自以为是者吸引住的八种典型性信心

文: Sephirah 
来源于京中心理状态大学堂(ID:bnupsychology)

说到自以为是,你能想起哪些?是个人感觉优良的熊孩子蜡笔小新,或是勤奋另外臭屁的樱木花道?

这种角色的性情都归属于良好的适应能力自以为是,但实际中也有一种欠佳的非适应能力自以为是,其特点包含:

以自我为中心,只关心于让自身维持极致品牌形象;很少去聆听、关联与了解他人的追求具备高宽比澎涨的、积极主动但不实际的自身见解,喜爱挑唆他人[1]。

这类自以为是者在二种思维能力上有一定的不够,一种是自我反省(self-reflectivity),另一种是区块链技术(decentration,立在别人角度了解别人心理状态),这造成她们欠缺心态控制力及其社交能力上[2]。

光看自以为是者的缺点,大家会难以了解:这类人不应该难以交往吗?她们能寻找男/女友吗?事实上,她们这类浮夸明显的以自我为中心特点对某些人而言反倒是致命性的诱惑力。

为什么一直被自以为是者吸引住?

在《关系陷阱》这本书中,创作者汇总出非常容易被自以为是者吸引住的八种典型性信心,比如:

献身精神:她们难以没什么愧疚地索取自身要想的物品,感觉自身配不上有着;自以为是者则是能够无所顾忌地索取,她们在自以为是者眼前通常是越来越少得到,大量投入的那一个。

感情压抑感:她们习惯管理自己的心态、感情,当有心态造成时,第一反应是忍耐和自动化控制;而自以为是者通常会随意地宣泄不良情绪,她们总是变成默默地安装自以为是者怒气与怨恨的那一方。

严苛规范:她们极为勤奋地饰演好一切人物角色,包含爱人、盆友、儿女等真实身份,只是由于它是他人的期待;而自以为是者的规定通常很高,不容易关心爱人的体会,为了更好地合乎自以为是者的规范,她们甘愿因此牺牲自己的开心,违反心里意向。

···

这类人大家姑且取名为被吸引住者,她们通常有着典型性的心地善良性情(Characteristics of Kindness)。

在一般的人际交往中善良是融入优良的特性,每个人都说这个人是个好人,但在遇到一个以自我为中心的爱人后,她们会给被吸引住者产生极大的痛楚。

有着这类特性的人不但非常容易吸引住自以为是者的关心(自以为是者心里 OS:这人交往起來很舒服!),他乃至也会情不自禁地变成自以为是者风采的战俘:

TA 可以易如反掌地保证我一直压制住的,没法保证的事儿,而且結果居然彻底不是事前想像的那麼糟!我的缺点过软了,假如能像 TA 一样有着明显的自我认同该可好了!

它是一种灾祸一样的切合,在开始仅仅简易的好感度,在中间会出现一段短暂性的蜜月岁月,而由于自以为是者自己的原有缺点,在末尾关联彼此通常会交错出明显的爱恨之间 。


自以为是者的缺点

自以为是者也有她们的八种典型性信心,比如:

缺点/羞耻感:在心里深处,自以为是者感觉自身不值深爱,并对自身有负罪感 — 但自以为是者会否定这类自我认知,而且急切地追求完美这些可以否定这类自我认知的事例,比如他人不断而浮夸的称赞,或者独特的工资待遇;她们也会发展趋势出其他信心,来防御力并抵抗这一信心。

支配权/浮夸:自以为是者期盼独特看待,由于自身高人一等,标准对他不适合;他有脱离实际的夸张之路,及其澎涨的自豪感。

苛刻规范:自以为是者对可变性的可容忍极低,期待一切都在操控当中,当他的所做所做没法危害该事儿結果时,他会十分躁动不安,手足无措 — 或者气急败坏,将怒气宣泄在身边的人的身上。

自以为是者的信心纠缠不清着各式各样的分歧,为了更好地与她们心里的缺点感抵抗,她们发展趋势出了诸多不讲情面的防御力面罩,比如完美主义者,驾驭控制,或者逞能说大话。


如果我们将达到别人要求及其达到己身要求视作2个层面得话,自以为是者对己观念很强,益处是勇于给自己争得劳动所得的东西,对外开放观念太弱,不容易关心别人体会;

被吸引住者呢,对外开放观念很强,益处是交往起來较为舒适,人望会比较好,但对己观念太弱,太过压抑感自身体会,欠缺一条保护自己的界限;

一名理想化的人应该是可以均衡好外部要求及其本身要求的人,但这类人确实很少,实际里绝大多数人全是自以为是者或者被吸引住者的一员,仅仅对己/对外开放观念的水平有浅有深罢了。

两位自以为是者在一起,很有可能争执持续,但最少可以守护住分别的道德底线,不许损害过深;

两位被吸引住者的人在一起,可以照料到彼此之间的体会,添充另一方忽略的那一部分,也是非常好的组成;

但自以为是者和被吸引住者的组成,通常便是自以为是者一再提升被吸引住者的道德底线,导致不能挽留的损害。

假如一个造化弄人,处在最终这类组成中,如何处理好这类关联圈套呢?

从关联圈套中摆脱的方式


评定是不是必须离去

一些个人行为在关联中是无法接纳的,例如:

盲目消费、不肯工作中、卖淫嫖娼、人体或语言表达上的辱虐个人行为、公然贬低你或小孩、对小宠物殴打、婚后出轨、基本上对全部事儿都心理扭曲性说谎······

不管另一方是否自以为是者,假如这种个人行为经常而普遍地发生,尤其是威协到你的安全性时,你可以挑选的最好计划方案便是离去这一段关联

自然,人的本性便是难以下决心离去一段关联,而且现实状况并并不是非此即彼的,许多情况下另一方并并不是那麼不可原谅,应对犯错误者频繁的悔过与歉疚,大家通常会优柔寡断而挑选留有。

此刻,大家必须评定关联是不是非常值得复建,可参照的标准包含:

· 被得罪的一方务必觉得自身被了解

· 被得罪一方务必想方设法清晰地表述出自身怎样才能够得到归属感,便于复建信赖和婚姻关系;

· 被得罪一方务必有充足的归属感来鉴别自以为是者的转变,认同和谢谢他的同理心主要表现,不管这一主要表现是自发性的,或是被规定以后造成的;

这看起来是对被得罪者的规定,但事实上,这意味着着决定权彻底在被得罪者手里:假如自以为是者仍然要和往常一样,彻底不明白同理心,不明白了解并适用爱人的要求,沒有充足的意向与胆量应对自身导致的外伤,那麼被得罪者们,请一定要离开。

假如挑选再次这一段关联···

假如你挑选再次这一段关联,那麼你需要:

  • 正确引导另一方担负自身的义务,而不是将全部的气撒在你的身上;

  • 设定好自身的界限,假如另一方的规定使你觉得难受,说出来;

  • 提升对自身心态与念头的察觉力,特别是在留意鉴别以往事情带来你的心态,尽可能不必提过去,只是侧重于此时此地仅作事带来你的体会;

  • 真心实意倾听,留意另一方的自以为是带来另一方的损害,了解但不放任,意会但顽强从,洞悉但不胆怯;

这种事儿看起来简易,但具体做起來并不易,因此 你能试着寻找专业人员(比如咨询顾问)的协助,在她们的具体指导下重构大家的关联 —— 或是,来试着看一看《关系陷阱》这本书?

——END——

批注: Sephirah,本文章内容来源于京中心理状态大学堂(ID:bnupsychology),北京师范大学社会心理学部荣誉出品,秉持“打造出中国技术专业的社会心理学科谱服务平台”的项目定位,勤奋将北京师范大学社会心理学近百年积累无私奉献于社会发展,凝聚力老师学生能量散播科技知识,让社会心理学走入家家户户。
编写:小鲸鱼 去冰含糖量
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