什么情况大家非常容易后悔莫及?

文:0时差科学研究团
来源于:心理状态0时差(ID:PsyTime)

有一位阅读者在后台管理留言板留言道: 

近几天觉得自身魂没有了,原因是跟丈夫吵了一架,又去看过《你的婚礼》,不清楚为何,就逐渐极其思念初恋情人,梦中和醒来时都是他,后悔莫及当时沒有坚持不懈跟他走下来,只是挑选了爸爸妈妈分配的 “门不当户不对” 的感情;

尽管丈夫对因为我挺不错,可每一次有分歧,我也会逐渐怀恋初恋情人,后悔莫及当时沒有勇敢爱下来。假如一切能重新来过,我一定不容易舍弃他。但是那么想,是否对新任很不合理,觉得自身很罪孽。

我想问一下这类状况正常吗?我该怎么做呢?

看了这条留言板留言,想对这名盆友说:真心实意曾经爱过,谁会不怀恋呢?随意在听歌软件听一首情歌,就能见到成千上万有关 “如果当初” 的缺憾,这肯定是一切正常的,关键是怎么处理这类心态。

 她的后悔莫及中,还包括着另一个分歧:一份年青时义无反顾的感情,和一段合乎希望的平稳婚姻生活,这二者的交锋,也经常是后悔莫及心态的导火索。 

那麼应对这类对前男友的缺憾,大家应当怎么办呢?今日,大家根据一些科学研究来找寻找答案。

-01-

什么情况大家非常容易后悔莫及?

如同这名盆友说的,她如今的婚姻生活实际上不低,可是应对以往,却依然非常容易觉得到后悔莫及,为什么呢? 

大家从下列好多个层面尝试了解一下: 


1. 独立决策权越大,越很有可能后悔莫及 

心理学专家比照了中西方的 “婚恋交友后悔莫及” 状况以后发觉,假如在一段关联中发生了 “我碰到了不可能的人” ,或者 “我做不对一些事儿,造成争吵、提出分手”,那麼: 

欧洲人更非常容易后悔莫及,由于社会发展尊崇个人意识,大家在感情和关联中说的话、做的事儿,全是自己的挑选。因此 ,一旦情感产生难题,要负责任的也就是自身了。

反过来,亚洲人尊崇的是公民意识,在情感上除开自身的意向外,更会参考爸爸妈妈、家中和社会观(乃至被操控)。因此 ,大家反倒不容易彻底恨自己,“由于原本就并不是我想和 ta 在一起的!”

因此 ,恋爱自由相比包办婚姻,使我们觉得后悔莫及的几率更高。由于在爸爸妈妈商谈的婚姻生活中,即使結果槽糕,大家不容易把义务所有责怪到自身的身上。 

但恋爱自由中,由于是自身的挑选,好像一切的错全是自身造成的,大家的独立成份所占的比例越大,在过后觉得后悔莫及的概率也就越大。 

2. 沒有寻觅心里的挑选,通常最缺憾


领英(LinkedIn)和全球福布斯(Forbes)发布过一篇霸屏全世界的报导,纪录下了大家在临死前表述过的、较为普遍的几类人生道路缺憾。[1][2] 

排名第一、最普遍的一种人生道路缺憾是: 

I wish I pursued my dreams and aspirations, and not the life others expected of me. 

—— 多么的期待自身当时追求了自身的理想、遵从了自身愿望,而不是依照别人的期待过日子。

最困惑这名盆友的,大约便是由于放弃了一段心里追求的情感,而挑选了爸爸妈妈所希望的婚姻生活。

 美国哥伦比亚大学心理状态专家教授 Troy Higgins 明确提出的「自身差别基础理论」非常好地表述了这类明显的后悔莫及。 

Higgins 觉得,任何人都是有三个 “自身”: 

具体自身:实际中我是如何的人,干了什么事情、讲了什么话

理想化自身:我内内心理想化的自身 

应当自身:这世界希望我活出的样子、我 “应当” 做的

研究表明:真真正正损害大家深刻的,是大家本来观念到 “具体自身” 和 “理想化自身” 的差别,还仍然滞留在 “应当自身” 的方面,等候、忍耐、不当作。[3] 


换句话说,如果我们很清晰自身要想哪些的挑选,但仍然挑选了听从别人的意向,那这类缺憾是深刻的。


3. 如今过得越不太好,越非常容易变大以往的缺憾


 这名盆友的留言板留言中有一个关键点,她近期刚跟丈夫争吵了。 

大家应当都是有感同身受,跟新任关联不符合时、日常生活不如意时、心态槽糕时…… 越非常容易怀恋前男友,后悔莫及当时。

 怎么会那样呢? 

研究发现,当一个挑选的经济成本越大的情况下,大家越非常容易觉得到后悔莫及。[4] 

举个事例,你现阶段有A和B2个挑选,但你只有挑选在其中一个;如果你挑选A时,就代表着丧失B的益处,那麼这时B的益处便是你挑选A的经济成本。 

因此 ,在我们跟新任的关联不如意时,便会全自动想象“倘若当时旁边任在一起”的结果,随后一比照,就觉得到自身损害极大,并因而觉得到后悔莫及。

4. 以往爱得越长,分手之后越非常容易后悔莫及 

你有没有过那样的历经:工作或念书,迟到了 10 分鐘,总比迟到了 1 分鐘要舒服一些。 

“如何我跑了一路,或是迟到了呢?早知我不跑了” 嗯,此刻的内心戏应当就这样的吧。 

这就是社会心理学上说的 “差一点效用”。[5] 

同样,在爱情小故事里,2个越深爱的人,一旦关联裂开,会觉得到更缺憾,由于“只差一点了”。 


\”当时就差那麼一点点,大家就在一起了”

\”当时假如那一次我积极承认错误了,就不容易那样了” 

而这些差得很远的,反而令人洒脱多了。

-02-

该如何处理这类后悔莫及?


如今你需要做一个评定,你后悔莫及的事儿,也有转折吗? 


例如你爸爸妈妈让你详细介绍了目标,你如今仍在迟疑,但你恋恋不舍的前男友也还单身,你意识到一切也有转折。那麼为了更好地防止“一生的缺憾”,大家激励你寻觅自身心里的挑选,而不是一味听从别人的希望,由于这类缺憾可能是终生的。 

而假如你早已有着了幸福的婚姻生活,另一方也早已拥有所属,你并不太可能舍弃时下的情感,那麼,大家提议你从第二个缘故下手,更改这类心理状态。 

换句话说,如果你对时下的关联令人满意时,你当然会从这类后悔莫及心态之中走出去。 

想对文初这名盆友说: 

尽管时下的情感最开始并不是自身的挑选,可是如果让你重来一次,你不一定确实会挑选初恋情人,由于你的后悔莫及很有可能只是是一种心态。即然你干了挑选,比不上就接受这种后悔莫及,另外勤奋去提高时下的满足感。[6] 


这儿就需要说到另一个话题讨论了:怎样渡过情感倦怠期,换句话说怎样提高一段关联的满意率? 

大家以前读过许多的文章内容,讨论了这一话题讨论,下边大家把一些方式 融合一下,再度共享给大伙儿: 


1. 积极主动的关心和想像 

英国密苏里大学和马里兰大学协作的一项科学研究,尝试讨论思索方法对幸福的感觉的危害。她们从2个层面去评定幸福的感觉,一个是痴迷,一个是依赖。[7] 

在其中痴迷就是指情感前期那类热情、甜美感;依赖则就是指情感慢慢平稳后的亲密无间感、忠实感。 

她们征募了一些正在恋爱中的男孩和女孩,把她们分成2组,在其中一组必须拿着另一半的相片,从三个层面去做一些积极主动的思索;另外,另一组人必须依据这种相片做消沉的思索。

爱人层面比如:他讲话很风趣(积极主动)、他很懒(消沉)
关联层面比如:大家很聊得来(积极主动)、大家常常争吵(消沉)
将来层面比如:大家没多久后会完婚(积极主动)、我觉得大家会提出分手(消沉)

結果发觉,积极主动的思索可以让一个人对另一半的痴迷、依赖感都提高,而且相匹配的 “爱的脑波” (末期正电位差 LPP)的主题活动也会提高;

而消沉的思索则会变弱痴迷、依赖感,另外脑波 LPP 的人气值也会减少。

这针对磨合时间的爱人们而言尤为重要,许多情况下日常生活的油盐酱醋,会使我们愈来愈关心在另一方的缺陷上,而生产制造了后悔莫及的错觉。

多追忆交往全过程中积极主动的一面,多思考一下 ta 的身上最吸引住你的地区,就能使你从生理学到心理状态上面提高幸福的感觉。

2. 跳出舒适区,摆脱“理所应当”

心理学专家 Arthur Aron 明确提出了自身拓宽 ( self expansion )基础理论,觉得大家有一种与生俱来的发展冲动,即根据得到 奇特的工作经验和信息内容来拓展自我意识,例如去旅游,结交新朋友,试着新喜好和学习培训新信息内容。

而在婚姻关系中,自身拓宽便是和爱人做一些奇特、令人激动的事,这类新鮮的历经能协助提高两人的关联满意率。[8]

有什么新的试着呢?例如:

试着一个新的姿势啪啪啪

按时两地分居,久别胜新婚

一起去没来过的地区旅游

……

就算一段关联的逐渐,是欠缺热情的,但只需胆大做一些试着,大家中间还可以有热情的爱。

不管什么方法,只需找到了幸福的感觉,就是抵御对以往后悔莫及的最好武器装备。

-写在最终-


人生道路遭遇着各式各样的挑选,回望过去,大家一直非常容易感觉后悔莫及;但实际上假如确实重新来过,大家也许不一定会更改挑选,这才算是真实的人生。 

欢聚离散变量,幸福快乐缺憾,全是关联的双面,也是第一段关联的独一无二。 

说白了沒有缺憾的人生道路,并不是沒有不成功和痛苦,只是就算岁月反转一次,你也敢大声地说: 

“我都会做一样的挑选” 

绝不后悔离去

更绝不后悔曾经的我们

感谢你带来我的所有幸福快乐 

全球与我深爱着你


-END-

参考文献:
[1] John-Paul Iwuoha on LinkedIn.com. This Study Reveals The 5 Biggest Regrets People Have Before They Die. (2017)
[2] Eric Jackson on Forbes.com. The 25 Biggest Regrets In Life. What Are Yours? (2012)
[3] Lila MacLellan on QZ.com (Quartz at Work). A new study on the psychology of persistent regrets can teach you how to live now. (2018)
[4] Roese N. J., Summerville A. (2005). What we regret most. and why. Personality and Social Psychology Bulletin, 31, 1273–1285.
[5] Medvec VH, Madey SF, & Gilovich T (1995). When less is more: counterfactual thinking and satisfaction among Olympic medalists. Journal of personality and social psychology, 69 (4), 603-10
[6] Belle B. Cooper on Foundr.com. How to Make Better Decisions and Live Without Regret. (2018)
[7] Langeslag, S. J., & van Strien, J. W.(2016). Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, andFeasibility. PloS one, 11(8), e0161087.
[8] Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of personality and social psychology , 116 (2), 237.
批注:0时差科学研究团,文中转载微信公众平台:心理状态0时差(ID:PsyTime),有意思的心理状态科谱、最前沿的心理状态趋势、技术专业的心理分析,搜罗全世界,沒有时间差。
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