怎样与回避型依恋者交往?

释放双眼,带上耳机,听听看~!
文:情深对望网
来源于:情深对望网知乎问答

离不离去,在于你能不能承受一段长期的“单身式谈恋爱”,及其经常提出质疑自身 “ta 是否不爱我?”


大家根据一部电影来了解一下,和回避型依恋者处对象的体会。

影片《和莎莫的 500 天》的女一号莎莫便是一个回避型依恋。她相貌柔美,性格外向,微笑美丽动人,基本上被全部男生奉为极品女神。

男主角汤母热情地追求完美莎莫,莎莫也很喜欢汤母。殊不知在没确定关系前莎莫的爱揣摩不确定:

情况好的情况下,她们每日粘到一起,享有肉身的亲密无间,但便是不承认恋爱关系。

莎莫也会跟汤母打开心扉,共享这些没跟别人说过的小故事,好像彼此之间先性后爱。

可是,一旦男主角要想确定关联,莎莫便会胆怯:“不,我爱你,但我不会要想恋爱关系。”

确定关系后仍不稳定:

一旦感觉性格不合,莎莫便会提提出分手:“大家终止相处,你肯定不会太出现意外吧?”

当汤母想挨近莎莫时,莎莫还要说:“你离我远点,靠太近难受。”

这部影片非常好的体现了回避型依恋的感情特点。

冷淡、逃避亲密无间:“即便 爱着你,也不必靠太近”
欲情故纵,感情易失:“一会爱着你,一会又不爱你”
下意识防范意识:“分手吧”、“我不爱你了”

在和她们谈恋爱时,很可能会经常提出质疑自身 

“ta 是否不爱我?”

“我是不是做不对哪些?” 

……

掌握回避型依恋的特点后,假如还不可以作出分辨,今日大家就来好好地掌握下回避型依恋者的心理状态,及其怎样与她们交往。

大家可能聊下列3个难题

难题一:回避型依恋者的冷淡是确实不爱你么?

难题二:回避型依恋是能够更改的么?

难题三:怎样与回避型依恋者交往?

回避型依恋者的冷淡是确实不爱你么?


心理学专家巴塞洛缪(Bartholomew)明确提出,一个人的依赖方式关键由2个出题来决策:

  • 我值不值深爱?(个人价值认可)

  • 他人值不值信赖?(别人使用价值认可)

依赖逃避者通常是第二个出题发生了困惑,她们在往日的历经中发觉,感情与人都不值信赖,一个人是最安全性的情况。

也就是针对依赖逃避者而言,个人价值是高的,可是别人使用价值很低。针对情感,她们并不是不愿意爱,只是不敢爱。

她们感觉一旦走入一段明确的关联,最后总是会遍体鳞伤,与其说伤痕累累,比不上尽早撤离。

因而她们会造成 “并不需要他人” 的信心,以 “冷淡” 作为防范意识。

可是心里确实不用吗?并不一定。

就如同莎莫,她实际上很期盼婚姻关系,因此她才会不由自主去挨近汤母,去告知另一方自身的密秘,去享有这些美满幸福的一瞬间……

科学研究也发觉,依赖逃避者对关联里的 “忠实” 通常很比较敏感。

她们表层上假装毫不在意,有时还很滥情,但心里里却承受不上分毫的叛变;这种小关键点足够说明,她们心里期盼一段幸福的关联,仅仅装作毫不在意。

因此,她们不是不爱,她们仅仅在使用 冷淡保护自己不受伤。

回避型依恋是能够更改的么?


讲一个真人真事。

高校时,班里一个尤其出色的男生便是典型性的依赖逃避,他曾打定主意一辈子单身汉,决不处对象。

偏要社团活动里一个学姐就看到了他,跟他告白了。他嘴边拒绝了,但内心实际上是有点喜欢那一个学姐的,但便是没有什么勇气。

之后大约是这一女生太认真了,一直不弃不离,人也的确非常好,男孩子内心的堡垒渐渐地被摆脱,一点点试着挨近,最后在大学毕业前在一起了。

现如今她们完婚2年多,关联一直挺不错的。

因此,回避型依恋是能够更改的,仅仅这一全过程确实很艰辛。心理学专家以前一阵见血地戳穿了这一分歧,告知大家:

假如你的爱人是依赖逃避者,你只有摆脱堡垒,英勇闯进另一方心里,直至让 Ta 信赖你,相信奇迹截止。

自然,这类探险行動要担负非常大的风险性,成功了,就是痊愈了一颗不信任的心;失败了,总是更为加强另一方的不信任。

但假如你一直拉开距离、没去摆脱堡垒,都没有创建一切服务承诺,那 Ta 的逃避依然会始料未及。

因此这必须我们在与回避型依恋者处对象时,维持坚强的心,不容易因另一方的冷淡、欲情故纵的意见反馈使心里摇摆不定,只是出示平稳的接受与适用:

当另一方冷淡想逃避时,大家必须使他觉得到大家一直陪在ta 身旁

当 ta 提分手的时候,大家很有可能要主要表现出“我了解你的害怕,但我喜欢你,我希望接受你的害怕”

…….

怎样与回避型依恋者交往?


假如你下决心,想要承担责任去摆脱回避型依恋者防范意识的冷淡心里,那下边 3 点你需要保证:

1. 积极打开心扉,并倾听


沟通交流通常是摆脱不信任的第一步,依赖逃避者通常在关联中缺乏安全感,假如有些人能给一个安全性的沟通交流自然环境、打开心扉地跟 Ta 说心里话,也许内心的第一道防线便会渐渐地开启。

此外,依赖逃避者难以表述自身心里的体会,她们在发展中通常不被聆听,长此以往会感觉倾吐都没有用,因此学好自身消化吸收心态。

但假如她们有时候的坦露能有些人聆听得话,她们的信赖感也会大大的提高。

2. 摆脱心里的不平衡力,主动进攻


跟依赖逃避者处对象,经常会深陷一种 “为何一直我积极” 的疲劳感中,感觉另一方一直很处于被动,而自身一直投入多的那一方。

但大约是关联中较大 的磨练,终究你最爱的人心中有一道堡垒,想要你去摆脱。

可是要坚信,当 Ta 逐渐信赖你时,关联会渐渐地趋向均衡。

因而,做为依赖逃避者的爱人,一直有一个坚强的心。

3. 生产制造机遇,创建服务承诺(在前二步的基本上)


针对依赖逃避者而言,最担心的便是服务承诺。

这一服务承诺不一定就是指完婚,可能是关联的进一步发展趋势。例如她们只为搞暧昧,但不要想明确恋爱关系;或是她们只喜爱人体的亲近,不要想精神实质的拘束。

但上文大家也讲了,假如爱人也一直不明确提出一切服务承诺,依赖逃避者最后也会在这类分歧中,觉得不上信赖,并最后离去。

因而,假如你早已可以保证前二步,那麼第三步就必须胆量去迈出,就算很有可能把另一方吓退,你也必须英勇去试着。假如 Ta 确实那一个懂你的人,这一步磨练总是会根据的。

最终,我想说的是:


假如您有胆量和回避型依恋者相处,想要承担 ta 们的冷淡、欲情故纵,用爱和守候得到她们的信赖,而且担负不成功的风险性。这未曾并不是一次好的试着,也许你可以获得一个真真正正真正爱你的人。


如果你觉得和她们相处很累、真的很难,舍弃离去也未曾并不是好的挑选。


不管怎样都希望你幸福~

全球与我深爱着你~

批注:文中转载知乎平台情深对望网的回应,情深对望网有着情深对望网评测、情深对望网学校、情深对望网倾吐等作用,为必须心理状态协助的客户出示线上社会心理学服务项目。
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