做为依赖焦虑情绪者的爱人,你可以干什么?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文:时间差少女S
来源于心理状态0时差(ID:PsyTime)

你身旁一定有那样的盆友,一进到恋爱关系,就成 “成魔”。

24小时想粘着另一方,一日看不到,如隔 10000 秋;随时随地想确定自身在另一方心中中是否 No.1,一旦觉得到一点点影响力受威协的迹象,便会暴发。

另一方打篮球不接电话,发火;

另一方提前准备考試没空幽会,恼怒;

跟其他盆友一起去玩,破口大骂;

留念日忘记了,提出分手!

口头语是:“xx比我都关键吗?是不是你不爱我了?分手吧。”

你很有可能会一脸懵,她们并不是尤其黏另一方吗?并不是为爱痴狂吗?为什么会无缘无故说提出分手呢?

这实际上恰好是 “依赖焦虑情绪”的典型性主要表现,今日,大家就来好好地剖析一下。

“作”的身后,是深深地的没有安全感

依赖焦虑情绪的人经常心口不一,无缘无故发火闹提出分手,但都并不是真心实意的,身后真真正正的念头是:想看看另一方是否确实在意我。

假如讲完提出分手,另一方致歉不诚挚、不主动挽留,她们便会折磨(哭到眼肿、不想吃饭、晚上不睡觉),让另一方觉得十分抱歉他,尝试获得他人的怜香惜玉。

这一系列“作”的个人行为,在社会心理学上被称作 “内疚诱发对策”,它身后的逻辑性以下:

在矛盾中,A 会注重自身受的伤和憋屈,为此引起 B 觉得 “愧疚”;
B 一旦愧疚,便会作出一系列的致歉、宽慰、关注、填补行動。 这类负罪感越强,填补行動越及时,A 越会觉得到被在意,越有归属感;
假如 B 沒有一切负罪感,都不作出挽救个人行为,乃至还死不承认,那 A 毫无疑问会下那样一个结果:
她不爱我。

怎么会发生这种个人行为呢?

上星期的文章内容中,大家提及了依赖的內部工作模式,心理学专家巴塞洛缪(Bartholomew)明确提出,一个人的依赖方式关键由2个出题来决策:

1. 我值不值深爱?(个人价值认可)

2. 他人值不值信赖?(别人使用价值认可)

这两个难题的回答,决策了你是哪一种依恋类型。

依赖焦虑情绪者,通常是第一个难题发生了困惑,往日被感情忽视的历经让她们觉得自身深爱,很担心被遗弃,也就是她们的个人价值是很低的。

因此 她们会一遍满地问另一方“你爱不爱我”,会一遍满地根据内疚诱发来得到一种被在意的成就感。

一旦这类要求不被达到,她们便会深陷极其的没有安全感中,觉得自身随时随地很有可能被遗弃,感觉自身“终究没人疼”。

注:依赖焦虑情绪和依赖害怕的较大 差别,取决于 “别人使用价值” 这一层面,依赖焦虑情绪的人是粘人的,她们会为了爱义无反顾,会非常容易感觉他人好;

可是依赖害怕的人,通常对别人充满了深深地的不信任,她们不易进到一段情感,大量会由于害怕而躲避亲密无间。

从科学研究数据信息上看来,依赖焦虑情绪者中女士占比远高于男士,也由于这一缘故,大家好像觉得日常情侣之间, 好像女生更非常容易应用内疚诱发。 

(这种科学研究結果仅仅根据数据信息来讲,并不是说应用内疚诱发的人就一定是依赖焦虑情绪,也并并不是仅有女生会应用这类对策,大伙儿别乱贴上标签哦。) 

有盆友很有可能会问:有时的确是另一方做不对啊,难道说令人致歉便是内疚诱发吗? 

自然并不是。 


要了解,绝大多数人“作”的目地通常并不是为了更好地解决困难,而只是是为了更好地感情达到。

注:大家很有可能会误认为仅有卖萌、粘人、娇情的女生才算是依赖焦虑情绪,实际上表层上很 “强悍” 的人,也很有可能存有依赖焦虑情绪的特性。

比如她们会强悍闹提出分手,随后内想着:”你妈要看一下,Ta 会如何做!“

是啥造成了没有安全感?

心理学专家发觉,依赖方式除开基因遗传要素以外,早前的亲子活动也是关键的影响因素。 

例如我好闺蜜就以前共享过自身的历经:

 儿时,父亲一直比较忙,没有什么時间关注她。可是当她主要表现得很无奈,很必须爸爸帮助时,便会获得爸爸的关心。 

而另一位盆友则是另一种状况,他察觉自己大闹脾气,乃至不想吃饭的情况下,亲人会很关心自身; 

长此以往,她们也就习得了这种专业技能:

根据过多激话自身的心态,来得到他人的情感关心,产生焦虑型依恋。

表层上她们好像带上刺,经常斥责他人不足好,但事实上心里全是一种极其的没有安全感:怕自身不足好,怕另一方不够爱自身。

做为依赖焦虑情绪者的爱人,你可以干什么?

在情感中,你很有可能一次次被引起内疚,乃至逐渐猜疑自身:是否我确实做得不足好?是否我确实不够爱 Ta?

另一方(乃至你自己)会规定你更宽容、更贴心、更接受…… 总有一天,你觉得累觉不爱。

全新的研究发现,由于针对一个长期性 “被内疚” 的人而言,会在情感中耗费非常大的动能,情感满意率会日渐降低。

因此 ,处理的重要肯定并不是一味地投入,只是协助另一方提高“个人价值”。

1. 多表述毫无疑问、赏析

协助另一方创建自信心,是一项必须长期性守候的工作中。

除开在心态暴发的情况下的接受,更关键是在日常生活中多夸、多毫无疑问另一方。最重要的便是,让 Ta 觉得自身是一个很被赏析的人,而且意识到 “我原本就非常值得深爱”。

在另一方问 “你还爱我吗” 以前,多讲几次 “我喜欢你”。 

2. 辨别关联的实质

假如你长期性充满了内疚,仿佛给另一方的爱不够,那么你必须辨别,什么情况下是自己做得不足好,什么情况下是另一方在寻找归属感。 

每一次另一方发火,你除开致歉、惯着,还要关心自身的体会,是不是你早已投入了许多却沒有被毫无疑问,是否有误解的地区。

你仅有辨别自身的体会,才有可能协助另一方意识到存在的问题。

3. 真正地表述自身的体会 

假如你并沒有犯错,只是误解了,那么就必须真正表述自身的体会,而不是让心态积累以至有一天奔溃。 

一开始表述体会时,很有可能会遭受另一方的回绝,或是给另一方非常大工作压力,可是从长期性看来,这能够协助 Ta 思索自身的行为模式,并还有机会更改。

处理“作”的并不是他人的爱,只是自信心

假如你察觉自己是一个依赖焦虑情绪者,那么你必须了解,只靠他人的“爱”不可以解决困难!除根是让自身自信心起來。

1. 尝试问一问自身,如果你在想「他究竟还爱我吗」的情况下,你到底在害怕?


是另一方确实不够爱你,或是你对自身不足有信心? 

实际上你身旁有很多真正爱你的人,Ta 也经常让你许多关注,可是归属感的欠缺,经常使你觉得不上这种爱。 

因此 唯有你自身能为自己归属感时,你才可以感受到另一方的爱。 

懂了症结所在,是更改的第一步。

2. 锻练自身与人相处的工作能力

有时候给彼此之间独立的室内空间,或是跟盆友去逛逛街、泡图书店、乃至旅游,期内不必联络另一方。 

假如你每日都务必联络另一方,才可以入睡,那麼你也就学习培训降低頻率,从每日 3 打电话降低到 1 打电话,从每一个月一次与人相处降低到每两个星期一次…… 

在这类独立的室内空间里,学好消化吸收自身的心态,你能发觉,许多心态你自己实际上能够处理。 

你不用依靠另一方的“致歉”来抚慰自身的心态,Ta 并不是处理心态的唯一方式,你自己才算是。 


3. 学好自己做决策,塑造操控感 

操控感是一种很奇特的物品,许多情况下没有安全感来自于自身沒有操控感,一直害怕失去很多东西。 

操控感不一定要在感情中塑造,你能从一些琐事学起,不必考虑到另一方,自身决策周末干什么、喜爱穿什么衣服、到哪去旅游……个人目标才可以做大事儿。 

较难的,是操控自身的心态。 每一次觉得到另一方不足心疼你,要想破口大骂的情况下,先尝试理智不用说,根据别的身心健康的方法发泄(比如写下来),之后宁静了再聊,它是十分关键的一项训炼。

写在最终

完美的爱情,是 

在一起时非常幸福,与人相处时也很享有;

被你爱的情况下很甜美,被自身爱的情况下更幸福快乐; 

总有一天,如果你问“你爱不爱我”的情况下,心里并并不是害怕,只是甜美,由于你了解另一方一定会回应:“是的,我很爱你。” 

要坚信,全部幸福的物品,你都值得拥有。 


——END——


参考文献:
[1] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and social Psychology, 106(2), 235.
[2] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. [3] Del Giudice, M. (2009). Sex, attachment, and the development of reproductive strategies. Behavioral and Brain Sciences, 32(1), 1-21.
[4] Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles in young adults: A test of a fourcategory model. Journal of Personality and Social Psychology, 61, 226–244.
[5] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.
[6] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press
批注:时间差少女S,本文章内容来自心理状态0时差(ID:PsyTime),有意思的心理状态科谱、最前沿的心理状态趋势、技术专业的心理分析,搜罗全世界,沒有时间差。
编写:小鲸鱼 去冰含糖量
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