电话,有哪些关键不上的事儿?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文:时间差大爷
来源于:心理状态0时差(ID:PsyTime)

“你了解我给你打过多少个电話吗?你是有哪些关键的了不得的事么?我的手机号你也就不愿接对吧?”

大爷的一个女生盆友,近期和她男友冷暴力了。

她因男友玩游戏未接她电話,和他大吵大闹了一架,最终乃至发火的说了 “提出分手”。

之前每一次她提分手时,他男友都是会给她送礼物,踏踏实实致歉挽留。而此次,他沒有 ……

盆友和我讲,实际上她不是确实在乎男友没接听电话,更并不是分手,她仅仅期待根据那样的方法,来让她男友多在意一下她,让她有一些归属感。

在婚姻关系中,对另一半有必须很一切正常。可为何许多情况下,大家喜爱用进攻、斥责等强势的方法表述必须?这会给大家关联导致如何的危害,又该如何去处理呢?

 


 01

大家为什么喜欢用强势的方法表述必须?

一段幸福快乐长期的关联,离不了恋人间达到彼此之间的必须。[1]

可为何当另一方沒有达到自身时,大家经常喜爱用规定、斥责、充斥着恼怒等强势的方法去表述要求呢?

在一项感情与要求的科学研究中说明,焦虑情绪、害怕的心态不但表述了大家的要求,也表明了大家的敏感;而恼怒只展现了要求,而并沒有表明敏感。[2]

而在大家觉得敏感时,大家通常会随着感受到 “被夺走”、“被损害”、“被孤立” 的害怕,或觉得羞耻感。[3]

没有人想要面对恐惧与羞耻感,许多情况下大家很有可能便会用恼怒、斥责、规定等强势的沟通方式开展自身防御力。

大爷的一个女生盆友,跟男朋友一起研究生考试,经常会埋怨他 “如何就不可以勤奋一点,每天就了解玩!”

她期待男友勤奋、努力学习,研究生考试上同一所院校,她必须这一份明确感;可另一方面她很有可能也拥有对没法考入同一所院校,最终提出分手的害怕。

她用斥责与规定的方法来表述必须,很有可能便是为了更好地防止应对心里的害怕。

可那样的表达形式也非常容易激发另一方的防御力,造成对立与抵抗心态,难以觉察到她对将来很有可能提出分手的害怕,达到她对明确感的必须。

02

怎样有效的沟通,达到彼此之间的要求?

许多情况下大家和爱人沟通交流表述,是期待另一方见到并达到大家的要求,进而让这一段关联更美满幸福,那我们可以怎们做呢?

1.学好关心另一方的要求

大爷,在知乎上见到一对有意思的评价。

实际上不管男孩子或是女孩,我们在沟通交流时都非常容易深陷只关心自身要求,而忽视了另一方的情况下。

如同大爷的女孩盆友,她只关心了自身必须马上被回应,更多方面可能是被在意的要求,而忽视了男友对个人空间、玩耍的要求。

他男友很有可能也只关心了自身玩耍的要求,而沒有在以后发觉并达到女友多方面被在意的必须。

当两人的必须发生争执、都没法被达到时,分歧和矛盾当然便会造成了。在另一方发火时,除开低下头承认错误或猛烈辩驳以外,何不学一学 《非暴力沟通》 之中的聆听方法。[4]

例如女友趾高气扬的问 “你为什么不接我电話,有哪些关键不上的事儿” 时,男孩子能够:

  • a.观查发生什么事:

男孩子:“親愛的的,是不是你由于我玩游戏,未接你电話觉得发火呀!”

女友 (很有可能回应) :“是,我很生气,我感觉仿佛手机游戏比我都关键。”

  • b.换位思考一下,竭尽所能感受另一方很有可能的体会:

男孩子:“我玩游戏未接你电話,是否使你觉得到我无所谓你呢。”

女友 (很有可能回应):“是,我觉得使你马上来接电話。”

  • c.猜想另一方的如今最必须的:

男孩子:“我很心疼你,你比手机游戏关键的多,现在我来找您好么?”

女友 (很有可能回应):“好,我真的需要确定你的在意”

  • d.表述自身的要求:

男孩子:“我真的很爱你你,仅仅我玩游戏时也不愿被打搅,打过手机游戏我也马上回电话,能够么?”

……(彼此能够对该难题开展细腻商议和探讨)

根据那样的聆听与表述,大家承揽了另一方的心态,关心与达到了 ta 的要求,一般来说另一方就不容易不断的深陷心态之中。并且,彼此将分歧解决了,而不是在表层将矛盾压抑感下来,避免了以后很有可能的再度暴发。

 

2.学好恰当的表述要求

在我们表述自身的敏感和必须时,假如另一方确实爱我们,关注大家的褔利,ta 会尽量达到大家的要求,而不容易运用大家的敏感。[2]

在确定另一方可信任站点、可沟通交流的前提条件下,比不上尝试表述下自身的敏感,用一用 《非暴力沟通》 中的沟通交流四步骤,大家以开始大爷的女孩盆友为例子。[4]

  • a.表述观查 :親愛的的,刚你一直在玩游戏,没来接电話。

  • b.表述体会 :我感觉有点儿不高兴,乃至有点儿发火和伤心。

     

  • c.表述必须 :我真的需要在意我、关注我。

     

  • d.表述要求 :下一次你玩游戏时能不能来接电話,或是打过手机游戏马上回应我。

假如她的男友,听见那样的表述,我想他会觉得到被需要,更非常容易去达到她的要求。假如感觉便是要打过手机游戏再回应,两人还可以商议与沟通交流。

关键是那样的表达形式,能够让另一方清楚的了解大家必须的是啥,ta 更想要也更轻轻松松的达到自身,彼此之间也更非常容易觉得幸福快乐。

大爷以前也感觉那样的表达形式很娇情,可当尝试在表述前感受自身的体会和必须,试着着用柔和的方法去沟通交流时,我发现了彼此之间迅速就平静下来,探讨彼此之间的矛盾,分歧迅速就被解决了。

很有可能大家会感觉那样的表述会呈现敏感、不适合,可为了更好地一段好的关联,也为了更好地自身的幸福快乐,何不去试着一下。

 


03

写在最终

大家进到一段关联,通常包括着对另一半和将来的希望,期待另一方达到自身已经知道或不明的要求。仅仅大家别忘记另一方也是有 ta 的要求,温婉的表述比强势更有能量。

以前感觉只需爱,就没有问题。之后渐渐地了解,爱不可以处理全部难题,是大家为关联作出的勤奋努力,才让彼此之间的情感深层次与发展趋势。

全球与我深爱着你 ~

– The End –
 
References:
[1]Kerckhoff, A. C., & Davis, K. E. (1962). Value consensus and need complementarity in mate selection..American Sociological Review, 27(3), 295-303.
 
[2]Clark, M. S. , & Finkel, E. J. . (2010). Willingness to express emotion: the impact of relationship type, communal orientation, and their interaction. Personal Relationships, 12(2), 169-180.
 
[3]Stosny,S.(2013).What's your core vulerability?Psychology Today.
 
[4]马歇尔・卢森堡著MARSHALLB.ROSENBERG. (2015). 非暴力沟通. 华夏出版社.
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