文：周璇
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全文文章标题：当舔狗这么多年，也要我如何？｜ 一切关联，都不用献身精神
今日，情深对望网想和大伙儿聊一聊：自我感动式投入。
一个印度女人离婚了，原因是：老公对她太棒了。
如何个好法？
家里大事小事都听她的，家务活抢着干。
结婚一年多，俩人从未起过争吵，老公对她各种各样脾气好。
女性尝试发过几回火，想吵一架。
男的却得寸进尺，对女性更宽容了。
总算，女性对婚姻生活恨之入骨，明确提出了离异。
多少人求而不得的婚姻生活情况，女性却一天都忍不上，为何？
是她太作？有受虐倾向？
从新闻媒体对老公的访谈里，我好像找到回答。
原先，男生从完婚起，就志向要做一个完美丈夫。
一路走来，他从来不感觉自己做不对哪些，用他得话说便是：“难道说做一个好老公也是错吗？”
想要做好老公是没有错。
但不管不顾另一方的体会，不管不顾另一方的要求，只要自身闷头干，顶多仅仅一种自我感动。
01
自我感动式投入，有三个特性
假如你爱一个人，你能挑选用哪种方法去爱的表达呢？
就是你要想的，或是另一方要想的？
文秀自小就想要做一个好妻子，结婚后，老公赚钱工作能力非常好，文秀就舒心在家做家庭主妇。
她每日把家整理得井然有序，小孩也带得非常好，又乖又文明礼貌。
文秀做的菜，照相微信发朋友圈，一直能获得一堆赞。
但是老公却对文秀愈来愈没有话说。
文秀很不理解，为何自身如何做，都走不进老公的心。
无论是印度男人或是文秀，不容置疑，她们为了更好地关联投入了许多，获得了周边人的认同，也让另一方无法回绝。
可是，那样的好，大量是以自身考虑，以自身要想的方法看待他人。这类关联投入方式，我称作：自我感动式投入。
一般来说，自我感动式投入有三个特性：
第一个特性：误把他人的感情原型，当做模版
四十年前，受中华传统文化危害成长的一代，他们眼中的真正的爱情：我勤快、我会干、我心疼你，我为你生小孩，你也就会说爱我；
二十年前，看琼瑶小说成长的一代，他们眼中的真正的爱情：我比较敏感、我痴情、我为了爱打破束缚，你也就会说爱我；
如今，迷恋“王道总裁爱上我”的一代，他们眼中的真正的爱情：我天然呆，我萌妹子萌蠢，你也就会爱上我；
假如做为年轻男女的玉洁冰清梦，这没有问题。只需返回实际中，梦醒了，就可以了。
但假如不愿梦醒了，把梦作为实际，那么就会发生难题：
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例如40年前的那一辈，不断用劳碌的方法爱的表达；
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例如20年前的那一辈，不断用声嘶力竭的吼叫声召唤爱；
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例如目前的这一辈，不断用天然呆的方法碰瓷党爱……
她们认为自己做这种，是由于爱。
其实不是，这仅仅身边人或是电视连续剧给大家产生的感情幻想。
真正的感情，是必须每一个人从实际中感受的。
第二个特性：认为自身给的，便是另一方要想的
做为咨询顾问，我经常会听见相近的憋屈。
一次夫妇资询，老婆说，老公躺着睡觉沒有盖厚，自身拿一块毛巾被盖在他的腹部上，有谁知道老公立即把毛巾被拔开，善心变成好心没好报，老婆气的好几天沒有理老公。
老公听了以后一脸茫然，他彻底不清楚有这回事儿，之后经老婆不断提示，他想起来，是由于那一天太热……
这就是“自我感动式投入”和“投入型感情”的不一样。
投入型感情取决于投入另一方要想的，不在意結果，而自我感动式投入是：一想着对另一方好，而忘记了考虑到另一方是否必须。
第三个特性：认为全部投入，都是会有收益
很多年前，歌星黄品源在屏幕上嘶喊：最爱的人就是我，你怎么懂得我难过，对你投入了这么多，你却沒有打动过……
之后，戴佩妮充斥着忧怨地唱：你也要我如何，叫我如何……
听得人悲从中来。初听见这种音乐的我，觉得很有大道理，对啊，给你投入这么多，你也要我如何呢？
之后.我发觉，这一逻辑性不对。
投入的一方，非常容易被自身的投入打动，觉得另一方也能见到自身的勤奋，应当被打动。
可是，假如人物角色互换一下，一个人为因素你干了许多事，可是这种事儿都不是你要想的。
随后他期待你能见到他的勤奋，理解他的不易，被他打动，你们是什么觉得？
你的体会是“打动”或是“无可奈何”？
02
投入到完美，就变成绑票
高校时，一位别的院校的博士研究生跑到大家院校来跳楼自杀，放话仅有一位师姐同意他的示爱，他才出来。
教师领着大家探讨这一现有的实例，那时候大家一群女孩子感觉好感动。教师冷冷一笑，说：这不是感情，它是用说白了的感情绑票别人。
自我感动式投入，较大的奖励取决于：自身享有那样的投入全过程，而在关联中的另一方，由于享有了投入的結果，也无法痛快回绝。
这类“自我感动式投入”的收益方式，非常容易令人品尝到好处。
对关联中的另一方而言，被爱是第一重圈套、享有另一方的投入是第二重圈套、狠不下心损害善待自己的人是第三重圈套、外部的社会舆论是第四重圈套。
那样的重重的圈套，促使接纳投入这一方非常容易失陷，即便不要想，也无法痛快回绝。
而投入者在那样的奖励下，坚定不移自身投入个人行为的准确性，进而更为投入。从而变为一个恶循环。
本应该是情投意合，转变成了被绑架的关联。
如同张东升，一直在勤奋融进老婆的社交圈，想变成好老公，好女婿。
下班了很早回家了，买水果煮饭。
岳父岳母过世，他积极斩获各种各样琐事，抚慰老婆。
这一切，也曾让老婆打动。
她也曾由于张东升的投入，摇摆不定过离异的想法。
但做为富家千金的老婆，真真正正必须的老公，是有工作能力、有地位的，能为自己撑着，带出来 有脸面。
张东升一直都勤奋不对方位。
本认为，掏心掏肺对人会好，换得的也会是一样的好。
可事实上，那样的好，让两人都很憋屈。
一个是：“我还干了这么多，你怎么便是看不到？”
另一方是：“我要的，你怎么就给不上我”。
03
身心健康的关联，是看到彼此之间的真正要求
但不得不承认，自我感动式投入的人，立足点是好的。
无论如何，他依然在为这一段关联勤奋。
他沒有斥责另一方，一个人默默地抗下全部。
往往会挑选那样的方法，或许是由于，有一对感情盘剥的爸爸妈妈，因此，他仅有持续的做到爸爸妈妈的规定，才可以得到爸爸妈妈的爱。
因此，在悠长的成长阶段中，他习得了那样一种方式：我仅有持续投入，他人才说爱我。
或许，是由于以前情感中的外伤，为了更好地防止再度负伤，他把自己封闭式起來，总是根据外在的投入来表述感情。
那样很安全性，但另外也断开了两人中间感情的流动性。
细心研究出来，投入的这一方也一直在忽略自身的要求。
持续降低道德底线，压抑感体会，取悦另一方。
活得非常累。
实际上，这一切都在提示投入的这个人，该更改了。
一段真正的关联，尊重自己和恋人的真正要求，才是硬道理。
怎么做呢？
最先，是要看见自己的要求。
从心态下手，每一次心态波动，身后都藏着一些信息内容。
去体会那一个信息：
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“太无聊，身旁有一个人就好了”这身后，是守候的要求。
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“发火，为何都听不进去我讲的。”这身后，是被重视，被接受的要求。
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“家务活全是我去干，为何？”这身后，要想的是理解。
以后，想办法达到自身。
如果你可以好好地的达到自身的要求时，对他人的要求，也会出现更高的多元性。
这个时候的，去问一问另一方的要求。
但是，不必焦虑，你不是非要达到她全部要求不能。
你仅仅爱人，并不是爸爸妈妈。
做你能做的，剩余的，或许有他对你的不科学希望，那就是他必须调节的一部分。
爱并不是忽视另一方，也不是要把另一方当宝宝照料。
完善的爱是我喜欢你，另外，因为我善待自己。
我可以为你投入，但我不想放弃自己。
全球与我深爱着你。
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