我好像…对ta没那么心动了|恋爱谈久了,真的会腻吗?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文: 溏心蛋
来源:华南师大心理咨询研究中心(ID:psyonline)
原文标题:“我好像…对ta没那么心动了”|恋爱谈久了,真的会腻吗?

这段文字来自@warmblood温血动物,略微改动

以前,

我们为了庆祝对方的生日,

一般提前一个星期就要开始准备。

先是精心挑选好礼物,

既要保证不能和之前的重样,

还要充分迎合对方最近的喜好。

接着提前预定好一家不错的餐厅,

再出其不意地送出生日礼物,

收获对方惊喜的表情。

而现在…

我们都很理所应当地觉得,

费尽心思地布置浪漫的惊喜倒让人感到疲惫,

也都懒得苛求对方必须符合那些被定义好的恋爱标准。

大家也许都能感受到,故事中的主人公们似乎对他们的关系都一些倦怠了。从“精心挑选”到“懒得苛求”,似乎是亲密关系中,难免会经历的过程。

今天,我们就来聊聊亲密关系中的“倦怠”吧~

什么是关系倦怠?

关系倦怠指的是在一段关系中,一个人对这段关系或伴侣感到疲惫,或者是麻木、缺乏激情或新意。

具体来说,关系倦怠(relationship boredom)可能会有以下征兆:

当你们刚开始进入关系时,你们会互相为对方做一些浪漫或贴心的事,觉得伴侣身上充满惊喜;而现在你们不再这么做了,你们的关系可能不再那么“浪漫”,而显得“沉闷”。

从前,你觉得自己几乎看不到伴侣的缺点,或者很容易原谅对方的错误;但现在,你会时常因为伴侣的一些行为而感到不顺心和厌烦,并且会为一些小事和伴侣发生争吵。争吵不断,这让你们双方都感到疲惫。

此时可能大家都很疑惑,好好的关系,怎么就“倦怠”了呢?

关系倦怠是如何产生的?

研究者根据“关系倦怠”产生的原因将其分为:缺乏新意型倦怠劳累型倦怠。虽然这两种倦怠有可能会同时出现在同一段感情中,但产生这两种倦怠的原因是不同的。

缺乏新意型倦怠

缺乏新意型倦怠的伴侣可能会认为,他们在关系中逐渐找不到乐趣了。这种倦怠类型的产生可以用自我延伸理论来解释。

自我延伸(self-expansion)理论认为,在亲密关系中,彼此的关系得以维系和长久的关键在于通过对彼此的吸引来获得自我延伸,但随着时间的流逝,这种延伸感就如同边际效用递减的规律一样慢慢减少,倦怠感也随之产生。

这种减少似乎是必然的。因为随着我们对伴侣的了解逐渐加深,伴侣身上陌生的、新鲜的部分会越来越少。这也就意味着,我们从伴侣身上获得自我拓宽的机会越来越少。

但换个角度来看,这也可能是由于人们没有主动地创造新的经验造成的。简单来说,就是因为在一起的时间久了,我们认为自己已经稳稳地获得了对方的爱,因此不认为自己需要变成一个更好的人,而放弃了自我提升,同时也不认为我们还需要为伴侣提供更多快乐、有趣的经验。

劳累型倦怠

劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题,使得劳累型倦怠者感到疲惫。并且,关系中过多的冲突还会产生冲突的负面循环。

因为持续不断的冲突意味着持续不断地投入能量,这会导致疲倦和产生心理压力。而在状态不好的情况下,我们处理冲突的能力会下降,可能因此产生更多的冲突,进一步地需要投入更多的能量。

最终让我们感到耗竭和疲倦,从而失去修复关系的动力,不再认为自己可以解决这些问题。(这听上去似乎与习得性无助非常相似)

当然,除了上述的原因以外,还有一些客观因素导致了关系倦怠。比方说在我们体内的与爱情相关的“化学反应”。

生理因素

在我们的身体里,有着许多和“爱情”相关的化学物质,例如:PEA(苯基乙胺)、dopamine(多巴胺)、NE(去甲肾上腺素),它们让我们心跳加速,瞳孔放大,手心出汗,让我们坠入爱河。

但,它们的作用不会一致持续下去。比方说,PEA的浓度高峰一般可以持续6个月到4年左右的时间,平均不到30个月。随着这些化学物质的逐渐消退,激情便由此变为平静,而我们也会失去爱的兴奋的感觉。

这三种原因,听上去似乎都不怎么好解决,那当我们陷入关系倦怠,到底该怎么办呢?

陷入关系倦怠怎么办?

对于缺乏新意型倦怠

曾经看到过一句话,说:恋爱中最大的新鲜感,来自于双方不断变得完满。觉得说得太好了。对一段持续成长的关系来说,那些因为你不断成长修炼而具有的优点,甚至是不断努力克服的缺点,都能让伴侣一次次重新认识你,有时甚至感觉“重新爱上你”。

的确,在多巴胺下降后,我们会更真实地评判对方,我们的缺点也会渐渐暴露在伴侣面前。但我们也能看到彼此不断地在改变,不断地在提升,因此更加爱对方。而此时的爱,是过滤了单纯激情的一种更复杂、更立体的爱。

所以,动起来吧~

给自己充分的时间,经营好自己的生活;也给对方充分的自由和时间,让对方做自己想做的事情。

对于劳累型倦怠

从劳累型倦怠中做出的关键是,解决问题。但这需要双方共同的付出、共同面对问题的勇气、想要一起解决问题的态度,以及合理的解决方式。在这里,小编只能提出一些建议。

当你们的关系中存在种种问题时,首先请冷静地可以分析一下(或者等到冷静的时候再开始分析):这个问题是否能被你们解决?当下的问题是否触及你的底线?

如果你的回答是“否”,也就是说,你认为这是一件触及你的底线,并且不能够被解决的事情(比方说出轨等等),小编的建议是及时止损(仅代表个人意见)。如果你的答案是“是”,我们再来考虑接下来的事——尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突。在沟通这件事上,需要注意几个方面。

首先,可以提前告知伴侣你需要和ta谈谈,告诉ta你希望聊的内容,并商量一个合适的时间。这样可以给伴侣更多时间来思考、为这次深入的沟通做准备,避免因为谈话太突然而采取防御性的态度,再次陷入无休止的争吵中。

在双方都处于一个舒服的状态下展开对话,并且在沟通的过程中,需要有意识地使用积极的沟通方式——比如,直接表明自己的需求,而不是抱怨、指责;多使用“我”句式(“我觉得很难过”),避免使用“你”句式(“你让我很难过”)。

最后就是,需要保持耐心,不要指望通过一次沟通,就能解决你们之间所有的问题。任何小小的进步都是值得被肯定的,因为这也代表着你们都还愿意一起面对困难。

“内啡呔”

随着时间的推移我们可能确实失去了刻意营造的“浪漫”,但感情往往有失必有得,取代这份浪漫的,可能是默契和无声的关心,需要你仔细发现。

就像在我们体内,虽然PEA(苯基乙胺)、dopamine(多巴胺)、NE(去甲肾上腺素)会逐渐消退,但还有另外一种化学物质,叫endorphin(内啡呔)。

它带来的感觉是和PEA之类的物质完全不同的,它能让我们体验到一种安逸的、温暖的、亲密的、平静的感觉,在激情褪的失落中使自己安定下来。因此内啡呔也被称为婚姻激素,它能让我们在轰轰烈烈地爱过之后,填补褪去的激情。

最后想说——确实,恋爱谈久了,有很多东西可能都消失了。

比如,最开始的心动、对恋爱的憧憬、或者双方的耐心…但,其实也有很多东西在生长着。我们必须接受,感情就是一件不断变化的事,重要的是我们能够在变化中不断成长。

最后的最后,

祝天下所有的有情人,都能终成眷属。

作者介绍:原文作者,溏心蛋。转发自华南师大心理咨询研究中心(ID:psyonline),华南师范大学心理咨询研究中心 本校同学咨询预约方式: 石牌校区(020-85213819或020-85216115); 大学城校区(020-39310202) 南海校区   (0757-86687169)。
责任编辑:小鲸鱼 烊箜

原作者名:
溏心蛋

转载来源:
华南师大心理咨询研究中心(ID:psyonline)

转载原标题:
“我好像…对ta没那么心动了”|恋爱谈久了,真的会腻吗?

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