为何一直想要男朋友用极端化方法证实善待自己

释放双眼,带上耳机,听听看~!
by 情深对望网出色答主们

我一直喜爱揭穿磨练男友爱我吗,乃至有时会想让它用一些极端化方法来证实,例如自虐或是损害他人。我明白这很心理扭曲,我跟他明确提出了提出分手,可他不同意,他说道无论我哪些都不会离开我。确实不愿那样损害他,但无法得到我想的回答因为我很痛楚。

summer糖糖:曾国潘曰:“治身以不药二字为药,治心以众多二字为药。”

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你好,我是情深对望网第一批心探教练员summer糖糖,看到了你的提出问题,我觉得当今的你,心里充满了分歧的心态。

一方面自身特别想要让男友用极端化方法证实善待自己,另一方面,自身又十分清晰这类个人行为不是对的,是会对他产生损害的。

这类分歧让自身觉得十分烦恼,从你的提出问题中,也见到你尤其期盼改变现状的这类现况,那麼这类状况是怎样造成的呢?

【弥补心里的裂缝——对爱的持续揭穿】

你清楚吗?实际上在我所历经的咨询案例中,有许多与你相近历经的女生,他们广泛在家庭关系中沒有获得爸爸妈妈充足的关心与爱,或是在遭受家庭关系中妈妈的危害,习得了这类爱的表达方式。

在他们的心里,十分期盼婚姻关系,可是又对婚姻关系的平稳含有深深地的害怕,他们一直胡思乱想,担忧恋人会离去自身,这就是心里归属感的缺少。

归属感的缺少,就好像心里的一个无底深潭,它会令人持续的试着去执行弥补的个人行为,殊不知,不管怎样的弥补,都不能满足这一裂缝的贪求。

【看到心里的裂缝——创设真正婚姻关系的开始】

即然心里的这一裂缝是无底深潭,那大家采用立即的方法来弥补毫无疑问是九牛一毛,这也就是你当今对男友的个人行为的根本原因。

要了解,就算你的男友真真正正的自虐乃至自尽,实际上都难以真真正正弥补你的心里裂缝,“解铃还须系铃人”,这一裂缝在你的心里,一切外部的弥补方法全是很比较有限的。

要想真真正正的弥补这一裂缝就就务必让自身的心里发展,完成自我成长,那样才可以在婚姻关系中感受到真正的归属感,而不是根据各种各样个人行为去证实,你能发现爱是一种觉得,归属感就存有于爱里边,不用一切证实,你也就能够体会的到。

但是,要想完成那样的总体目标,并不是一朝一夕,这些童年时所丧失的归属感,或许必须较长的一段时间来填补,可是,最少有一点能够明确的是:如果你看见自己心里的这一裂缝时,你也就逐渐踏入了寻找真正归属感的路面。

“看到”代表着你了解自身心里的这类体会来自于哪些地方,因为什么而造成,而且你清晰如今的这种个人行为沒有使用价值实际意义。

自然,“看到”仅仅第一步,在这里我建议寻找技术专业心里咨询师的协助,心理辅导并不只是处理某一心理健康问题,它也是协助一个人完成心理状态个人提升的关键方式,在技术专业教师的协助下,相信你能够在自我成长中获得自身真真正正的幸福快乐。

给油!

EL Tapado:极致一直在路上。

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您好!

或许本能反应上,有的人对感情明确提出的要求便是狂风暴雨、电光石火一样的。

由于这类强烈的方法会使人与人之间的心态造成猛烈撞击,尽管明知道有点痛,并且会特别疼,但或是迫不及待的期盼有那麼一个人,想要为了更好地自身义无反顾,想要为了更好地自身敢与全球为敌。

此般胆量会使我们享有到独特的归属感,由于一个心甘情愿给自己流血牺牲的人,会使我们感受到被毫无疑问、被维护、被真心实意掏心窝子的看待。

另外,或许大家还享有那类明显疼爱他人和被打动的觉得:你给我负伤,我又给你负伤而觉得心痛不己。

那样一来一往中间,好像两个人中间造成了更密切更不同寻常的联接,好像两个人全是只求彼此之间为之为彼此之间而死,好像两个人能为感情取出的胆量再沒有他人能超过,为此证实这种爱是对的、是确实、是能够来到地老天荒的。

说心理扭曲吗,算不上,仅仅大家对爱这件事情规定过度严苛,严苛到忘记了它自身的特性应该是温婉和了解、应该是接纳和赏析,忘记了热情的花火很漂亮,而也很短暂性,还非常容易引起意想不到的灾祸。

极端化示爱方法相匹配的是动能的巨大耗损,假如只在两人中间撞击,只需不导致比较严重的落泪出血心痛一地的局势,有时候发病一次也无关紧要,终究波澜壮阔的心态反倒有可能是情感的强力黏合剂;

假如大家中间的撞击蔓延到到别人,或是窝里斗尤其比较严重,谁在这一全过程上都没讨到好卖到乖,那对任何人而言全是白白的放弃的瞎忙。

无法得到要想的回答,大家都是会觉得难受乃至痛楚,但恰当的回答不适合从他人的身上寻找,更不符合可用他人的痛楚来做为回应,痛和开心并不另外并存,他们会相互之间耗费相互之间相抵,最终全都不剩。

除此之外,也有那么多温婉的目光、那么多柔和的音调、那么多缠绵悱恻的接吻、那么多溫暖的拥抱能够对你说爱和被爱的意义,这种全是更合理的表达形式。

祝好!

维诺·菜克特:善与恶观:以猜疑的角度思考心里激起至醇之善。心理状态创作者

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题主女生,周二下午好!我是咨询顾问维诺,荣幸在这个问题中相逢。

细读了您的难题,

为何一直想要男朋友用极端化方法证实他说爱我,


我一直喜爱揭穿磨练男友爱我吗,乃至有时会想让它用一些极端化方法来证实,例如自虐或是损害他人。

之上几句话,第一句能够说成难题的关键现象,表述了这一缘故以后,仅仅第一步,知道 WHY,大家还得了解WHAT,也就是实际缘故的內容,这里边的內容有可能十分之极大。

随后也仅仅第二步,以后大家也要了解HOW,也就是对于实际的缘故及实际的內容,大家必须采用什么方式来改进。

在全部这种工作中以前,我觉得再问您一个难题,确实不愿那样损害他,但无法得到我想的回答因为我很痛楚。


实际上看起来您的难题是上边第一段的讨论,其实,更为重要的是他们,换句话说,您的心理状态,有双股能量,一股是“不愿那样损害他”,另一股是“无法得到我想的回答因为我很痛楚”。

因此 我觉得问一问您,这两个能量当中,哪一个能量更“强”一些呢?它是大家本质的心理状态动力装置,为什么强这个词,我就用了冒号,由于一切都在转变当中,强的能够弱,弱的能够强。

您能够顺着这两根案件线索,再次询问自身,第一条“不愿那样损害他”,是否因为爱情?如果是,您爱她的是啥?或说,当时是他的哪些吸引住了您。是那句“他说道无论我哪些都不会离开我。”吗?

可以说,沒有一切一段长期的婚姻关系,会是“无论我哪些都不会离开我”,假如真的是那样,不好说,它是一段身心健康而平稳的关联,由这一角度,更必须勤奋的,可能是我们自己,或说,追朔自身为何那么觉得的缘故。

另一个案件线索,“无法得到我想的回答”。

这一回答,大家必须在“我想”这方面用点时间。


追朔下,大家要想哪些的回答,或是大家必须哪些的回答,或是大家是不是必须调节认知能力,来自我完善,来和男朋友一同,迈入并基本建设一个更健康的婚姻关系。


(这一更健康的关联必须两人共同奋斗,并非他单方的无论全都不会离开)。

之上,是我现阶段想起的所有了。

我大能够从心理动力学视角,给与诠释和表述,但我更坚信并期待见到,您根据本人的梳理,追朔,发展和勤奋,来进行一个认知升级,及其创建更幸福的婚姻关系,靠我们自己的能量,更长久,做好自己的咨询顾问,终身获益,不是吗?

全球与我深爱着你!

相遇虽浅,似早已年:理可领悟,事须渐修。 随遇而安,为所当为!

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小编,您好!

“我一直喜爱揭穿磨练男友爱我吗,乃至有时会想让它用一些极端化方法来证实,例如自虐或是损害他人。”能够感受到小编心里,一种明显的没有安全感,为此拓宽出2个难题——

1、我非常值得深爱吗?
2、另一方非常值得信赖吗?

我觉得,你心里一直寻觅和要想的,实际上是这两个难题的回答。

人际交往权威专家巴塞洛缪(Bartholomew)强调,大家防止和别人亲近,有二种不一样的缘故。

◆焦虑背叛——大家期待和别人相处,但又对别人戒备心重重的,担心被别人回绝和蒙骗。
◆逃避亲密无间——大家自立自强、自食其力,真真正正地喜爱独来独往和无拘无束,而不愿意与别人产生密切的依恋关系。

依据这两个层面的高矮,能够把成人的依恋类型,区别为四种种类——

安全性型(secure):

在情感上非常容易贴近别人。无论是依靠别人或是被别人依靠都觉得安心。不容易忧虑与人相处和不为人正直接受。(逃避亲密无间低,焦虑背叛低)

沉迷型(preoccupied):

期待在婚姻关系中资金投入所有的情感,但常常发觉别人并不高兴杷关联发展趋势到如自身期待的那样亲密无间。沒有婚姻关系要我躁动不安,有时候还担忧爱人不容易像我注重他一样注重我。(逃避亲密无间低,焦虑背叛高)

害怕型(fearful):

和别人产生亲近使我躁动不安。情感上我期待婚姻关系,但难以彻底坚信别人或依靠别人。担忧自身和别人越来越太亲密无间会遭受损害。(亲密无间逃避高,焦虑背叛高)

疏远型(dismissing):

即便 沒有婚姻关系也舒心。对我来说,单独和自力更生更为关键,我不太喜欢依靠他人或令人依靠。(亲密无间逃避高,焦虑背叛低)

(罗兰米勒《亲密关系》)

假如你期盼与别人产生密切的依恋关系,换句话说逃避亲密无间值较为低,那麼便是沉迷型,相反便是害怕型。

依恋类型的产生,一般觉得,和大家的家庭关系密切相关。

一、别人非常值得信赖吗

大家广泛认为,早在宝宝阶段,母婴用品关联就巨大危害了大家的归属感,及其对别人的信赖感。

当宝宝哭叫和难受时,仁慈的照顾者一直如期而至,遭受此类关爱的小宝宝们就能温馨地依靠别人,感觉别人能够信赖,能从他人那边得到安全性和友好,非常容易与别人发展趋势出轻轻松松信赖的人际交往。

相反,假如成年人对小孩的照顾没法预测分析并且并不不断,照顾者有时候热情关注,有时候却不耐烦、着急心烦,有时候压根就木发生。这种小孩便会对别人造成焦虑情绪、繁杂的感情,与别人的关联便会越来越焦虑不安和太过依靠、主要表现出别人的太过妄求。

二、我非常值得深爱吗?

自我认同感的产生,则和幼年时期的发展自然环境密切相关。身份认同就是指将本身本质的觉得、自我认同及其外界点评等多方面综合性,进而对“我从哪里来”这个问题得出自身的回答。

假如在大家的成长历程中,大家碰到的点评是大多数是指责、否认和抵毁,那麼在大家心里便会产生一种“我是很差的,我是不值深爱”的信心,并常常深陷自我否定和消极悲观的陷泥。

◆如何去更改?

虽然依恋类型一旦建立后,既平稳又长久,并深远影响大家的人际交往。可是,另一方面,依恋类型会不断遭受大家成年人后历经的危害,通过学习和勤奋,伴随着時间的变化,依恋类型还可以发生改变。

对于这两个难题,和大家现阶段的关联现况,提好多个小提议——

1、搞好一些纪录

关键纪录三个层面的內容:

①自身的身上的优秀品格或是正脸特性。(能够邀约他人一起帮助)

②每日做取得成功的事儿,让自身觉得开心的小庆幸。

③你感受到男友情意的全部一瞬间。

前二者能够合理提升自我认同感,更为客观性地了解和点评自身,后面一种能够让自身更为信赖另一方。

2、多为自己一些关爱

没有安全感,绝大多数来自儿时、幼时及其宝宝阶段获得的关注关爱不够而致,那麼从今天开始,楼关键尝试自身多关怀自身,自尊自爱方能恋人。

①塑造一个个人爱好,如书法艺术、艺术插花、美术绘画、传统乐器等;

②坚持不懈一项健身运动,维持人体的身心健康和魅力,如跑步、瑜伽健身、民族舞蹈等;
③为自己一些歇息游戏娱乐的時间,容许自身去享受人生的幸福。
④有时候为自己一些奖赏,如买一件喜爱好长时间的衣服裤子,价格昂贵品牌包,出门度假旅游这些。

3、向男友以诚相待自身的躁动不安和敏感,寻找他的帮助和支持

看得出,你男友或是很在意,很关注你的,我觉得,他也一定很想要去协助你。当自身心里躁动不安焦虑情绪的情况下,尝试学会放下掩藏,以诚相待自身的必须和敏感,跟男朋友倾吐,得到他的了解和协助。

倾吐和互帮互助,既是修补心里外伤的全过程,也是两人创建信赖感的一种方式。

之上,是一些思索和提议。

燕归来:高級心理状态督查师; 我国二级心里咨询师; 简快人生道路具体指导师; 幸福家種子师资力量老师。

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小编您好!

见到你的困惑是:为何一直想要男朋友用极端化方法证实他说爱我?

这里边很有可能包括2个层面的心理状态动态性:

就是你自身心里的明显没有安全感,有害怕失去另一方的害怕。


二就是你对男朋友很有可能有一些要想虐他的趋向,以证实不管你如何对他,他都不会离开你。

不断地揭穿和磨练男友有多爱你,便是自身不足明确,少了些自信心,本身心态有一些不稳定

想让它用一些自虐或损害别人的方法来证实对你的忠实,看见他痛,实际上你是痛的,由于你很有可能之前常常感受过这种痛,当他人也是有和你一样的感受时,你能觉得到总算让他人知道这种痛楚是啥味道。

往往会出现这般的心理状态趋势,是由于很有可能你一直在幼年时期缺乏关怀而心存恼怒,自始至终在找寻弥补,无节制地要想证实自身是能够获得爱的。

童年生活中有守留历经;

爸爸妈妈脾气暴躁;

爸爸妈妈到场却总被忽视;

强制被看押爸爸妈妈身旁;

遭受操纵霸权主义型的粗鲁看待;

频繁的被谎话诱骗或承诺无法得到完成等。

都很有可能造成自身被遗弃的恐惧心理,对亲密接触的情感缺乏安全感,不信任家人会守候守卫在你的身旁,不确定性她们是始终如一地爱着你,心疼你。

尽管你需要让她们痛,才可以证实给你的爱,但你的心里,也是有对自身的怜悯和被虐意愿的。

大家的婚姻关系,在“患难与共”中,你潜意识地导向性了苦的一面,或许你觉得大家都不应该享有甜美。

你了解你一直在损害男朋友,要想离去,是狠不下心损害。

假如离去,你也就完成了他确实会抛下你的自证预言,尽管就是你积极挑选的,假如他愿意了,也就相当于抛下了你。

在一起,你却又没法根据一切正常相处得到你要想的回答。

这种分歧的确令人痛楚。

要想更改得话,仅有从调节自身的心理状态下手。

1、你早已根据一次次的磨练和揭穿,证实了男朋友不会离开你,因此 你能先安下心去

2、了解到儿时的历经都早已过去。


男朋友有别于爸爸妈妈,婚姻关系也有别于亲子沟通,爸爸妈妈很有可能扔下幼年的小孩去闯荡,也很有可能忽视小孩什么都不懂,不用太多的心理状态抚慰,但婚姻关系是能够荣辱与共的,你如今也是有民事行为能力的成年人,能够按自身的意向做事。

3、清除心里的痛苦,丰富多彩自身的日常生活,让自身的心理状态越来越安稳起來,提高本身的归属感。

4、学好自身关怀,对自身好一点,或许你对自身逐渐温婉起來,你也会把对男朋友愤怒的投影取回来,越来越对他也温婉起來。

5、换一种方法看待男朋友,假如用极端化方法磨练他,相当于在逼他离去。想一想婚姻关系中,并不是靠吸引住才可以保持亲密无间的吗?爱与溫暖,才有诱惑力。

假如依靠自己没法解决困难,能够相互配合心理辅导,渐渐地改进。

之上回应,期待对你有一定的协助。

我是心里咨询师燕归来,祝你们幸福!

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