被顶上热搜第一的“内衣退婚”,炸出多少伪三观

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文:凌扶摇
来源公众号:深情相望网(ID:yixinligongkaike)
原文标题:被顶上热搜第一的“内衣退婚”,炸出多少伪三观 | 结婚前,这场算计就开始了

今天,深情相望网想和大家聊聊:“婚前必谈”。

01

因为内衣尺码小,迎亲当天被退婚

最近,一段迎亲遭拒的视频,上了热搜。

因为内衣尺码买小了,女方家庭拒绝了迎亲,男方苦苦哀求,都结不成婚。

最后,只能请来的亲戚朋友吃顿饭,当做新年联欢。

认识三四年,已经领了证,怎么到了办婚礼时,因为一件内衣买小,就要退婚呢?

听说,这是因为当地风俗,给新娘穿小衣服小鞋是下马威,教育她进门就要“懂规矩”。

可新娘家也不好惹,婚礼前一天发现这件事,当场要求男方去买新的。

按照男方的说法,是他当晚就发动了老妈和朋友,跑遍全城找新内衣。

可是半夜店铺都关门,再加上自己给过8万8彩礼,2万块的服装费,就和女方说:

“明给你说买不到,穿旧的不行吗?”

女方受不了这种态度,觉得就是没把自己放在心上。

这以后嫁过去,指不定还有多少委屈。

她说这不是钱的问题,因为自己的陪嫁也有10万现金和一套房。

这件事吧,公说公有理,婆说婆有理。

很多人都说,这是失望积攒的矛盾爆发,内衣只是一件导火索,折射出来的是男方对她的态度不够尊重。

也有人说,这是传统糟粕作祟,好好结婚不行,非要搞下马威习俗那一套,真当女孩都是软蛋好欺负不成。

也有人说,女方无理取闹,不愿意体谅男方……

可是当婚礼变成了习俗、彩礼、尊重之争,里面有还剩几分是爱情呢?

都是年轻人结婚,恐怕下马威习俗这件事,也不是男方自己能拍脑袋想到的。

已经看到的坑,就不要再往里踩了。

结婚前,可能都觉得一点小分歧“问题不大”,真爱至上。

结婚后,面对最现实的生活质量,这些小缺点就可能被无限放大,最终离婚收场。

一件内衣,炸出多少“伪三观”。

劝你别强势的人,不会告诉你婚前一定要谈好这三件事。

为什么我们明明彼此相爱,却会在婚姻面前如此脆弱?

02

结婚前,一定要谈清楚这3件事

心理学家约翰·戈特曼追踪研究700对夫妻,最终发现婚姻幸福的秘密,早就被这3件事决定了。

a. 我和你妈,哪个更重要?

很多中国式婚姻,都是六个人的婚姻。

双方父母的意志,能极大程度影响情侣感情的走向。

雷佳音主演的电视剧《我的媳妇是女王》里,自从婆婆住进来他家,就天天对媳妇挑三拣四,吵得他头都大了。

他选择了自认为最好的方式,两头和稀泥,结果矛盾越演越烈。

婆婆得寸进尺,直接要抱走孙子,妮妮不慎把婆婆推到了沙发上。

平时做惯缩头鹌鹑的大伟,瞬间暴怒,一巴掌打翻妮妮,大吼:“那可是我妈!”


妮妮心灰意冷,终于看清,在大伟心里,妈妈永远比她重要,果断离婚。

段大伟不懂,为什么我们十年感情,我只是打了你一下,你就这么绝情呢?

有咨询师说,很多人都不敢光明正大地告诉父母:我结婚了,请尊重我小家庭的边界,请尊重我的妻子/丈夫。

结果,一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧,他们都只会跟伴侣说:

毕竟是我妈,你要原谅她;

跟我结婚就要融入这个家;

我妈辛辛苦苦养大我,我肯定要对她更好……


最后,还要反过来责怪伴侣太小气。

在退婚事件里,让女方觉得心寒的不是钱,是没法从男方家庭的行为里看到“诚意”。

而让男方无奈的,是女方的不依不饶,无理取闹。

所有的“突然不爱”,都是这么一点点累积起来的。


约翰·戈特曼说,婚姻中最重要的事情,就是学会把自己的配偶放在第一位。

换言之,结婚之后,你们的小家庭就应该排在各自的原生家庭前面。

不是说结婚后就不管父母,爱伴侣和爱父母是不冲突的,只是,你不需要把全部人生都奉献给父母。

b. 这个家庭,到底谁说了算?

完成和原生家庭的分离和边界构建,只是第一步。

决定婚姻幸福度的第二件事,是两个人之间的权力平衡。

约翰·戈特曼在对130对新婚夫妇的长时间研究中,发现越是愿意接受伴侣意见的夫妻,婚姻越幸福,离婚的可能性更低。


相反,当一个人不愿意与他配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性达到了81%。

退婚之争,同时也是权力之争。

谁先低头,以后的生活里就是谁吃亏。

男方说自己低头认错,求女方原谅,先把婚结了,可女方直接穿个棉袄袖手旁观,是因为不想婚后低他一等。


热播美剧《致命女人》里,就有这么一段权力之争。

罗伯事业有成,贝斯就给他当全职太太。

久而久之,罗伯也真的把她当了保姆。毕竟平时敲下杯子,贝斯就非常主动给他倒咖啡。

邻居来做客,三观都被震惊了,结果贝斯却还说:“照顾老公是我的荣幸。”

但这种权力失衡的婚姻,真的是幸福吗?

罗伯在妻子身上得到服从,结果却出轨女服务生,要去别人身上寻找激情和爱;

贝斯努力学习、打扮、做家务,却换不来丈夫一丝愧疚,想离婚也没有经济能力养活自己。

直到贝斯找到自己的人生乐趣,开始弹起钢琴时,罗伯仍旧不以为意,强硬命令她必须先去给自己拿东西配酒……

所以她才会发出那样的感叹:“死亡比离婚便宜。”


婚姻这种事,不是你“懂规矩”,他就能“不乱来”。

如果一段关系里,长期出现这样的话语权失衡情况,那么,婚姻就很难有坚实的基础。

c. 吵架的时候,你们会有什么样的反应,又是如何处理的?

一段关系长不长久,不看好的时候,要看坏的时候。

吵架时,才能见真感情。

有人可能觉得,好的婚姻就是从不吵架,和平过完一辈子,事实恰恰相反:

那些幸福的婚姻,只是因为他们都知道怎么好好吵架。

冷暴力、阴阳怪气、破罐子破摔、隐形攻击,都是夫妻争吵时常见的画面。

当然,我们不能要求遇到的每个人都那么强大,生气了也绝不发脾气、不冷战。

但我们可以选择更好的方式去解决。

约翰·戈特曼的研究发现,在婚姻中,69%的问题是永久性的。

小到笑点、金钱观,大到要不要孩子、性生活频率、对下一代的教育理念,每一件事都可能引发争吵。

所以,重要的不是避免争吵,而是避免因为吵架,把感情吵散。

看好这三个细节,步入婚姻时,你们的感情会更加坚强。

03

如何才能让婚姻变得越来越幸福?

既然说到,幸福的婚姻要看三个细节,那么不幸的婚姻,是不是就只能怪自己倒霉呢?

不是的。

无论是恋爱中、结婚前、结婚后,你们都有非常多的机会做出改变。

a. 建立情感银行

亲密关系不是追到手就算了的事情,感情是在每天相处的细节中累积的。

戈特曼在爱情实验室里看到过一个场景:

丈夫看向窗外,说:“哇,有艘船。”
妻子从杂志中抬头:“是啊,还记得吗,去年夏天我们也看过类似的船。”

丈夫“嗯”了一声,然后他们各自又开始做自己的事情。

别看这样的交流很废话,在准备离婚、或者婚姻不幸的夫妻中,几乎不会出现这样的交流。要么就是对方不回应,要么就是批评和讽刺。


心理学里,我们有时候会用一个词来形容这样的过程:情感账户

每一次,你夸对象、陪对象的时候,都是在存入;

每一次,你发脾气、否定对象的时候,都是在支出。

如果支出太多,情感账户里的“钱”就会逐渐减少,最后清零,对方也就会离你远去。

当然,你不需要每一笔都算得无比清楚,最后弄出“分手后列Excel向前女友索赔177块“这样的事情。

b. 积极倾听,减少指责

积极倾听,是婚姻治疗中的常用技巧。

首先,是轮流倾诉,两个人每人可以说15分钟,到时间就交换。

听的一方,不要主动提供意见。虽然你想帮她,但是能想到的,她其实都能。

特别是男人,经常会觉得自己有责任去处理女朋友的问题,却经常忽略女朋友更想要是情感陪伴。

唯一守则就是,别讲道理,别讲道理,别讲道理。


讲道理的时候,看似平等,其实是带有预设立场的:我比你懂得多,我是对的,你得听我的。

你是什么感受不重要,因为我是为了你好,这本身就是一种指责。

你说这谁顶得住啊。

两个人彼此靠近,就会带来温暖,而拒绝倾听,就是一种伤害。

所以,积极倾听的时候,只需要站在伴侣那边,告诉对方,我们是“一致对外”的。

c. 接受幸福的婚姻,就是会有不完美的地方

爱情就是这样,它并不完美,甚至有真实而粗糙的地方。

有些问题,是可以解决的,比如生活习惯、作息习惯;

有些问题,是长久存在的,比如情感模式、性格差异。

在不稳定的婚姻中,人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战,固守自己的立场,从而渐渐疏远对方。

而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点,那就是学会和问题相处。

约翰·戈特曼说,化解问题,不代表立即解决问题,而是拥有在僵局中对话的能力。

当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突时,你就学会了婚姻幸福的秘密。

04

写在最后


亲密关系里的所有问题,都不是突然发生的。

它们日积月累、被忽视、被逃避,最后瞬间爆发。

正因如此,谈恋爱时看清细节,结婚后共同成长,是每一段恋情的必修课。

希望所有的爱情,都能有美好的结局。

世界和我爱着你。


——END——


作者简介:凌扶摇,本文章来源于公众号:深情相望网(ID:yixinligongkaike),有心事,看深情相望网。2000万年轻人在这里自我觉醒。。
编辑:小鲸鱼 去冰多糖

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