答疑馆 | 为什么我特别缺乏安全感?怎样才能改善?

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by 深情相望网优秀答主们

我是一个很缺乏安全感的人,特别是在工作中。对于老板的忽视,比如说其他同事有的,而我没有的,我都很介意,心情就会变得不好。感觉不被重视,没有存在感。如果老板表扬我,我这一天就会工作十年了,之前也有类似的事情发生,但是当时没有特别在意,但是最近几年当同样比较开心。但是大多数时候,无论我怎样做,他对我的评价都很低。类似的事情再次发生,我就把以前那些都想起来了,且无法释怀,也因此影响到了自己的工作情绪。生活中,和老公相处,只要老公没有回家吃饭,或者出去,我心里就特别不舒服。想问下,如何才能改善这种情况呢

小東老师:十年饮冰,难凉热血。

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题主你好!

安全感的来源可以分为物质和心理两个层面,物质层面的安全感来自于衣食住行等基本生活保障,而心理层面的安全感主要来自于自我价值感的高低,而自我价值感的来源就成了影响心理安全感的重要因素。

我是一个很缺乏安全感的人,特别是在工作中。对于老板的忽视,比如说其他同事有的,而我没有的,我都很介意,心情就会变得不好。感觉不被重视,没有存在感。

从题主的这段描述可以看出,工作中的来自同事和领导的评价对你来说是很重要的,这些评价会影响到你对自我价值的判断。这其中存在的问题就是“不可控”。

领导和同事对你的评价未必是客观真实的,会受很多因素的影响:他们个人心情的好坏、价值观念的差异、利益分配、主观情感的投射等等。题主也说到“但是大多数时候,无论我怎样做,他对我的评价都很低。”如果真的是这样,很明显,这就不是你的问题了呀。

《水浒传》中“鲁提辖拳打镇关西”的情节告诉我们,一个人如果想找你麻烦,你是无论如何也避免不了的。

生活中,和老公相处,只要老公没有回家吃饭,或者出去,我心里就特别不舒服。

题主的描述都是偏“感受性”的,并没有列举一些具体的事实来解释自己情感的逻辑。以这件事为例:如果老公因为工作没有回家吃饭,或者因为一些其他的自己不能决定的事情外出,题主依然会觉得心里不舒服吗?

相信题主自己也有身不由己的时候,在这种情况下如果不能够被他人所理解,这种感受一定也是不好的吧。

想问下,如何才能改善这种情况呢

调整自己价值感的来源以及获取方式,让这些尽可能的客观可控。举个例子:如果一个人获取价值感的唯一方式是自己的形象得到他人肯定,那么到了一定的年纪,她就会陷入到失去价值感的痛苦中,因为没有人能够永远年轻、美丽,这就是不客观、不可控的。

而学识、思想、技能这些东西相对客观和可控,并且基本不会随着时间和外部环境的变化而衰退,相比之下更加长久和稳定,所以题主可以丰富一下自己的生活,多关注一下自己拥有的,而不是自己没拥有的。

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!

燕归来:高级心理督导师; 国家二级心理咨询师; 简快人生指导师; 幸福家种子师资讲师; 生命系统全息疗愈师。

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楼主你好!

看到你的困惑是:最近两三年,为什么我特别缺乏安全感?

安全感本来来自我们的内心,所以向外寻找是没用的。

但是又由于外来的侵犯容易导致安全感的缺失,所以我们需要防守。 

这就是令人苦恼的问题。

现在,我们一起来琢磨一下你的苦恼。

一、事件梳理

1、在工作中,喜欢和同事比较,对老板的忽视很介意。如果受到老板表扬,工作劲头就很足。

2、最近几年,无论你怎样做,老板都对你评价极低。

3、生活中,老公外出,或不回家吃饭,你的心里都不舒服。

二、情绪感受

1、工作中特别缺乏安全感。想被老板重视,想有存在感。面对同事有而你没有的,会很介意。

2、对于老板的低评价很在意,无法释怀,影响了工作时的情绪。

3、老公不回家吃饭或出去,让你感觉心里不舒服。

三、分析问题

1、面对同事有匮乏感,面对领导有被忽视的感觉。

可能的原因有,小时候被家长或主要抚养人忽略,家里如果有几个小孩子,可能你是被忽略的那一个。

于是,你想得到父母或主要抚养人的重视,会与其他兄弟姐妹比较。

长大后,面对其他人,特别是在工作中,你就想得到领导的重视,想和同事一样“富足”。


2、在家庭中,老公跟小时候的家庭主要关系人一样,你想与他保持亲密的关系,同样想得到他的重视和在乎。否则,你就有种被遗弃的孤独感。


3、一般来说,工作中的领导代表男性权威,老公代表异性亲密关系,相当于我们原生家庭中的父亲,可能你与父亲的关系存在一些缺失,父亲专制、忽视、不公、打压式教育,都可能导致你找不到存在感,缺乏安全感。

那要如何改善呢?

四、方法建议

1、你可以回溯一下,小时候,你与父母和家里其他成员的关系,在关系中,你的感受如何,把这种感受对关系人说出来,看看他们的反应如何。你不需要直接面对他们,可以在想像中进行。

2、在工作中,面对领导的低评价,你也可以采取以上方法,把自己的感受说出来。

同时,看到自己工作时的目的,是为了把事情做好,还是想获得领导的重视和表扬,如果一味地想获得领导的认同而做事,就形同于讨好领导,那么结果可能是,在领导的眼里,你自信不足,自然就不相信你能干好工作。

3、你的同事与你不生活在一个屋檐下,各人的能力智力发展不一样,岗位也不一样,不需要像跟家里兄弟姊妹一样比较。

4、认识到老公不回来吃饭和独自出去,是他的工作或个人需要,你也可以做同样的事,有自己的生活圈子和个人独立空间是很重要的

当你体验到这个重要性后,你就会理解老公,他不在家,不代表他不在乎你。无论他出去多久,无论他在外吃多少次饭,他都会回家,家是他呆得最多的地方,也是他最终的归属,你也一样,完全可以放心地来回。

原生家庭的缺乏,要在后天补足的话,有些不容易。

特别是想从他人那里满足,总会有缺憾。

内心的匮乏和不安全感,可以靠我们自己补足,多给自己鼓励,多开解自己,多安慰自己,多学习,多娱乐。

把对别人的关注收回来一些放到自己身上,增强自己的信心和能力,形成个人独立而灵活的人格。

最关键的是,精神上的自我满足,才会不依靠别人给予,才能让自己感到安全。

以上回答,希望能帮到你。

我是心理咨询师燕归来,祝好!

漂亮的白鹤:心理咨询师 不忘初心、方得始终!

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你好:

        您的描述是由工作到生活,总是缺乏安全感,会很介意老板是否对自己忽视,会很担心老公离开自己的【片刻】。我猜想当你提出这个问题的时候,是自己也发现实在是【困扰】对吗?也会发现可能是自己哪里出了什么问题是吗?但就是会【莫名的紧张、忧虑】。

分析了解问题:

1、你是一个很缺乏安全感的人,特别是在工作中。对于老板的忽视,比如说其他同事有的,而你没有的,你都很介意,心情就会变得不好。感觉不被重视,没有存在感。

(这个感觉特别像是一个孩子,面对父母对自己的【不公平待遇】产生的委屈感,期望在群体中有【存在感】,很怕【被忽视】。正常来讲,每个人都会有一些,只不过你的影响似乎更大了一些。

此刻可以思考下和父母/原生家庭的【关系模型】,或许对你有点帮助。)

2、如果老板表扬你,你这一天就会工作十年了,之前也有类似的事情发生,但是当时没有特别在意,但是最近几年当同样比较开心。但是大多数时候,无论你怎样做,他对你的评价都很低。

(被表扬——开心,被批评——情绪低落,这种【关系模型】小时候还跟谁之间上演过呢?就是那种你已经很努力的在表现自己,但是还是被忽视,要么就是被批评的场景。

我知道这个【模型】深深的影响着你的情感和生活。你想要破解它对吗?钢铁不是一天练成的,想要重新打造也是需要时间和功夫的,先别着急,因为这是可以做到的。)

3、类似的事情再次发生,你就把以前那些都想起来了,且无法释怀,也因此影响到了自己的工作情绪。生活中,和老公相处,只要老公没有回家吃饭,或者出去,你心里就特别不舒服。
(是的,这种情绪状态是很容易影响工作和生活的,毕竟我们面前的场景不是过去令你痛苦的场景了,如果带着这个模式活着的话,就会对事实有【曲解】,对他人有【误会】。

也许老公只是没有回来吃饭而已,但你可能会联想到一系列【恐怖的画面】或是声音,甚至联想到他会不会做对不起自己的事情等等,其实这种情况在其他女性身上也有发生。但事实或许并非如此,把一个成人仅仅拴在旁边也是【不现实】的事情,但你的情绪情感却是有很大的【波动反应】,或许是你自己都无法控制的,这想必给你的工作生活带来太多【困扰】。)

4、想问下,如何才能改善这种情况呢?

——首先,要探索原生家庭亲子关系的【相处模式】,以及家庭成员的情况。

——然后,看见模式后【减敏】,观察不合理思维给自己带来的影响,一比一对照。

——最后,对照之后【减敏】,更新新的价值体系、思维模型、认知结构等等。情绪行为自然会减弱。

这部分流程是需要花费一些时间的,因此语言是简短和理解的,做到是需要亲自体验的。

结束语:

祝你幸福快乐!早日不受不合理思维的影响!有困惑,可私信

春风习习心理咨询~吴立萍:我叫吴丽萍,在经历了曲曲折折的人生道路上,最终我选择了自己喜欢的心理学这个行业,找到了人生的价值感和归属感!让自己每天能量满满去帮助想要帮助的人,实现我人生的梦想!

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你好,很高兴为你解答你内心的困扰。

看完了你的叙述和你的问题,我能理解到你的遭糕的心情。

在工作当和亲密关系当中没有安全感,没有存在感,很在意别人的评价,以至于让自己的情绪非常的糟糕。这些都是一个人在成长过程当中形成的性格使然。

那么人格在成长过程当中是如何形成的呢?一个是遗传,一个是成长环境和成长过程当中的经历。一个极度缺乏安全感和存在感,非常在意别人对自己的评价,这类人格的形成,一般都是没有得到父母良好的养育方式或者是成长过程当中经历过创伤事件。如果一个人在成长过程当中,能够得到重要的扶养人的全身心的投入,尤其在童年时代,得到父母接纳,欣赏,爱抚,抱持,这样的孩子就会形成乐观,勇敢,自信的性格。相反如果一个孩子在父母的抚养过程当中没有得到更多的关注的爱,而是在批评,打压,贬低,斥责当中成长或者是母亲的性格比较抑郁或者是暴燥,没有耐心,或者是父母经常吵架等等,都会给孩子造成心理上的不良影响,让孩子形成没有安全感,没有存在感的心理障碍,这些心理障碍会随着孩子的慢慢长大,影响他们的人际关系和亲密关系。

因此,在不良的成长环境当中会造成孩子心理问题的滞后发展,在成人以后,尤其是在工作当中或者是亲密关系当中都会造成严重的影响。

如何改善呢?

首先,接纳自己,悦纳自己,只有自己接纳自己的时候,自己和自己和解的时候,才能够让别人接纳你。既然我们已经长大成人,我们就要有义务有责任对自己的人生负责,重新的养育自己内心那个受伤的小孩。

第二,建立自己的主权边界。自己的价值不需要别人来衡量和评价,做好自己就行了。勇敢地拒绝别人也能为自己增添力量。

第三,让自己自信勇敢的途径是有自己的兴趣爱好,有自己喜欢的人和自己喜欢做的事情。

第四,经反思自己,了解自己是远离外界烦恼的主要途径。

以上是我对你的分析和建议,希望能给你带来一点帮助。世界和我永远爱着你。

心理圈圈主~安然:努力成为这样一个女人, 向外探寻,向内思考, 向下扎根,向阳生长。

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题主,你好,我是安然~

看到这个问题觉得挺心疼的,抱抱你,希望能给你带去些许的温暖和力量。

☆【梳理反馈】首先梳理一下我看到的问题,你看看对不对。

1,题主,女,已婚,工作十年。

2,你认为自己很缺乏安全感。

3,如果老板不能一视同仁,你会特别介意,情绪也会变得很不好。

4,最近几年,老板对你的评价都不高,即便你努力了,你觉得很苦恼,无法释怀。

5,生活中,只要老公没有回家吃饭或者出门办事,你就会觉得不舒服。

6,你对这样的生活很不满意,你希望找到改善的方法。



【理解分析】说下我的理解和分析。

第一,整个问题看下来,我觉得题主的【觉察力】还是很不错的。

你能发现不太合理的地方,这个能力很重要,说明你善于观察,总结,并且相对敏感一些。

第二你对领导的表述,给我更多的感觉不是上下级的关系,而是亲子关系。

在多子家庭里,很多孩子对父母就是这种【抱怨】。在工作中,领导不能对所有人都一致,这是一个正常的情况。一家企业的存在是为了效益,而效益的取得需要效率,而效率的取得是不同的人不同的事情,不可能一致的。或者资源不够的事情下,给快牛吃精草也是常有的事。

而你对相对正常合理的事情,有很大的情绪。我个人的理解是【投射】,你把对原生家庭的感情投射到了单位,把对父母或者重要养育人的感情投射给了领导。所以,才有了【抱怨】不公。

第三,对老公的关系,只要不在身边就不安。

老公虽然和你结婚了,但是他依然是一个独立的人,需要有自己的空间,自己的事情,不能时时和你在一起,也是合理的。而你的不安,如果是老公没有出现不忠的情况的前提之下,那么看上去好像是有一些突兀。

任何情绪都不是无缘无故来的,所以,这种不安一定有存在的不安,它在说什么呢?

我的理解是和以往的经历有关,也就是说很可能是一种【投射】,也就是说让你不安的人也许不是老公,只是你把这种情绪投射给了老公,你不安的事情,也不是老公的暂时不在身边,而是以前发生过的一些不愉快的事情,至于是什么,需要进一步探索。

第四,安全感的问题。你在一个随时可以让你介意的单位工作了十年,而没选择了离开,我想这份工作,或者领导一定还是有可取之处的。

有可取之处,但是还是介意,也就是说,你对单位或者领导的要求近似于完美。当然,我想,你能知道,这种期待是不合理的,但是又存在,我的理解是,你对自己的接纳度就是如此

你特别在意别人的评价,在意别人的态度,你希望通过别人的肯定来肯定自己。也就是说,如果没有别人的肯定,你对自己的评价也不高。问题是,你为什么要不断地评价自己呢?我想应该是【习得】来的吧,也就是说,你的以前就会被经常被【重要他人】评价或者说挑剔。时间久了,【内化】成了【超我】的一部分,压抑在潜意识里,在类似情况出现的时候,产生作用。



 

❤【方法建议】给你几点小建议:

第一,建议找个咨询师聊聊,我觉得有这个必要,当然,如果自己还没准备好,也别勉强自己。

第二,可以做做冥想,深情相望网有个冥想星球,上面有很多资源,无论是收费的还是免费的,都是不错的。

第三,自己可以学点心理学相关知识,有助于了解自己和他人。

第四,给你推荐一本书《萨提亚模式与自我成长》。

希望我的回答能对你有所帮助,祝愿一切都能好起来!

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