一个人的依赖方式关键由2个出题来决策

创作者:情深对望网
来源于:情深对望网知乎问答

很多人都感觉回避型依恋是一种“欲情故纵”的依赖方式。这跟题主和他目标的相处模式还挺相近的。对于回避型依恋的人,是否越没理ta,另一方便会主要表现得越亲密无间,本人感觉可以用社会心理学上的一些专业知识,来协助大伙儿掌握这类依赖方式的人究竟内心都是在想些哪些?

心理学专家巴塞洛缪(Bartholomew)明确提出,一个人的依赖方式关键由2个出题来决策:

1. 我值不值深爱?(个人价值认可)
2. 他人值不值信赖?(别人使用价值认可)

依赖逃避者通常是第二个出题发生了困惑,她们在往日的历经中发觉,感情与人都不值信赖,一个人是最安全性的情况。

也就是针对依赖逃避者而言,个人价值是高的,可是别人使用价值很低。针对情感,她们并不是不愿意爱,只是不敢爱。


她们感觉一旦走入一段明确的关联,最后总是会遍体鳞伤,与其说伤痕累累,比不上尽早撤离。

因而她们会造成 “并不需要他人” 的信心,以 “冷淡” 作为防范意识。

那麼她们是确实不用有些人爱,或是不用爱他人么?并不一定。

如同题主和他女朋友的互动交流,女朋友会是否给他们发信息,对他说以前自身在忙的事儿,实际上是一种期盼亲密无间的主要表现。

科学研究也发觉,依赖逃避者对关联里的 “忠实” 通常很比较敏感。


她们表层上假装毫不在意,有时还很滥情,但心里里却承受不上分毫的叛变;这种小关键点足够说明,她们心里期盼一段幸福的关联,仅仅装作毫不在意。

针对全部依赖逃避的人而言,如果有一段从始而终的情感,谁会不愿被喜欢呢?可实际便是,感情总令人负伤,依赖逃避者只不过是在 “他人值不值信赖” 这个问题上更为明确地回应了“否”。

见到这儿,大伙儿很有可能会问,假如的情侣便是回避型依恋,要怎么做,才可以溶化ta的冰凉?

让!ta!感!受!到!爱!呀!

依赖逃避者最分歧的地区,莫过她们不期待靠太近,讨厌服务承诺,讨厌担负情感的不良影响。可是她们的较大 问题则是:不信任。


你假如用她们觉得舒适的方法,容许关联欲情故纵,她们总是越来越愈来愈不信任。假如你的爱人是依赖逃避者,你只有摆脱堡垒,英勇闯进另一方心里,直至让Ta信赖你,相信奇迹截止。


自然,这类探险行動要担负非常大的风险性,成功了,就是痊愈了一颗不信任的心;失败了,总是更为加强另一方的不信任。

但假如你一直拉开距离、没去摆脱堡垒,都没有创建一切服务承诺,那Ta的逃避依然会始料未及。

实际提议是,如果你是依赖逃避者的爱人,你能做的是:


1. 积极打开心扉,并倾听


沟通交流通常是摆脱不信任的第一步,依赖逃避者通常在关联中缺乏安全感,假如有些人能给一个安全性的沟通交流自然环境、打开心扉地跟 Ta 说心里话,也许内心的第一道防线便会渐渐地开启。

此外,依赖逃避者难以表述自身心里的体会,她们在发展中通常不被聆听,长此以往会感觉倾吐都没有用,因此 学好自身消化吸收心态。

但假如她们有时候的坦露能有些人聆听得话,她们的信赖感也会大大的提高。

2. 摆脱心里的不平衡力,主动进攻


跟依赖逃避者处对象,经常会深陷一种 “为何一直我积极” 的疲劳感中,感觉另一方一直很处于被动,而自身一直投入多的那一方。

但大约是关联中较大 的磨练,终究你最爱的人心中有一道堡垒,想要你去摆脱。

可是要坚信,当 Ta 逐渐信赖你时,关联会渐渐地趋向均衡。因而,做为依赖逃避者的爱人,一直有一个坚强的心。

3. 生产制造机遇,创建服务承诺(在前二步的基本上)


针对依赖逃避者而言,最担心的便是服务承诺。

这一服务承诺不一定就是指完婚,可能是关联的进一步发展趋势。例如她们只为搞暧昧,但不要想明确恋爱关系;或是她们只喜爱人体的亲近,不要想精神实质的拘束。

但上文大家也讲了,假如爱人也一直不明确提出一切服务承诺,依赖逃避者最后也会在这类分歧中,觉得不上信赖,并最后离去。

因而,假如你早已可以保证前二步,那麼第三步就必须胆量去迈出,就算很有可能把另一方吓退,你也必须英勇去试着。假如 Ta 确实那一个懂你的人,这一步磨练总是会根据的。

期待这一回应,可以对题主生协助哈~

全球与我深爱着你!

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