文：时间差少女S
来源于：心理状态0时差（ID：PsyTime）
全文文章标题：多谈几回谈恋爱，便会更完善吗？| 不必看低前男友的 “调试”
后台管理有朋友留言问：一个人要谈几回谈恋爱才充足完善？
这要我想到高校时，一个最好的朋友和她初恋情人男朋友分手，她一直指责那一个男孩子心智不成熟，不容易照料人。
之后有一个男生追女生她，我询问她感觉另一方如何？
她讲：“挺不错的，他谈过几回谈恋爱，较为完善。”
我那时候很惊讶，原先 “谈过几回谈恋爱” 竟然优点，她讲：“有一些工作能力是谈过几回谈恋爱才可以学好的，第一次处对象，男孩子基本上都不容易理解女生，不容易照料人；可是历经几翻调试，他就明白女生生气是怎么回事，更明白怎么理解、理解另一方。”
好像没问题。
之后她们在一起了。
过去了大半年，或是分手。盆友发过一条微信朋友圈：
第一次，发现问题，不变
第二次，发现问题，不变
第三次，发现问题，不变
几回，都不起作用
这要我想到《奇葩说》里颜如晶的一段话：“今年高考 5 次的人，算不得什么尖子生，谈恋爱也一样。一个成熟的人处对象，他的谈恋爱会很完善；一个不成熟的人处对象，谈恋爱总是使他固执。”
01
什么是成熟？
返回最初那一个难题，也许寻找答案以前，最先得搞清楚什么是成熟？
在社会心理学中，针对感情的完善被称作感情完善（Emotional Maturity），这一定义最开始是心理学专家 Dean 明确提出的，他明确提出了一系列感情完善应该有的主要表现，在其中这好多个是不可或缺的：
有主见
感情上面有归属感
能受得了适度的工作压力
表述恼怒的方法是 “没害” 的
有责任感，而不是常逃避责任
关注别人的必须，而不是随处自我为中心
能跟他人有效的沟通
自我约束
那麼，是否多谈几回谈恋爱的人，更非常容易得到这种工作能力呢？
知乎上有一个很受欢迎的话题讨论：
下边留言板留言中大伙儿给了上百个回答。大约风格这般：
1、不是你的就不是你的，勤奋很有可能会增加一段时间，但最后依然不是你的。
2、分手之后了就别再挽回，没結果的。
3、最认真完成情感的人，通常负伤最厉害。
4、逐渐时别把另一方想得太好，分离时也别把另一方想得太坏了。
……
直至发生这一句话，大家才如梦初醒：
“谈的感情频次多，工作经验就足，但针对谈恋爱没多少协助。针对分手之后舔砥创口倒是有用。”
很有可能处对象频次越多，越会解决分手之后的心态、越能接纳 “不适合的，就不必凑合” 这一大道理；
可是针对 “怎样爱一个人，如何处理自身的心态” —— 这种难题，并并不是多好多个前男友就能调试会的。
由于换一个人，也必须重新开始：掌握另一方的必须、了解彼此之间的差别、接受这种差别、学好控制自己的心态、学好了解另一方的 “话外音”……
许多研究表明，感情完善跟自身自小的家庭氛围关联非常大，假如爸爸妈妈自身感情完善和平稳，小孩则更有可能是一个成熟的人。
但另外，感情完善都不彻底由家庭关系决策，它还可以在成年人以后的人际交往中锻练产生。
与其说 “完善”，倒不如说是 “发展”。
只需充足又很好学，时下的这一段谈恋爱，充足使你发展为一个成熟的人。
02
怎样在一段情感中自我成长？
也许我们在问 “谈几回谈恋爱才够” 时，大家的真心话是：如何谈了那麼数次，还是不懂怎样爱一个人？
持续争吵、提出分手、换恋人…… 便是感觉如今这一不足好，而我想找到我的 Mr. Right。
但心理学专家对你说：
坚信 “命里注定” 的人，更非常容易在情感中滞留在孩子气环节，由于她们一直在等一个极致的另一半，而不是尝试改变现状，进而错过一次次幸福快乐。
而这些坚信 “真正的爱情是能够 根据勤奋运营出去” 的人，更非常容易寻找真正的爱情。
这时的你，无论有多少以往，从时下这一段关联逐渐，让自身学好完善。
那该怎样更改呢？
自身分裂（Differentiation of Self）也许是一个非常好的突破点，它包含2个层面：
1. 将自身和别人分离来；
2. 将理性和感性分离来；
你是不是经常遭遇下列窘境呢？
另一半感觉你胖？你也就怨天尤人感觉自身一无是处；
另一方规定你需要跳槽，你也就无论自身爱不爱，换了再聊；
一点琐事你也就会陷入心态，感觉对方一点也不善待自己，感觉自身没有人要；
你压根就不清楚自身喜欢什么，由小到大全部人生选择全是他人帮你做的；
如果是得话，那么你很有可能沒有非常好地保证 “自身分裂”。
人际交往上，你经常不直觉就被另一方带着走；内内心，你的客观彻底被心态操纵了，一旦心态上去，人的大脑就失效、没法思索；
你需要做的，便是试着渐渐地把下边这两个圈分离。
从纠缠不休和迷失方向，迈向单独而又享有的婚姻关系：
这种实际的作法，也许能够 试一下：
1. 为自己与人相处的時间，多感受自身为自己产生开心的觉得；
2. 平稳地了解自己，而不是根据他人对自身的点评来了解自己；
每一个月写一段对自身的点评，还可以用一些 “积极主动” 的修饰词去勾勒：
我尽管很情绪不稳定，但心思细腻或许并并不是错事；
他人很喜欢跟我闲聊
3. 尽可能学好自己做决策，能够 寻找另一方建议，可是不必盲目跟风听所有人的建议；
另外，你也能够 渐渐地把客观和情感2个圈分离：
从 “客观被理性良好控制” ，迈向 “不管任何时刻，都能够理性思考”：
4. 多多的感受自身的思索和体会全过程：
“我的适合什么？”
“我想要什么？”
5. 学好把自己的体会清楚地、客观地表现出来，而不仅是发泄情绪
比如，某一天幽会另一方迟到了，而且沒有很诚挚地深表歉意。
过去你很有可能会大闹脾气，质疑另一方：“你怎么可以那样，你压根一点都不在意我。”
而如今你能想一想，我为什么那么发火，我真真正正要想的是啥。
你能说：“我很难过，你刚要我觉得到被冷淡了，我很期待可以被在意。”
你能发觉，一个在自身分裂中发展的人，恰好是迈向了 Dean 常说的感情完善。
再度对比一下这8点，是否恰好呢？
有主见
感情上面有归属感
能受得了适度的工作压力
表述恼怒的方法是 “没害” 的
有责任感，而不是常逃避责任
关注别人的必须，而不是随处自我为中心
能跟他人有效的沟通
自我约束
03
假如终究要提出分手，又该怎样发展？
自然有一些情况下，碰到的 “教练员” 的确太不合演了，你要发展也发展不上，还经常被拉下水。
假如确实不适合，那提出分手就代表着不成功吗？
自然并不是，不仅爱一个人能够 使你完善，提出分手一样能够 使我们发展，乃至可以说你多学了一门课。
应对提出分手，这种科学研究结果也许能够 对您有启迪：
1. 最好的提出分手对策，是 “公布”
心理学专家观查了各式各样的提出分手方法，发觉一共存有 5 种提出分手对策：
1.坦诚相见：“分手吧，我认为**层面不适合”
2.关联退级：“大家做回最好的朋友吧！”
3.积极主动语气：“你没错，是我配不上你。”
4.控制另一方：“我很喜欢上他人了……”
5.不辞而别：……
许多情况下，大家狠不下心损害另一方，都害怕用第一种方式 。
为了更好地降低痛楚，大家惦记着用各种各样方式 来填补，托词越说越大：“搞好盆友”、“先分离一阵子试一下”、“是我不够好”……
但研究发现，这种方法看起来 “温和”，事实上损害是最长久的。
而在那么多种多样对策种，最有益于从分手上恢复正常的，就是 “坦诚相见” 对策。
这类方法看起来立即，实际上给彼此的损害和工作压力全是最少的。
两人坐下来好好地谈一谈，把分歧讲明白，该离开之后就洒脱一些。这门课程，终归是逃不出，比不上逼自己一把，让彼此之间都尽早发展。
2. 毫无疑问前男友的好，反倒更非常容易使你走出去
这好像有点儿违反常理，由于每一次身旁朋友提出分手，大家都是会和她一起 “骂前男友”。
大家感觉，那人越渣，大家越非常容易走出去。
但波恩大学的 Imhoff 和 Banse 却发觉，在我们表层上骂前男友各种各样不太好，心里却藏于着另一方的费力罗，对自身的损害是较大的，也会难从分手后的痛楚中走出去。
由于骂另一方渣，也代表着你一直在否认以往全部的幸福，否认自身真正的投入。
反过来，如果我们想要客观性地毫无疑问前男友的投入，毫无疑问以往的幸福，反倒能够 减轻悲伤，迅速地修复。
“尽管不可以一起走下来，但感谢你帮我一段难忘的回忆，陪着我发展。”
写在最终
最终，赠给大伙儿一句时间差大爷的至理名言：
“你不要追求完美一个 360° 连火锅店口感都一样的终身伴侣，你追求完美一段幸福的、舒适的、宽容的、有成长型的感情，那一个懂你的人当然会追着与你跑。”
