和恋爱七年的男朋友分手之后,她迅速发展了下一段感情|没有空挡

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文:时间差少女S
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原文章标题:和恋爱七年的男朋友分手之后,她迅速发展了下一段感情|沒有空挡便是渣吗?

美少女有一个盆友,前几天在微博上 po 出了和新男朋友的亲密无间照,殊不知下边的评价却不忍直视:

“诶,你不是上星期刚和平谈判了七年谈恋爱的男朋友提出分手吗?无缝衔接啊。”

\”找好另一家才旁边任提出分手的吧?简直聪明啊。\”

“它是养魚以后的备用胎转正定级吗?”

……

见到这种评价,美少女了解大伙儿担忧 “ 无缝衔接者 ” 针对前男友的损害,殊不知并并不是每一个 “无缝衔接” 的人全是根据叛变来减少2段谈恋爱间的空挡的。

有的人空挡短,很有可能是由于完全没曾经爱过前男友;有的人空挡短,很有可能是由于爱的不仅一个;可也有一类人空挡短,刚好是由于爱得太深了。

今日,美少女想跟大伙儿来聊一聊「空挡」这件事情。

-01-

爱得太深,空挡反倒短?

爱得太深,空挡反倒短的那些人如何想的?

心理学专家 Frazier 等的调查分析发觉:这些在情感中国老挝资金投入、爱得越长的人,更非常容易在情感完毕后马上逐渐一段新感情。[1]

发生这类状况,并并不是由于这些情深过的人也更非常容易薄情寡义,只是由于一段长期性、高品质的婚姻关系,会使你对感情自身就抱有一种正脸积极主动的心态。因而在这里段关联完毕后,你也会更希望进行下一段感情。[2]

相反,假如你经历了一段低品质的感情,那麼分手之后你很有可能更非常容易对感情丧失自信心,也就不容易那麼快进到下一段感情了。

除此之外,研究发现:依恋类型也会危害到我们分手后的空挡长度。[3]

相比别的依恋类型的人,焦虑型依恋的人通常会在分手之后历经更高的痛楚,因而她们的感情空缺也会更高,也更为急切地必须强大的自我认同来协助她们渡过这一痛楚阶段,进而会在更短的時间里进到一段新的关联。

因此 ,美少女想告知大伙儿的是:空挡短并不可以表明一个人没曾经爱过或是看待情感的心态不用心。空挡短,更不应该变成大家启动语言进攻的原因。

-02-

空挡虽没有时间限定,

但还要当心2个风险数据信号

空挡短,无可非议。殊不知,做为盆友,美少女更为担忧她确实早已学会放下前男友了没有?她早已梳理好自身的心态感情,能够进行下一段感情了没有?

假如发生下列二种数据信号,那美少女提议或是等一等再逐渐感情吧。

第一个风险数据信号是:你要沒有学会放下前男友。

很多人很有可能都存有那样的观点:如果不爱了便是放下了呗。

但这类见解不彻底对。

学会放下前男友,不仅是说你对前男友没了感情,只是指你肯定不会再因前男友造成太多的心态——爱、恨、忧伤、恼怒这种都包含在这其中。

这些沒有学会放下前男友的人,在分手之后还经常会做这种事儿:[4]

脑海中里常常想到前男友

手机里仍然储存着和前男友的相片、微信聊天记录等追忆

仍然储存着另一方的联系电话,而且期待另一方联络自身

习惯性地翻阅另一方的新浪微博、微信朋友圈等,要想了解另一方过得怎样

常常和周边的人讨论自身的前男友

这种事儿相反又会加重大家针对前男友的心态,进而让“学会放下”越来越更为艰难。

而这些都还没学会放下前男友,就急急忙忙地进行一段新的感情的人,通常会对新任更不满意。[5]

说到这儿,你很有可能也猜到美少女说起的第二个风险数据信号,那便是:

你与新任在一起的缘故,并不是因为爱情。

空挡短有很多缘故,这在其中自然不清除你碰到了真正的爱情。但另外,也是有一些不利你发展的缘故,例如:

根据迅速进行新感情,来让前男友妒忌,进而做到对付前男友或是挽回前任的目地;

分手之后无法从负面情绪摆脱,无法忍受孤单,为了更好地找寻感情抚慰而匆匆忙忙进行感情

仅仅在找前男友的代替品;

仅仅怀着玩下的心态,并不愿对新任承担……[4]

如果你是抱持着这种主观因素去进行一段新关联,那麼你很可能会凑合,去挑选和一个自身压根也不爱的人在一起。

而如果你进到新感情后,又会不由自主随意地拿前男友的优势和新任的缺陷来做比较,进而怀恋前男友、看不上新任。

这不仅会使你深陷负面情绪的沼泽地里,也会对你如今的情侣导致极大的感情损害。

因而,美少女想提示大伙儿的是:空挡并不取决于长度,而取决于你有没有在这段时间里,处理掉对前男友的心态难题,及其你与新任在一起的缘故究竟是否因为爱。

假如说你一直在之上2个难题中的回答全是毫无疑问的,那麼美少女支持你真心诚意应对自身的心,英勇地十指紧扣你所最爱的人。

-03-

不要害怕去爱,

对的情侣会使你发展为更强的人

一段好的情感、一个对的情侣,不但能够痊愈我们在上一段情感中的外伤,还能帮助我们能够更好地自我成长。

美少女察觉自己周边有很多人,都是会在分手之后深陷对感情的猜疑和对自身的否认:

“一定是由于我不够好,ta 才会选择离开。”

“我或许就不宜谈恋爱,我大约要孤独一生了。”

“我也不想这样被别人喜爱,也不会再有些人喜爱我了。”

……

但这种实际上都归属于过度绝对的不科学信心。要去改正这种不科学信心,再次得到 在感情中的自我价值感,那麼最好是的方式 便是去再次创建一段高品质的婚姻关系。

心理学专家 Demir 强调,一段高品质的婚姻关系通常具备这种特点:[6]

友情式的守候(companionship):和他在一起的時间一直开心而激动

能出示协助(help):在我需要时要拉我一把,会跟我说怎样能做得更强

恰如其分的关怀(affection):在我焦虑不安的时候会要我释放压力,在我迷失的时候会要我振作

亲密无间(intimacy):我可以无所顾忌地为他讲出秘密全集和十分私秘的事儿

心态上的归属感(emotional security):在我做的好的时候会赞美我,要我对日常生活满怀信心

在这类高品质的婚姻关系中,大家可以再次感受到自身是非常值得深爱的、而且有着爱他人的工作能力。而我们在上一段关联中损伤的自尊心自信心,也可以在新的关联里被修补复建。[7]

此外,上一段感情带来大家的痛楚与经验教训,也会使我们在新的关联里持续思考、发展。而且研究发现,这一点在焦虑型依恋设计风格的个人的身上,特别是在显著。[8]

这是由于对关联裂开的焦虑情绪会使我们再次审视自己看待情侣的方法,进而防止犯以前犯过的错、踩以前踩过的坑。

由于以前丧失过,因此 懂了怎么才能能够更好地有着。

-写在最终-

空挡的长度并并不是感情的评价指标,它既不可以表明一个人是否有曾经爱过前男友,也不可以表明一个人对新任是否真正的爱情。

空挡的实际意义取决于协助大家消化吸收上一段情感,而且为下一段感情充分准备。因此 ,假如说你早已解决了这两个难题,那麼碰到喜爱而且适合的人,就去爱吧!

美少女坚信,你早已在上一段关联完毕时变成了最好的自己,因此 你也一定会碰到比之前更强的人。

全球与我深爱着你。

-END-

References:
[1] Frazier, P. A., & Cook, S. W. (1993). Correlates of distress following heterosexual relationship dissolution. Journal of Social and Personal Relationships, 10, 55–67. 
[2] Sprecher, S., Felmlee, D., Metts, S., Fehr, B., & Vanni, D. (1998). Factors associated with distress following the breakup of a close relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 15, 791–809.
[3] Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161. 
[4] Faubion, D. (2020, 07). The Signs Of A Rebound Relationship To Watch Out For. regain. Retrieved 07, 2020, from https://www.regain.us/advice/general/the-signs-of-a-rebound-relationship-to-watch-out-for/
[5] Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today.https://www.psychologytoday.com/us/blog/dating-decisions/201406/the-truth-about-rebound-relationships
[6] Demir, M. (2008). Sweetheart, you really make me happy: Romantic relationship quality and personality as predictors of happiness among emerging adults. Journal of Happiness Studies, 9(2), 257-277.
[7] Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships.Journalof Social and Personal Relationships,32(1), 99-118.
[8]Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PloS one, 8(9), e75161.
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