答疑馆|欺骗背叛了男朋友,如何可以弥补他?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 深情相望网优秀答主们

和前男友在酒店见了一面出轨,后来男友知道了这件事情,很崩溃,现在已分手,分手前为了挽回还试图欺骗对方。
特别愧疚,不仅犯了原则性错了,还再三说谎。
感觉这件事成为了我这辈子的污点,经常会怀疑自己,觉得自己是一个有道德问题的人。不知道该怎么做才能对他进行弥补?

駱駝:如果我们没有做好为自由而战的准备,那我们可能会失去自由。

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  • 很多时候,感到痛苦是因为不接受当下的现实。

我们后悔发生过的事,想要改变它们,在后悔的时候心里常常会想:“如果没有发生这件事该多好。如果当时我没有这样做该多好。”当我们这样想的时候,就会沉浸在与现实对抗之中。无法改变现实,又会攻击自己,感到无助,这样就陷入内耗当中,是恶性循环。

在我看来,现在很想做些什么来弥补男朋友,事实上,这件已经成为事实的事情,的确是没有办法弥补的,不是吗?你想要弥补对方,其实是因为想要减轻内心的愧疚感,想要做一个不那么“坏”的人而已。

所以问题不在于你做什么能弥补男友,而在于你怎样去面对自己,怎样去接受这个事实。

去看到在当时你和前男友在酒店见了面,男朋友无法接受这件事,选择了和你分手。你也试图挽留过,但没有结果,这便是现实。我会觉得,人生中的每一件发生了的事都有它的必然性,有它的价值和意义。

  • 我们看待一件事有不同的感受,是因为每个人给它赋予的意义是不同的。

你感到痛苦,是因为你给这件事赋予的意义是:“你没有原则、你道德败坏,你伤害了别人,你犯了个大错,你欺骗和背叛,你很坏……”如果我们去看看,你当时做出这个选择,其背后有什么原因呢?或许是你还留恋前男友,或许当时与男友的感情并不足够,或许仅仅是因为想刺激或者生理需求。

这些都是没有问题的,站在你的角度而言,在那个时候一定是有着某种原因促使了你这样选择,而所谓的“道德败坏、没有原则”,这些都是被额外赋予的意义,这只是大众或社会的标准,对你而言,在那个时候你仅仅是为自己做了这个选择而已。

在男友知道了这件事后,他无法接受,选择了和你分手。而你似乎也从最开始的否认这件事,到最后幡然醒悟。

亲密的异性关系是具有排他性的,在情侣关系中,一个人很难接受伴侣有这样的行为,一个人也需要为自己的行为而负责。如果我们能从这件事中认识到这一点,并且把这件事当成人生的一次经历,那也是有所收获的。

  • 试着去接纳这个事实,试着去面对真实的自己。

或许在那个时候,你做了一个“糊涂”的决定,你想要挽留男友,对他说了谎。男友也确实无法接受这件事,感到痛苦和难过。我们不去给这件事赋予更多批判的意义,因为这本身就没什么意义。

况且,这次经历你也感到非常痛苦和难过,你也需要被看见、被支持。所以,为什么不对自己好点呢?

曾经有个老师做过这样的实验:

让一个人在一张白纸上画了一个黑点,然后问这个人:“你看到了什么?”

这个人回答:“一个黑点。”

老师将纸拿远一些,又问他:“这次你看到了什么?”

这个人回答:“一个小一点的黑点。”

老师继续把纸拿到更远,黑点也越来越小,变得看不见了。老师问:“这次呢?你看到了什么?”

这个人回答:“一张白纸。”

我想,你的人生也是这样的,或许在你人生的这个阶段,你会觉得这件事是一个巨大的黑点,你想擦掉它,想让它消失。可是这次经历并不能说明你是怎样的人,更不能决定你的人生。

我们每个人无时无刻不在改变,就连身上的细胞都在不断更新,这件事只是一段经历而已,它又能证明什么呢?或许在多年后你再回想起这件事,也会觉得这是年少不经世事的一次小插曲而已,它就像是那张白纸上的黑点一样,已经看不见了。你不仅可以笑着去面对它,还可以从这次经历中学到更宝贵的东西。

希望你能接纳和拥抱自己,当你能原谅自己,让这件事随风而去,那么一切就会真的过去。

以上是我的回答了,希望能帮到你。我是駱駝,祝福你~

萧潇:优质答主,认证作家

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可以感受到你因自身出轨及谎言所感受到的羞耻感和对男朋友的愧疚感。所以,我们接下来的工作也就来看一看这两方面。

  • 对于出轨,从世俗的道德标准来说,的确不是件“正确”的事。但是,不能因为行为不正确就去判断这背后的情绪和欲望是不正确的。所以我们要更加细致地看这个问题。

你和男友的伴侣关系进行中,对前男友仍然有欲望,这个欲望本身是没错的,因为人有七情六欲,我们无法控制它产生,它的出现是提醒我们去看见:是否和现男友之间的关系出了问题?还是和前男友的情感连接并没有很好地结束?或者是自身在情感模式方面是否需要做一些调整?意识到这些,并有针对性地去探索解决,对你自身以及你的伴侣关系都是有好处的。

当然,在欲望面前,没有把持住自己的行为,和前男友发生了关系。虽然说你和现男友并未婚嫁,但从男女两性关系的专一忠诚性上来说,你的行为的确是违背了的。所以,总的来说,你去理性看一看,实际上,你的羞耻感可能超越了正常的限度。

  • 从描述来看,你内在的“超我”部分是非常强的,它狠狠地批判了你,让你觉得自己很差劲。

事实上,虽然撒谎不对,但谎言是有缘由的,并非到了十恶不赦的地步。你现在内在的羞耻感和愧疚感很大一部分就是来源于你这个强大的“超我”,这个与你受到的养育方式有关,可能在你的正常经历中,你的父母或者其他重要他人对你一直是比较“苛刻”的方式,所以你对自己很苛刻,会去压抑很多东西,但是这种压抑事实上又会起反作用,比如“出轨”这个结果。

所以你需要去看到自己内在的这些模式,有意识地去调整。情绪和欲望是没错的,不需要去压抑,不压抑的意思不是说要去行动,而是看见它们,去和它们对话,看看这些情绪和欲望背后的更深层的东西是什么,是不是被爱的需要,被理解的需要,或者是其他,然后你再通过合理的方式去满足它们。当你去压抑了这些欲望的时候,像高压锅一样,压力过大的时候,就会爆发,就会走向反向那一端“出轨”,用这种方式来满足自己的需要,但实际上这不是根本解决之道。

接着再来谈一谈你对男朋友的愧疚感该如何弥补,从你的描述中如果我理解的没错的话,你们现在已经是分手的状态了。那似乎这种弥补就无从谈起了,因为你们两个的关系已经结束了。

你唯一可以做的,大概就是可以真诚地给他写一封信,信中的内容大概包括以下几个方面:

  1. 对不起,这件事情是我做错了,而我做出这件事情的原因,并不是你不好,只是跟我自己有关,我没能处理好过往的一些模式影响之类的;(因为当经历另一方出轨的时候,刚开始可能会愤怒,但是到后来大部分人会怀疑自己是不是不够好,对自我价值产生怀疑,我想你男朋友的崩溃很大一部分来源于此,所以可以真诚地道歉,告诉对方,不是对方的错,是自己的问题)

  2. 谢谢你,谢谢你在这段关系中对我的付出与爱,令我有过一段很美好的时光,真心地感谢;

  3. 我爱你,在这段关系中,我也是真诚地爱过你的,不需要怀疑;

  4. 再见,祝福!真心地祝福对方幸福。

如果说你们还在一起继续这段关系,那么就需要做另外一些事情来弥补了。因为两个人在一起,其实是有一个隐形的情感账户的,平时双方互相相爱,为对方做一些事,感受到对方的爱时,就会有“钱”存进这个情感账户。而当其中一方出轨时,其实是从这个共同的情感账户中拿走了很大一部分“钱”。

那么出于平衡的角度,一种方式,对方也可以从这个共同的情感账户拿走差不多的“钱”,比如常见的一方出轨,另一方也出轨,这种状态也是平衡的,但是我们不提倡这种方式,因为这会导致问题越来越复杂。

举个例子,原先在我们工作的过程中,以为案主(男性)出轨了。

他的妻子就在他参加重要会议的前一晚,把他所有贵重的衬衫、礼服全部剪破了,这样相当于也对这个出轨方造成了伤害,虽然并不是出轨的伤害,但是这也可以在一定程度上去平衡。

所以,你的男友也可以做一些对你会产生“伤害”的事,你们双方可以沟通,限度不要超过你对他的伤害就好,不然很容易失控又不平衡。

还有另一种方式,你从情感账户中拿走很多,那么你可以补回去很多。怎么补呢?做很多令你男友感觉到被爱的事情,什么样的事情是能够让你男友感觉被爱的,你可以想一想,然后去做这些事情。当你们的情感账户足够富足,感情才不会轻易断裂。

Elle_psy:优质答主,咨询学员

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姑娘你好!

愧疚,难过,想弥补,想抹去人生的污点,是我看到你此时此刻的困惑。

你的问题是怎么弥补男朋友,那么前提是男朋友是有损失的。这个损失对他来讲是什么呢?

是情感上的背叛还是失去你们的关系?从你的表述来看,仿佛他已经做出了自己的选择,他并没有要求你来弥补。反而是过错方的你,十分愧疚和懊恼,并且在分手前表达过挽回,表达过后悔,表达过歉意,我想是没有得到他的原谅吧。

这里想要给你一个拥抱,错了不可怕,但即便认错还不能被谅解(不能被他人谅解与不能自我谅解),是很痛苦的体验。

你问我要怎么做才能被原谅呢?

而我能回答你的是在还没被原谅之前该如何自处。这个问题包括,如何认清自己的“污点”,如何与有“污点”的自己相处,以及如何面对曾经辜负的人。

爱情本身就是一个成长难题,好的爱情让人成长,允许人犯错,而相反,也可能执迷不悔跌入深渊。

与其一味追求被原谅,不如静下心冷静想一想它为什么会发生?是你在诱惑面前比较脆弱吗?是你和现男友没有很强的连接吗?是你觉得不够安全不够支持吗?


  • 发生的不能改变,但只有想清楚犯错时的误区,才能避免再次误入歧途。

既然发生的已经不能改变,要如何自处呢?

每个人都有多面,坚强的脆弱的可爱的可恨的幸福的负面的。一个人越复杂,从某种意义上也越深刻。能否将自己做过的事看作是这复杂性和深刻性的一部分呢?未来还很远,你还要和自己走很久,原谅自己不是放过,是给自己机会去改正去弥补,所有干脆就放弃一定不是最好的选择,活着,即便会痛苦,去承担,去体会,但也是人生的一部分课题。

  • 接下来就是面对被你辜负了的人。

这个问题只要换位思考,易地而处自然就有答案。如果出轨的一方是对方,那么你会如果去处理和看待对方,你会希望对方怎样来回应你,这可能就是你会要面对的。而且,我们眼中的问题其实是他人的解决方案。在你已经挽回,承认错误并表达了愧疚懊悔以后,他选择拒绝你不接受你,也许是他在保护自己。这时候,给对方时间,让对方自己去度过去想一想,就是你最该做的,给彼此一些空间,时间是最好的疗伤药。

最后,希望你知道,除了爱情,人生还有很多更重要的事,情爱或许美好,但也难免会有反噬,降低自己对感情的荡漾的渴望,多去关注些其他的方面,让自己成长起来,你会更快乐。

莫小凡(猴面包凡):(=^¨^=) 心里的话,有人听就是温暖。

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  • 说谎确实不是一个好现象,但是有些时候善意的谎言还是有必要的。

既然对方知道了我们和前男友去了酒店,那么说明对方也有了自己的猜想,只是有些事有些话都不想摊开说,所以想给彼此最后的美好。

如果题主当时把一切实话都说了,这对于对方是不是更大的伤害呢?

毕竟猜想是一回事,真的发生是一回事,自己承认又是另一回事,我们的欺骗当时是为了挽回对方,但是对方已经决定放弃了,所以我们的谎言对各自也是有益的,毕竟他也不愿意承认自己喜欢的人会做出这样的事。

  • 前任对于很多现任都是雷区,如果只是有联系还好一点,但是去酒店见面有很多事情是不可控制的。

题主应该不是真的想背叛这段感情,只是自己一时心软,而且和前任可能还有一些纠葛,所以自己当时没忍住就和前任见面了。

而且由于事发突然,有些事没有控制住,导致发生了一些不该发生的事,这也不能完全怪我们,只是我们给了对方可乘之机,对方也做了不应该做的事。

这件事我们确实有做的不合适的地方,但是从本心来说,题主真的想要背叛对方吗?或者有没有被强迫的成分在内,以后要学会保护好自己。

  • 既然已经分开了,对方也选择了新的开始,或许互不打扰是我们能为对方做的最后一件事。

这不是我们的污点,我们也不是没有原则的人,只是我们错信了他人,自己犯了错,有些人要看清楚,有些人需要慢慢的放下。

我是小凡锅,世界和我爱着你。

浅喜深爱心理:除非你把潜意识意识化,否则它一直会指引者你的生活,然后你说,它是命运。

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看得出,你一直以来对自己的要求很严格。现在接连犯错,以至于你认为这些错误严重到了人生的污点的地步。

  • 我首先向想表达的是,没有任何错误不可以被原谅,没有任何事情有资格成为污点。

耶稣说:“你们中谁没有罪的,可以向她扔出石头”(he who is without sin can cast first stone)

意指这个世界上不存在无罪的圣人。

如果在世间找不出无过错的人,那给人定罪就无意义。我们应该花时间的地方是:学习面对“错误”的态度。

这并不是在教你不守规则,人当然要为自己的行为承担责任,而你也承担了关系破裂的后果。

当自己”鬼使神差地“突破一直遵循的原则时,给自己扣帽子,沉溺于自责是容易的。但这样做却没有任何建设性。

此时,有些更重要的信息需要被注意到。你需要反思的是,是什么在促使一切发生呢?

是与男友的关系在某些层面出现了问题?可以是亲密的问题,性的问题……或者是你在关系中时,没有认真对男友做出过承诺?即你自己的选择还有些摇摆不定,你并没有很爱这个男友……

出轨常常是为了弥补现有关系中出现的裂痕。去搞懂为什么会让出轨发生,可以让坏事为你的自我认知带来启发。

  • 关于内疚:一旦了解自己为何会“犯错”,自然内疚感会消解。

  1. 因为你会逐渐认识到,自己的确犯了错(需要承担相应的后果),但自己并不是罪人(我并不因为犯错而没有价值)。

  2. 带着与自我和解的态度,才能更好地“弥补”对方。因为此时的你并不需要他的“原谅”让自己舒服一点。

  3. 此时的你内心强大的可以完全接受他的愤怒,崩溃和不原谅。只有这样完全面对他,看到他,你才可以从男方的角度,为他做点什么来弥补他。

总之,解开自己的心结,和解开对方心结的着力点都来自于对自己的理解。反求诸己,是最简单,也是最难的。生活中的每个混乱都隐藏着发现自己的契机。祝福你。

一头八爪鱼:说最大的实话 爱听不听

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你能够认识到自己的错误,这很好。接下来,想和你一起聊一聊,怎么面对你的错误,以及如何解决你目前的诉求。

  • 从你的描述来看,你目前的诉求主要有两个:

 感觉这件事成为了我这辈子的污点,现在也经常会怀疑自己,觉得自己是一个有道德问题的人。

不知道该怎么做才能对他进行弥补。

但从我的角度出发来看,这两个诉求其实是一个。

也许你的主观意识上是想要弥补他,但其实你们已经分手了,说不定他已经大步向前走了,并不需要这份补偿,而你潜意识里为什么要补偿,恰恰是想要做点什么让自己心里好过,让自己擦去自己心里这个“污点”。

在我看来,你要做的,就是以后不要再这样了,我不建议给自己伤害别人的理由找借口合理化。

两个人相处时,是不能只站在自己角度去想问题的,也要多换位思考,去理解和体谅别人。但同时,我并不觉得污点是一件坏事,它也许明显,扎眼,却也如此深刻,更能够让你警醒,成长和变得更好。

在我们变好的路上,是不仅仅需要鲜花和美好的,有时候,做错的事,面对的挫折,一些伤痕,同样也是我们成长路上的养分。

换一个思路和角度去看待它们,你就能发现你也能和所谓的“污点”好好相处,正是因为我们曾经做错过,所以我们才能知道什么是对的。在学校考试,我们也不能永远保证是100分,更何况在人生这张试卷上呢?

希望我的建议能够给题主带来一些思考,也祝福题主能够早日走出过去的阴霾,加油~

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